如果说不结婚，这辈子都会很孤独，那为什么结了婚，却依然觉得孤独？
是不是选对了伴侣，婚姻就不孤独了？
并不是。
因为婚姻不是孤独的解药，婚姻只是一种制度。
婚姻能够解决的，都是具象的群体需求：
比如衣食住行经济问题，比如繁衍问题，比如让社会发展更稳定……
而婚姻无法直接给你解决抽象的个体需求：
比如被人懂被人爱，比如被人理解和共情，比如被人接纳和抚慰……
结婚意味着要生孩子，生孩子意味着消费，消费拉动经济。
从群体的角度来看，只需要完成结婚这个动作即可。至于结婚的两个人是相爱结婚，相亲结婚，还是联盟结婚，这都不重要。
落实到个体上，为什么结婚？结婚以后如何生活？孩子要怎么教养？夫妻之间应该怎么相处？
这些问题婚姻制度是管不着的，这得你自己来解决。
同样，结婚以后你是过得孤独，还是过得充实，这个问题婚姻也不会给你答案。
不仅是婚姻，就连亲情、友情等亲密关系，也不是孤独的解药，有时候还可能是引发孤独的导火索。
就像坂元裕二在电影《花束般的恋爱》里写的：
“爱情容易变质，是有保质期的。如果过期了，就像意图取得一场平局，不停地传球，比起一个人的寂寞，两个人的寂寞更让人难受。”
那对于婚姻里两个人的孤独，难道只能靠离开或者换个伴侣，重新建立别的关系来解决吗？
这么想就太天真了。以换人来对抗婚姻里的孤独，不过是换汤不换药的自我欺骗。
说一个我的个案经历吧。
我曾遇到过一位很有个性的来访，她的经历就很好地诠释了这个道理（个案经历已允许匿名分享）。
她曾独自出国求学、工作五年。除了一些学习和工作上的社交，大多数时间都是独处，而她又非常擅长独处。
她说独自一人的时候，确实也会有孤独的瞬间，但她对于孤独并不排斥。令她发生改变的，是在结婚后。
她回国后与丈夫自由恋爱结婚，前几年的婚姻生活甜蜜新鲜，时间久了就有些乏味了。这种乏味不单单是无趣，而是让她有一种无所适从的从未体验过的孤独感。
如果说一个人的孤独是“没有人陪”，那两个人的孤独大概是“你需要的那个人懒得陪你”。
比如：
她想去电影院看新上映的电影，丈夫却希望等网上有资源了在家用投影看；
她喜欢在休息日逛一些有趣的小店、美术馆或科技馆，丈夫却只想瘫在家里睡觉；
有孩子后，她希望多带着孩子出去郊游，拥抱大自然，丈夫却更喜欢去商场的儿童游乐园，孩子玩沙土，他玩手机。
……
时间久了，她也不想再与丈夫争辩。
想看的新电影上映了，她一个人电影院看；
美术馆重新开放了，她一个人去逛；
天气好的时候，她自己带着孩子去郊游，放风筝；
……
一个人确实也能尽兴，但看到别人一家三口说说笑笑，她就觉得自己非常孤独，非常无助。
这种孤独和无助的感觉，大概就是看着一束花从鲜艳美丽到暗淡枯萎，再到凋零。而自己就只能看着，无能为力。
她也曾感受过那种被幸福和充实包围的感觉，只是此刻的她只能靠着回忆，来确定眼前的丈夫，是她当初爱着的那个男人。
如果说没有体验过爱一个人和被人爱过，那也不会对两个人之间的依恋关系着迷，也就不会对比，不会感到失落、孤独。
正是在亲密关系里获得过被爱与接纳，又在获得后失去，所以更渴望依恋。
无论是与他人建立依恋关系，还是与自我建立依恋关系，都是为了摆脱孤独的状态，再次获得理解与接纳，得到依托与抚慰。
她对自己的婚姻感到了失望和束缚，对新的依恋关系有了向往。
好巧不巧的是，她在美术馆认识了一位志趣相投的男性。俩人相谈甚欢，渐渐成为了朋友。
有了这样一位懂自己愿意陪伴自己的“朋友”，她开始从一个人看电影、逛展览、带着孩子游玩，变成与这位“朋友”一起。
甚至与这位“朋友”相处得越久，她觉得与丈夫之间的感情越淡漠，这段婚姻越来越鸡肋。
情感的转移必然会加速影响原本的婚姻，丈夫最终发现了她与这位“朋友”的不正当的关系。
虽然她没有和这位“朋友”发生实质的关系，但是也明白俩人回不去了，于是提出离婚。
丈夫起初不同意，和她彼此折磨了两年多，最终领了离婚证，她没能争取到孩子的抚养权，每月给孩子抚养费，丈夫每周让她见孩子一次，前提是不能带孩子跟第三者见面。
离婚后的她自然而然和这位第三者在一起了，只是真正生活在一起后，才发现彼此除了在爱好上合拍，其他地方有那么多的不合拍。
比如说在感情方面，第三者占有欲和嫉妒心很强，非常没有安全感，也容易情绪化。
只要她回消息慢一点，或者去前夫那边见孩子，第三者就会情绪崩溃，各种难听的话都会说出来。情绪上头的时候，还作势要打她。
为了满足第三者缺乏的安全感，她主动提出领证结婚，但是对方犹豫了。在一次醉酒后，第三者对她说，出轨的女人他不知道该不该信。
在那一刻，她觉得自己很悲哀，也感到了一种不同于从前的那种孤独。
如果之前的婚姻里的孤独是没有人陪伴，没有人分享；那这次感情里的孤独，就是不被理解，不被接纳，只有索取和指责。
在这段崩溃的婚外情中，她由从前乐观开朗，擅长与自我相处的独立女性，变得自卑敏感，经常陷入悔恨和矛盾中，对自我发起攻击。
她不知道该怎样继续和这位第三者相处，但又不想跟他分手。
只能一次次责骂自己为什么要结婚？为什么要跟人谈恋爱？如果能回到以前，不结婚，一个人生活该多好啊！
我非常理解她否定曾经结婚这件事的心情，看似在后悔步入婚姻，其实是在逃避曾经那段婚姻以及这段婚外情带给自己的伤害。
因为，当我问起她和前夫，以及她与第三者之间美好的回忆，问起她与孩子之间羁绊，她的情绪会稳定下来，会跟我分享以前快乐的情景。
后面我和她开展了一次“找回自我·重拾自信”个人成长之旅，协助她走出了焦虑和痛苦，重新回归到安稳的生活。
篇幅有限，具体的过程就不赘述了。
总之，后面她和第三者分了手，和前夫之间的关系也逐步稳定。
虽然没有复婚，但俩人一起带着孩子游玩，俨然正常的一家三口。
离婚这件事，对于她和她的前夫来说，似乎并不是失败，而是一种挫折后的成长。
经历了这次离婚，俩人更懂得去理解彼此，更懂得一起平衡家庭和工作，在养育孩子的同时，保持自我的完善和发展。
复不复婚对他们来说，远不如维持好现在稳定而和谐的亲密关系。
她的经历让我更加确信：
婚姻（或者恋爱）不一定能带给我们绝对的幸福，有时候还会令我们感到孤独，悲伤，甚至崩溃、绝望。
但在两性亲密关系里，你能体会到的又何止只有这些。
你还能体会到以自己的力量，去爱一个人，去孕育一个小生命，去体验两颗心靠近、吸引、交融的幸福与感动。
去感受被人拥抱，接纳，分享爱意与善意。就在这种互相传递爱意的过程中，放大自我价值，让生命的意义不再虚无，而是变得踏实沉淀。
哪怕是离婚、失恋，你也能一次次挣扎与崩溃中，重整旗鼓，重新爱自己、爱生命，重新获得爱与被爱的力量。
这些所有的经历，都是你人生中独一无二的专属体验，是你一次次经历打击后的成长与收获，任何人都偷不走的宝贵财富。
所以说啊，与其说是婚姻让人觉得孤独，倒不如说孤独是人生的一种心境状态，甚至也可能是如影随形的常态。
结婚也好，单身也好，独处也好，置身于群体中也好，你总会在某个瞬间，觉得天地万物间，独剩自己，无人可依无人可懂。
说得悲观一点，人生来孤独。
每个人都有属于自己的孤独瞬间：或因与人三观不合，或因无人能懂，或因独处的不自在，或因曲意逢迎的无奈，或因久处相厌的单调，或因表达欲和分享欲的丧失……
说得更悲观一点：因为科技的日益发达，生活水平的提高，人的平均寿命被延长，孤独也随之被延长。
比如，只能活到40岁的人与能活到80岁的人相比，前者感受到的孤独时长，比后者短。
再比如，一个擅长与自我（或他人）相处的人，和一个不擅长相处的人比较，前者所感受到的孤独次数，比后者感受到的孤独要小且少很多。
甚至于，两个相爱的人相处的时间越久，未来感到孤独的几率也越大。
所以如果你觉得结婚就是找个人陪你吃饭睡觉，陪你谈心畅聊，如此你便无需面对独自一人的孤单。那我要告诉你——
饭吃久了会腻，心谈久了会倦，就连曾经心动不已的人相处久了，在日复一日的重复与琐碎中，新鲜感和耐心很容易被耗尽。
哪怕是很多人向往的那种“闲时与你立黄昏，灶前笑问粥可温”的美好愿景，也会随着每日的重复演绎，而变得单调又无聊。
因为生活是起伏不定的，需求是在不断变化的，没有人一生都能活在充实与满足当中，总有不顺的时候。
孤独就总会在你最无助无奈无聊的时候，席卷你的心灵。仿佛提醒着你，所有的关系，最终都可能变得没有关系；所有的相处，最终都是与自我相处。
既然孤独是个人的状态，大部分的亲密关系都是从“心动——激烈——平淡——衰退”，那换一个人重头开始，不也是重复一样的模式，体验不同的人带来的孤独吗？
所以想要让自己不孤独，这事儿还是得靠自己先从自我方面来解决。
别人再怎么努力顺应你的需求，那也不过是被动地隔靴搔痒。
关于自我该如何解决孤独这种心境，我有几个可靠的经验，可以分享给你：
01不与孤独对抗，尝试与孤独共处
感到孤独的时候，可以试着放弃与孤独对抗，也放弃顾影自怜，迁怒于身边的人。
尝试一下把孤独当做一个会不定期来寻访你的“旧友”，和它谈谈你的心事，说说最近发生的那些令在意的人或故事。
烦恼也好，快乐也好，焦虑也好，期待也好，疑问也好，迷茫也好……把这些统统详细地记录下来，说给你的“孤独”听。
“孤独”或许不会告诉你问题的答案，也或许不能帮你解决烦恼和无聊。
但你会在与孤独共处对话的过程中，感受到自我存在的价值，感受到在这个世界上，即便没有人能够懂你，理解你，接纳你，但你还有你自己。
你可以爱自己，包容自己的缺陷和优势，理解自己的无助和难过，拥抱自己的脆弱。
允许自己在迷茫的时候逃避一下，焦虑的时候放纵一下，在需要鼓励的时候，勇敢地前进一步。
在孤独这个“旧友”面前，你永远都不需要伪装自己，更不需要对自己说谎。
因为这个“旧友”永远都会谅解你的过失和遗憾，体谅你的艰辛和不易，帮助你一次次地探索自己，做回自己。
02在孤独的过程中，梳理自我需求和感受来源
在感受到孤独的过程中，试试梳理一下近期的情绪、感受来自于什么，需要的到底是什么。
比如，在你觉得无聊的时候，这种无聊的情绪来自于什么？
是因为自己的精神意识高度活跃导致的虚无？
还是因为单调重复的环境让你觉得乏味？
又或者是身心太疲惫，没有得到休息？
如果是觉得身心疲惫，觉得很累，那就尝试给自己的身心放一个假，放下手机和工作，泡个热水澡，看点轻松的剧，尝试冥想，放空自己。
如果是精神意识高度活跃，陷入了自我意识的挣扎，觉得与生活中的一切都格格不入，没有共同话题。
那就尝试从虚无主义中抽离出来，回归到更现实更具体的生活细节中，去爱具体的人，去做一些接地气的事。比如收拾整理房间，运动锻炼，去关心在乎的人。
如果是重复单调的环境让你觉得孤独，跟伴侣的感情走向平淡，或者工作变得机械，找不到继续下去的意义……
那就试试改变自己的节奏，多投入一些精力去探索其中被忽视的乐趣。
比如和伴侣来一次即兴短途旅行，约会时假装是伴侣的“情人”，去捕捉伴侣新的变化，尝试新的“姿势”布置新的氛围……
再比如对于工作，尝试一种新的方法，去了解工作背后更深层的逻辑和原理，给自己建立一些新的挑战和目标——比如曾经能做到5分，那叫挑战一下7分，9分……
有时候，你觉得的乏味无聊，其实是你的投入和探索不够，认知太浅却又陷入狂妄与傲慢中，自以为是。
你以为自己已经足够了解伴侣，你以为对工作或知识已经全然理解——觉得再怎么深入，也就那样。
但浩瀚宇宙未知的事物那么多，人的情感总在发生变化，而你只是多看了几眼眼前的世界，与伴侣多聊了几句，就以为知其全貌，就不愿再投入精力探索。未免过于浅薄。
但凡再深入一点研究，你就会发现你所理解的只是一些皮毛，所懂得的不过是浅尝辄止后的坐井观天，以及想得多做得少的纸上谈兵。
就像《我们为何无聊》里所说的：
“无聊是对行动的召唤，是大脑向我们发出的信号，提醒我们需要更加投入，无聊将我们推向更有意义的行动。”
所以收起自己的傲慢与空想，脚踏实地为自己定一些目标。
然后展开行动，在实现的目标的过程中，去探索生活的意义，探索未知的乐趣。
03不要硬撑逞强，准确直接地向伴侣传递你的真实感受
如果在感情中觉得孤独，觉得无助，不被伴侣理解和接纳，那就不要硬撑，也不要口是心非地逞强。
试试发出自己的求助，传达自己真实的感受和需求。
在表达求助，传达自己真实感受之前，可以先问问自己：
我最期望听到什么样的话？
最期望谁来体谅你支持我？
我是否已经读懂了自己内心的想法？
我是否有准确地向对方表达出我的感受和需求？
然后继续深入了解自我：
对于那个我所需要的人，我需要的到底是来自他给予的情感和情绪支持？还是需要他给予的更具体的帮助？
如果他无法提供这些支持，那么我是否也能够去体谅他？就像体谅自己渴望被人理解那样，去理解他的局限？
当这些问题你都能得到答案，那就带着你的答案去表达。
比如如果你希望伴侣多陪伴你，不是那种只待在一起的陪伴，那你可以直接对他说：
“我感觉最近我们陪伴彼此的时间越来越少了，我觉得有些孤单。这种孤单可能是太爱你了，所以很需要你，很想要你陪着我，除了你，别的人都不行。
我就想和你待在一起一起做一些特别的事情（比如一起去我们以前一直没时间去的地方游玩，比如一起玩一盘游戏，比如一起带着孩子去游乐园），给我们的生活创造特别的记忆和经历。
当然，我知道你现在工作很忙，经常加班，很累很辛苦。
正是因为这样，我才更加心疼你，希望你能放松一下，如果你暂时抽不出时间没有关系，我们先定个计划怎么样？”
（以上话术仅供参考，效果因人而异，请根据实际情况修正后使用。）
当你需要对方支持的时候，表述更明确清晰一些，不是为了让对方更舒服，也不是低声下气，而是为了让自己的需求不轻易地被曲解，为了彼此之间的误会更少一些，为了自己的方便。
总之你要知道，你有你的局限和无奈，对方和你一样是个凡人，他也有自己的无能为力。
在你孤独的时候，或许他也有他的孤独，尝试理解共情对方，也是在尝试理解共情自己。
最后呢，我想告诉你，漫漫人生路，孤独总是如影随形。
学会与自我、与这个世界建立一种强烈而富有深度的情感联结，拥抱生活中的变化，创造专属于你的生活情感频率与波动，是与孤独和解的最佳方式。
