在婚姻中遭遇伴侣的背叛后，无人不是迫切地想要走出痛苦，放下背叛。
偏偏那些羞耻的记忆，入骨的伤痛如影随形，无论怎样下力气想要遗忘都做不到，仿佛粘在身上的污渍，怎么甩都甩不掉。
难道感情中的受害者就没有办法解放自己吗？
一个受伤的人到底要怎样才能放下伴侣的背叛，彻底释然？
不要灰心，心灵的创伤并非没有解药。
放下背叛的关键在于不掩饰，不逃避，直面自身的情绪与感受。
也在于尊重疗愈的客观规律，不急躁，不贪求，以免欲速则不达。
就因为心理上的伤口看不见摸不着，许多人便容易轻视自己和他人的痛苦。
有人说抑郁症是太矫情想不开，有人说心理问题都是想象出来的……说得多了，许多人也就被误导了。
即便在自身受难时，他们依然无法谅解自己的痛苦：我的身上没有一丝伤疤，为什么我依然如此难受？是不是我太软弱了？这些情绪是不是根本不存在，只源自我的想象？
可一个人越是这样思考，反而在痛苦的泥淖里陷得越深。
其实没有必要这样苛责自己。
假如你生病了，或者跌了一跤摔伤了骨头，那不用别人说、也不用你说服自己，你肯定会去医院请医生诊断，乖乖遵医嘱服药，躺在床上休养，多吃有营养的食物……总之，你会做一切能让自己尽快好起来的事情。
你知道每个人的体质有差异，不会因为别人的伤势恢复得更快，就无视自己的病症，强撑病体装作正常人。
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你明白伤口愈合遵循客观规律，这件事没有捷径，包扎得再好也要等待身体自我修复，创口从结痂到长拢，你不会指望有人施展魔法帮你跳过整个疗程。
而当伤口在身上的时候，你了解得清清楚楚，怎么伤口在心里的时候，就一下子变得糊涂了呢？
无论创伤是看得见还是摸不着，道理实际上都并无分别。
01不要逃避自己的感受
很多人在婚姻中遭受背叛的痛苦时，他们的第一反应不是“我会怎么想”，而是“别人会怎么做”。
他们意图将旁人当做参考，以此逃避面对自己的感受。
问题在于，别人的经历终究有许多差异，全盘照搬几乎一定会出问题。
有的人被互联网上飒爽独立的“大女主”所吸引，相信只要自己一脚蹬了不忠诚的伴侣，一切都会往好的方向发展，结果夫妻关系剪不断理还乱，想分开没那么干净利落；
有的人接受了保守长辈的劝说，自我麻痹，决心做个贤妻良母令男人回心转意，反正男人只是犯了“每个男人都会犯的错误”，老公却屡教不改，想栓也拴不住他的心；
还有的人听信“背叛者不可能悔改”的说法，选择榨干另一半来维护自己的利益，却只把自己困在了煎熬的婚姻里；
……
为什么他们模仿的每个模板都那么光鲜亮丽，最后的结局却不尽如人意？
因为我们是有感情的人，不是按部就班执行脚本的机器。
不肯正视自己的痛苦、一味逃避直面自身的情绪无法令你放下背叛，摆脱痛苦，往往只会让你陷入两种结局：
①有心无力，计划执行不到位：
毕竟，就算没有遭受背叛这码事，想要成为理想中的自己已经殊为不易，更何况是在心力憔悴、队友拖后腿的情况下呢？
雄心勃勃想要做事业强人的会发现，就算下定决心灭情绝爱，金钱也不会因此滚滚而来，电视剧里才有典当爱情换成利益的好事；
委委屈屈想使怀柔手段的会发现，心里的愤恨没那么容易压下去，光是看一眼过错方都一肚子火，根本憋不出温言软语去哄骗对方；
立志不再为情所困，只把过错方当做育儿合伙人的会发现，这个人形提款机没有自己预料中的那么听话，家中的钱财往第三者那里搬，还搅得自己心烦意乱，家中永无宁日；
……
一边是遭受背叛的伤痛，一边是无法达成目标的绝望，里外夹攻之下，创伤越发深重。
在这种情形下，人很容易产生对自己的苛责和自我厌恶，越是无法“变身”为理想中闪闪发光的自我，就越是给自己增加压力，结果焦虑情绪不降反增，形成恶性循环，更不可能走出背叛的阴影了。
②事与愿违，依然无法释然：
另一种情况下，就算受害者克服重重困难，表面上达成了自己的目标，却发现背叛的伤害依然阴魂不散，缠绕着自己。
一个有经济基础的果决之人，也许能快刀斩乱麻迅速离婚，可依然不敢再相信任何人的感情，只好独自忍受孤独，拒绝一切情意；
一个用超乎常人的隐忍温柔唤回伴侣的心的人，可能会满心酸楚地意识到表面上的举案齐眉并不是自己想要的幸福，再完整的家庭也不过是自己的囚笼……
若是你不愿直面自己的创伤，一个劲儿想要从别人的人生中找到答案，那肯定是缘木求鱼。
这就像不清理伤口，胡乱用从别人那里借来的绷带包扎，下场不是腐烂流脓才奇怪呢。
02承认并接纳你的无力感
想要走出背叛，你就必须完全承认、充分接纳自己的负面情绪和感受。
但另一方面，我也十分能理解为什么许多人想要逃避背叛所触发的痛苦。
每当伤痛的回忆袭来，都让你触目伤怀，震惊、耻辱、难以置信……潮水般的情绪淹没你，让你几乎无法呼吸。
背叛的阴影会让你失控，成为“劣化”的自己。
你忍不住地对他人发脾气，哪怕对方在这件事里全然无辜；
你夜里失眠，整晚流泪，难以克制地去想自己有多么可悲；
你采取种种举动想要报复背叛的伴侣和第三者，又总觉得自己的手段不够高端，太过愚蠢；
你忍不住去想亲朋好友是怎么看待你的，他们会不会觉得你没有魅力，留不住自己的爱人，他们会不会嫌你总是哭哭啼啼，令人烦闷？
明明背叛是另一半的错，你却感受到他的错误把你变成了更糟糕的自我。
更可气的是，你越是想要遮掩摆脱这种不安与无力，越是不愿意接受眼前的事实，你越是深陷于旋涡之中，因为每一次失控只会加深你的无力感。
创伤导致的触发反应源于你自身情感上的无力，你下意识地将婚姻甚至生活中其他领域正在发生的让你无法承受的事件和背叛联系到一起，令负面感受被成倍地放大并激活。
这些情绪往往和背叛导致的个人核心需求缺失有关，例如被尊重，被呵护，被关心……
在创伤被激活时，你掌控本能的原始蜥蜴脑会基于防御反应而惯性地做出反应，你变得歇斯底里和情绪化，可这填补不了你的缺失，只会一遍又一遍强化“触发—失控—加深无力感”的循环机制。
而在你意识到这样做的负面影响，能够允许自己一时半会的无力之后，你就可以把“失控”转变为“掌控之中”。
是的，你有时候变得不像以前那个阳光活泼的你，但谁遭受背叛后还不会变化呢？你依然是你，受了点伤，但你能给自己时间去愈合。
不要再完美主义，不要再自我批评，相信自己可以从伤痛中学习……
当你把软弱和无力接受为自己的一部分后，反而可以迅速恢复缺失的安全感。
这足以让你不再被情绪和幻想所苦，认知到更多真实的情况，基于自己实际的需求作出决定，而不是被不安吓倒、将负面动机投射到他人身上。
以此作为起点，你便可以踏上走出背叛的疗愈之旅。
03赋予自身重生的力量
接纳自身的无力感，并不等于你要永远失去力量，随波逐流。
正视背叛带来的创伤之后，下一步便是为自己赋权，赋予自身重生的力量。
赋权的本质是让自己拥有选择权：你会做出对自己最好的选择，吸收对自身有益的，排除有害的思想和事物。
你的觉察会揭示什么是你真正需要和想要的，你不会再迷失方向，你可以主导自己的生活。
为自己决定什么是有用的
当我们受伤的时候，向身边的人求助是有必要的，当然这难免会同时带来麻烦，你可能会得到过于强横的指导，甚至自相矛盾的意见。
大部分时候人们心怀善意，不是有意剥夺你的力量，但你需要记住：同一个建议可能帮到某个人，而会害了另外一个人，很少有提议是必须一板一眼遵从的。
既然这是你的生活，你就根据自己的感受来决定什么对自己有用，决定自己的生活方式。
用了之后觉得有效的就记下来，听了也没有帮助的就抛到脑后。
在这个梳理的过程中，你将一点点夺回自己人生的控制权，找回自己的力量。
选择你喜欢的方式，帮助多多益善
世界上有许许多多经过科学验证的心理治疗模式，你可能总想找出其中最优秀的那一个用到自己身上，其实这完全没有必要。
从研究角度来看，它们有差别（例如成本、使用难度、吸引力上的差异），就效果上来看，总体都差不多。
你完全可以寻求多种类型的帮助，例如心理咨询，自助团体，朋友和家人的支持系统……尽可能地选择让你感觉良好的帮助形式，来自各方面的支持总是多多益善的。
探索可能的自我
美国作家普莱斯菲尔德写过这样一句话，“我们大多人有两种人生，已经活过的人生，以及心中尚未体验过的人生。”
被背叛阴影笼罩的是令你害怕的自我：抑郁，无能为力，羞耻，自我厌恶……
同时别忘了你也有光明的另一面，走出背叛后，你也会拥有想要成为的自我：心怀希望，独立自主，被爱被尊重，掌控自己的生活……
你可以探索自己更好的每一面，让生命力重新迸发，焕然新生。
当你不再迷惘，自然就能找到走出背叛阴影的方向。
