你为什么走不出离婚之痛？
因为你丧失了“自我完整性”。
“自我完整性”是一个人能够坚守自我，充分了解自己内心的需求，拥有主动选择的能力，也拥有顺应环境主动改变的能力，更重要的是拥有感受幸福和快乐的能力。
丧失“自我完整性”的人，既不能坚守自我，也不清楚自己内心的需求，总是期望对方先改变，先主动。自己没有任何能力去选择，去改变自己，所以只能沉浸在痛苦里，等待对方拯救。
成人关系的问题，是自我问题带来的结果；自我的问题，则是早年关系带来的结果。
只有当你意识到自我＞婚姻，也就是内在的自我比婚姻更重要时，你才有机会摆脱离婚带来的痛苦。
而当你以离婚之痛为契机，看向自我的真实，并实现自我完整时，离婚之痛也就开始往积极的意义转变——走向自我成长之路。
01离婚之痛是自我丧失之痛，背后是早年依恋关系的丧失之痛
离婚就一定痛苦吗？不一定。
对那些在婚姻中已经无爱，剩下只是折磨的人来说，离婚反倒是一种解脱。而对有的人来说，离婚后即便会感到孤独寂寞，也不会困在痛苦中走不出。
其实离婚只是一种生活情境。
不难发现，不同的人对同一生活情境的感受和应对方式可以截然不同。
有的人在离婚之后越活越通透，越过越精彩，越老越幸福，他们从离婚的痛里开出了花；
有的人在离婚之后失去对生活美好的信念，越活越迷茫，越过越沮丧，离婚成了一辈子走不出的阴影与伤痛。
类似的还有，有的人在数次创业失败身负巨债的情况下，依旧可以东山再起重获成功；
有的人仅仅因为失业就可以一蹶不振，失去对未来的信心与希望——
这里的婚姻或者事业，都是生活情境。
那为什么不同的人，对同一生活情境的感受和应对方式，可以如此不同呢？
答案是自我感。
自我感，是一个人对自我存在的感知，对自我身份的认同。
事实上，生活情境只是客观的生活情境，然而一旦你把“自我感”与生活情境挂钩，也就是你的自我完全寄托在生活情境上，那么生活情境的挫折必然会带来强烈的痛苦——
一种对自我存在和身份的丧失之痛，一种自我完整被破碎的痛。
比如，离婚的我是不值得被爱的，失去工作的我是失败的。离婚或者失去工作后，我不知道我是谁。
自我被如此定义，在遭遇挫折时，你自然缺乏超越挫折的力量。
就像一个人无法抓住自己的头发让自己离开地面一样，此时的生活情境成为困境，痛苦成为无法超越的痛苦。
可以说，一旦将自我感与生活情境挂钩，在校的挫折，都是伤筋动骨；
自我感若没有与生活情境挂钩，再大的挫折，对心理也只是伤及皮毛。
之所以需要将“自我感”与生活情境挂钩，自我处于不断向外求的状态，正是因为自身是不完整的，需要通过婚姻或者事业来获得虚假的自我完整感。
虽说每个人感到到痛苦的程度不同，但我理解你感到的痛苦是真实的。
它是这样给一个心理过程：
丧失自我完整性，使你将自我完全寄托在婚姻中，通过伴侣或婚姻来获得自我完整感。
实际上，这种完整感是虚假的，因为你的内在自我并未发生真正的转变，自我内心的存在全靠婚姻供给，也就称不上真正的自我完整。
当遭遇离婚时，这种虚假的完整感崩塌。
表面上看是婚姻关系的丧失之痛，实际上是你丧失自我完整性的问题被暴露出来，带来的是自我丧失之痛。
很多学员描述的是，感到失去身体的一部分，感觉心被掏空。
此时失去婚姻，对你来说就像婴儿失去了母亲，所以你会痛苦不堪。这种痛激发的是早年依恋关系中的丧失之痛。
其中起作用的是这样一种心理防御机制——
退行：是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应性技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方法来应付当前情境，来降低自己的焦虑。
自我不完整，会无意识地使用退行这种心理防御机制。
心理处于退行状态，感到如同婴儿失去母亲般强烈痛苦的你，自然缺乏走出离婚之痛的力量。
02从离婚之痛看向自我真实——发展性创伤带来的丧失自我完整性
遭遇痛苦时，急于逃避痛苦是人类趋利避害的本能。然而没有人会喜欢痛苦，也没有人能真正逃避痛苦。
当你能理解离婚之痛是一种丧失之痛，并看向痛苦背后有关自我的真实时，痛苦也就具有了积极的意义。
人是社会性动物，是关系性的存在。在生命早期，自我通过关系建立并得以发展。
婴儿最早的自我意识产生于与重要养育者的依恋和互动中，通常是母亲。
当一个人在成长过程中，与养育者建立了稳定亲密的依恋关系，并获得足够爱的体验
他的真实自我是被全然接纳的，他就可以自然发展出完整的自我。
拥有自我完整性的人，能够坚守自我，充分了解自己内心的需求，拥有主动选择的能力，也拥有顺应环境主动改变的能力，更重要的是拥有感受幸福和快乐的能力。
他们从内在体验自我，不会把自我感建立在婚姻之中。对他们而言，离婚只是一种经历。
无论是主动离婚还是被动离婚，离婚都是因为在婚姻中已无法获得良好的体验感，他们遵从内心的选择。
他们客观灵活地看待生活情境，相信自己值得拥有爱与幸福，并在当下的生活中积极去感受和创造想要的体验感。
最重要的是，他们对自我有稳定的内在感知—— 一种对“我是谁”的笃定。
当一个人在成长过程中，并未与养育者建立稳定亲密的依恋关系，未能获得足够爱的体验。
在关系中更多体验到的是被控制、苛责或者被忽视，他感到真实自我的一部分，甚至全部是不能被接纳的，于是他们放弃自我不被接纳的部分，顺从外界的要求生活。形成发展性创伤，或者童年创伤。
发展性创伤：儿童在成长中持续经历的负面事件和体验，会在看不见的地方持续折磨他们，影响他们的一生。
丧失自我完整性是发展性创伤带来的结果。
丧失“自我完整性”的人，既不能坚守自我，也不清楚自己内心的需求，总是期望对方先改变，先主动。他们在生活情境中，表现出广泛的被动和无力感。
自我完整是生命的内在动力。
那些不被满足的需求，那些缺失的爱的体验，会成为潜意识中的未完成事件，促使我们渴望在亲密关系中获得补偿，最终体验到自我的完整性——即便这种完整感是虚假的。
比如，你早年更多体验到的是被控制，便会期待在婚姻中可以充分做自己，感受自我是被全然接纳的。
如果早年更多体验到的是被忽视，则会期待在婚姻中被在意和被重视，感受自己是值得被爱的。
显然，婚姻成为一场盛大的投射：父母让我们缺少什么，我们便会希望从婚姻中获得什么。
此时伴侣成为你心理上的抚育者。
遭遇离婚也就带来强烈的丧失之痛，直达深处的心理创痛，激发的是最初婴儿般的分离焦虑以及对分离的恐惧。
想想看，你到底是为失去婚姻而痛苦，还是为早年创伤性经历下，不能成为完整的自己而痛苦？
而丧失自我完整性的你，没有任何能力去选择，去改变自己，只能沉浸在痛苦里，等待对方拯救。
03重建自我完整性，走出离婚之痛
可以看到，离婚之痛呈现出这样一个事实——你丧失了自我完整性；而让你无法走出痛苦的，也正是因为丧失了自我完整性，心理处于退行状态。
既然问题发生在生命的早期，是否意味着我们就无能为力了？
当然不是，人的心灵是具有可塑性的，我们可以重建自我完整性。
把自我感与生活情境脱离开，从内在体验自我
婚姻是发生在两个独立完整的成年人之间，平等互惠的亲密连结，不是一方对另一方的救赎。
离婚也只是一种经历，并不意味着被抛弃或者自己不值得被爱，并不意味着再无幸福的可能。
把自我感与生活情境脱离开，意味着停止向外求，与那个内在感受的自己建立连接，从内在体验自我。
正念觉察，当下我的感受是如何，即便是感到痛苦，也请允许痛苦的存在。
感受是有关我们内心的真实，痛苦是我们自身的一部分。
只有当你不抗拒痛苦时，我们才能拥有自我情绪体验的完整性。
我们不是要战胜痛苦，而是战胜那个抗拒痛苦的自己。
当你充分感受离婚带来的丧失之痛并与之共处时，你才有机会看见过往属于自己的真实。
也只有当你把自我感与生活情境脱离开，你才是那个不被离婚所定义的真实自我，才拥有改变生活情境，摆脱痛苦的可能性。
哀悼过往的丧失，接纳自我完整
当你开始碰触到过往的经历时，这可能会带来强烈的心理阵痛。
比如，当你意识到自己需要在婚姻中，通过伴侣的认可来获得存在感，源自过往不被父母所认可的痛苦经历。
你看见了那个没有得到认可就无法被接纳的自己。
比如，当你意识到自己需要在婚姻中，通过伴侣的爱来获得价值感，源自过往父母爱的缺失带来自我无价值感的痛苦经历。
你看见了曾经不被爱且缺乏价值感的自己。
这个过程，往往伴随的是强烈的愤怒与悲伤。然而这都是关于我们自身的真实，是过去自我的一部分。你要做的就是勇敢接纳，不再逃避。
哀悼过往的丧失，那些不被满足的需求，那些缺失的爱，以及不被接纳的自己。
看见自我不被接纳的部分，不施加任何评判，看见背后的需求——那些有关爱、有关自我完整的需求。
唯有如此，自我的碎片才得以拼凑，变得完整起来。
当你越来越能肯定和尊重内心的感觉，就能遵从内心的指引行事，做到自我坚定——结婚也好，离婚也好，始终都是以自身是否感到幸福为出发点。
做自己心理上的养育者，满足自身需求
将自我完全寄托在婚姻之中，那么离婚之痛只是要告诉你，能帮助你实现自我完整的，只有你自己。
看见早年创伤性经历中的内心需求，做自己心理上的养育者，满足自身需求。
比如，你需要被认可，那么从现在开始，停止自我攻击和否定，给予自己肯定与认可；
需要的是无微不至的关怀，那么先从自我关怀开始，关怀自己的身体和心理状况，照顾好自己；
需要的是被尊重和理解，那么先看见自我感受，理解自我，尊重自身感觉和需求的合理性。
当你向内探索，成为自己心理上的养育者，就不会再向外求，不会把婚姻凌驾于自我之上。
此时离婚也真正成为一种客观生活情境，一种经历，这并不妨碍完整的你，继续追寻幸福。
需要注意的是，成为自己心理上的养育者，并不是走向另一个极端，认为自己从此不再需要婚姻不再需要关系了。
而是依靠自我力量实现自我完整，在自我完整的基础上，发展出真正爱的能力，构建健康幸福的亲密关系。
以自身为主体，感受和创造生活积极的体验感
自我主体感，即“我的人生我做主”，我是我命运的创造者和承担者的感觉。带着主体感，活出自我生命的韧劲。
积极改善当下的痛苦处境，感受和创造生活积极的体验感。
比如，从安全的人际关系中寻求支持与慰藉。
婚姻只是人际关系的一种，我们生活中应该有很多种人际关系，不仅仅局限婚姻。
让你感到安全与舒适的人际关系，也可以帮助我们走出离婚之痛。比如婚姻家庭咨询师，可以帮助我们更好地治愈离婚创痛；
亲近的好友同伴，可以让我们获得支持和抚慰的情感性体验，减轻内在的孤独与不安。
还可以从事自己感兴趣和喜欢的活动，在擅长和喜欢的事情中，感受被滋养的自己。
当你把注意力放在更广泛的生活范围，投入其中，你会感受到更加丰富完整的自己。
而你对婚姻的依赖也会相应减少，失去婚姻的痛苦将变得十分有限。
既然幸福不是永恒的，这也意味着痛苦不是永恒的。
当你依靠自我力量逐渐实现自我完整时，你会明白，离婚只是一次契约的结束，成就自我才是永不停歇的发现之旅的目的。
不管爱你的人来了或者去了，婚姻有了或者没了，永远可以陪伴你不离不弃的那个人，只有你自己。
这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。
