我们都知道，遭遇背叛后，犯错的人应该承认差错，做出补偿，为修复关系付出更多的行动。但在婚姻这个特殊的“竞技场”中，事情并没有那么简单。
比如经常有人问我：“凭什么他做错了，不让他付出更多，反而要我努力修复夫妻关系？”“凭什么要我去改变，而男人却可以想干嘛就干嘛？”
其实说到底原因只有一个，因为你是痛苦的一方，你是想要解决问题的一方。
比如婚姻遭遇背叛后，大多数男人会选择维持现状或者逃避，而大多数女人则想改变男人。
因为让女人做出离婚的选择是很痛苦的，你会害怕，会担心孩子和未来。但是让你不离婚也很痛苦，因为这意味着有漫漫长路要走。但是后者几乎不需要做出任何改变，还是在安全区内，所以想办法改变男人，是你本能里能找到的最好捷径。
但是对于男人而言，他本来就是犯错的一方，你现在还总是用指责、命令的口吻要求他改变，回来后好好弥补你。
或许他内心也很想积极努力的回归家庭，可是他看不到你追责下的需求，只看得到你对自己的攻击和否定，所以他也不得不选择逃避问题，不得不搁置自己回归家庭的信心。
举个例子，遭遇背叛后，你老公虽然回来了，但是每天晚上九、十点多才到家，一回来就往沙发上躺着，拿手机刷刷刷或者打游戏，也不跟你说话。而你已经独自在家几个小时了，你急需找个人倾诉一下，说说一天的生活，宣泄一天的情绪。
但是当你看到丈夫一动也不动地玩手机，就会很生气，觉得“他宁愿玩手机，也不愿搭理你”“他是不是真的不爱你了，才故意冷落你”。
然后你就开始生气、吵闹、羞辱、指责、冷战，试图让对方意识到你现在心情很差劲，他应该多关注你的情绪，但是对方接收到的全是负面的信号，也不知道哪里又惹你不开心了，反而觉得你阴晴不定，没事找事，无理取闹。
几次这样的冲突后，对方也会开始逃避、沉默、冷暴力，最后两个人的沟通就陷入了困境，男人逃得更远，你更加焦虑和崩溃。
所以遭遇背叛后，并不是说“谁主动改变”的问题，而是要打破夫妻间固有的不良的模式，更确切的说，只有打破“追逃”模式，关系才能真正的被修复。
接下来，我就从关系重建的角度，给大家总结了3点有效的建议，大家可以按照我说的方法去做，一定会有意想不到的收获。
第一，不做无效追逐，先处理好自己的情绪
我们换个角度来看，为什么伴侣会选择“逃”呢？
他们的内心世界可能是这样的：我越哄你，你反而就要求得就越多，越生气，我不理你，对你冷暴力，你反而会独立自主坚强，还能自己处理，那这么看来，我不处理就不会进一步地刺激到你，那我干脆就什么都不做了。
于是你们就陷入到了恶性循环，彼此都感觉不到爱，感情僵化、冻结，甚至麻木。
所以，当男人重新回归时，如果你不想让他继续逃避，就要明确一点，你一开始想和他解决的婚姻问题是什么呢？
比如你觉得这个是有问题的，他觉得没有问题，这意味着你们在认知上有所偏差，所以需要进行认真的沟通和整理，对吧？
在这个过程中，你要搞明白，自己生气的原因是因为问题未被解决，还是因为这种不被爱的感觉更生气。
其次，当初步沟通未达到预期目标时，你不要陷入情绪化，而是要学会处理自己的这种孤单感。
比如你仔细想一想，如果他真的是这么懂得提供情绪价值的人，他还会选择逃避吗？又或者，如果你表达的方式对于对方来说，是可以接受的和接纳的，他还会有这种逃避的倾向吗？
所以很多时候，我们不要做无效的追逐。
而是先把自己的情绪处理好，告诉自己，“我不需要去追了，我再追也没有任何的意义，因为如果他是一个擅长处理关系和问题的人，他是不会逃避的。”
第二，正确地表达沟通，化解不安全感
实际上，追逃模式的关系非常好解决，因为这种模式的底色其实是爱，只是问题出在不会爱上。
而当我们站在需求角度，重新审视你和男人的行为时，我们就会发现自己真正想要表达的到底是什么。
比如，从你的角度来看：谩骂、哭诉、摔东西，翻译过来，可能是这个意思：
- 我非常在乎你，也非常在乎这段感情和婚姻，我很害怕失去你；
- 我希望你能更爱我一些，更关注我一些，对我的回应更多一些；
- 我不知道如何表达我的需求，我只会用情绪表达，结果就成了指责和怨气；
分析到这里，我们会发现：你只是表面上看起来很强势，但实际上内心极度缺乏安全感；而丈夫的回避行为触发了你更大的不安全感。你误以为，只有通过更强势的方式才能控制住局面。
接下来，从男人的角度来看，回避、说谎、针锋相对，翻译过来，可能是这个意思：
- 我非常在乎这段感情和婚姻，我也不想吵架，不想和你发生冲突；
- 我希望你能对我更温暖一些，我渴望被你认可，也希望你在别人面前认可我；
- 我不知道该怎么做，才能让你满意，所以我只能选择躲开或者保持沉默；
分析到这里，我们会发现：他并没有不爱你，更多的是为了避免冲突；而你的指责让他觉得自己无能，误以为妻子已对自己不屑一顾，所以分开对于他来说是最好的选择。
当我们读懂了双方的内心语言时，就找到了破解冲突的钥匙：直接表达，控制情绪，消除不安全感。
所以，如果我们能够正视问题，正确地进行表达沟通，找到两种依恋类型的中间状态，懂得用和谐相处的方式取代无解模式，追逃的模式就会演变成共生的模式，感情问题也会迎刃而解，并且构建起双方都舒适的相处模式。
第三，采用发言者-倾听者技术
什么是发言者-倾听者技术呢？
通俗讲就是指夫妻双方轮流拥有发言权，轮到自己发言时必须发言，不轮到发言时不能插话，只能倾听对方。同时，在发言过程中必须使用第一人称简明扼要地表达自己的想法和感受，不能攻击或评判对方。
举个例子，我们来还原一下。
比如，你的丈夫说：“你是不是对我有很多不满？”你可以回答：“我只是想让你更关心我，当我看到你对别人那么好时，我感到很难过。”
再比如，当你问他：“你对我感到很愤怒吗？”他可以回答：“我希望你能认可我，尤其在别人面前，请不要揭我的短。”
或者，当你的丈夫问：“你能告诉我，你希望我能为你做些什么吗？”你可以回答：“我希望你能帮我多分担一些家务，也希望你可以多花时间陪陪我。”
很多时候，没有沟通解决不了的问题。通过坦诚、清晰的交流，我们可以更好地理解对方的需求和关切，并找到解决问题的方法。
最后老师想说：人的一生中，会遇到千千万万的人，但能成为夫妻走到最后的可能只有一人。
所以请善待你的另一半，对彼此多一点包容和耐心，多一点理解和信任，不要让她追，不要让他逃。
