面对背叛，没有人能云淡风轻地说走就走，毕竟你曾经那么爱他，为了他为了这个家你投入了自己半辈子的精力和心血，虽然因为背叛，这个家破碎了，但是一想到孩子，还有你们辛苦多年打拼起来的家庭和事业，真的不甘心就这么放弃？
很多人痛苦的点就在这里，既无法忍受对方的背叛和不忠，又无法舍弃这么多年的付出和孩子，所以总是陷在进退两难的痛苦里。
比如上周就有一位学员就跟我说：“老师，是不是我看错人了？我以为他跟别人不一样，我一直相信我们的感情是不会变的，我以为他很爱我？可是他就是这么爱的吗？”
“他到底是从什么时候开始变心的？他到底还有多少事瞒着我？我还要不要再给他一次机会？他真的会悔改吗？”
今天我就从婚姻的角度，告诉大家，婚姻遭遇背叛，你需要认真这三个真相，才能彻底治愈自己，走出创伤，找到自己想要的答案。
01第一个真相：是不是只有遇到“对的人”，才能收获完美爱情和婚姻？
经常有人会问，是不是只有遇到对的人，才能收获美好爱情和婚姻？才不用担心对方会背叛自己？
可是，说实话，这个世界上没有绝对“对的人”，也没有绝对“错的人”。
如果单纯靠“背叛”、“犯错”、“婚外情”、“三观不合”……来给对方贴标签，把对方定义为“错的人”，那相当于彻底否定了你们的爱情和婚姻，把对方钉在了耻辱柱上，你们的关系也很难好起来。
打个比方，你还没有发现对方背叛的时候，你就不会这么痛苦，所以你认为对方还是“对的人”。但是一旦发现对方背叛了，你就给他贴上的“渣男”、“背叛”、“没有底线”的标签，认为对方是“错的人”。
可是如果你们的关系在背叛之前就已经出问题了，他早就不爱你了，只是两个人都为了不离婚而将就着，在这段感情里你也感受不到任何的幸福和温暖可言，即使这样，那个时候，你还认为他是“对的人”吗？
所以遭遇背叛后，我们不能站在背叛的视野，去评判对方是不是“对的人”，也不能一概而论，“只有对的人，才不会背叛婚姻”，这无异于陷入了非黑即白的强盗思维！
因为背叛你的人就真的很坏吗？你们的婚姻就一定会因为背叛彻底结束吗？你们的感情就再也无法修复吗？对方是不是就真的无药可救了呢？这些都是未知数。
其次没有什么所谓的“对的人”，每个人在找另一半的时候，只不过是在找自己理想的父母。
我之前总跟大家说，亲密关系的真相之一就是：我们爱上某个人，其实是把自己对理想父母的期待，投射到那个人身上，通过和他相爱、修改故事结局的方式，拯救被卡在成长创伤里的自己。
所以没有什么对的人，错的人，实际上，这个人可能从头到尾就没有变过。只不过你刚开始给对方加了一层滤镜，总觉得他就是你要找的那个人，在关系中过于信任依赖对方了。在遭遇背叛后，你才会如此痛苦，执着于自己的不幸就是遇人不淑，就是没有遇到“对的人”。
因此面对背叛，我希望大家能记住一点，在关系中，永远不要去依附任何人，更不要想着找到那个对的人，你就能高枕无忧了，永远不担心对方会不会背叛你。
而是不管任何时候，我们都应该现实一点，要看到人性复杂的一面，要有风险意识，不把自己全部交给别人，拿出七分爱自己。这样在面对背叛的时候，你才能清醒又独立，才能不怕任何失去，勇敢爱勇敢离开。
02第二个真相：背叛的本质是不够爱，还是不适应？
遭遇背叛后，很多人纠结的一点就是，对方为什么要背叛我？背叛我是不是就说明我不够好，不值得被爱？
但是真相是，背叛并不能与爱不爱划等号，背叛的本质是不能适应。
我给大家举两个小例子，你们就明白了。
比如，你们俩刚认识的时候，像两颗互相吸引的星星，有着共同的兴趣爱好，对生活充满了热情。那些日常小事中，他像一位守护者，时刻守护着你们的爱情。你曾以为，这份甜蜜会一直持续下去，直到永远。
但是结婚后，你发现生活中除了爱情和甜蜜，还有柴米油盐和琐碎日常，也许他不再像以前那样，时刻陪伴在你身边，体贴你照顾你的小情绪，也许你也不再像以前那样理解对方，不计较付出，给对方提供情绪价值。你们开始因为一些小事争吵，而这些争吵，似乎正在一点一点消磨你们的爱情。
而这时候，对方因为不想承受爱情在现实里的一地鸡毛，为了弥补自己的需求，选择了背叛，但是对方是因为不爱你才背叛的吗？其实不是。
他是无法忍受婚姻的乏味和平庸，也缺乏经营婚姻的能力，所以只想逃避，却没有想过离婚。
又或者对方确实很爱你，但是你们这么多年的感情积攒了特别多的矛盾，这时候他在网上找了一个聊得来的女网友，每次你们吵架了，他就去找网友谈天说地，倾诉烦恼。久而久之被你发现了，你要他断，他也答应了。但没过多久，你发现他又会重蹈覆辙。
为什么？因为他把背叛当成了平衡关系的手段，把自己在婚姻里的委屈和需求全部转移到了第三者身上。
总结来说，他选择背叛并不是为了离婚，也不是有多么喜欢外面的人，而是差错的将婚姻内的问题转移到了婚姻外部去解决。
所以遭遇背叛后，没有什么爱不爱的，而是对方不能适应现在的关系，才想用背叛、婚外情去弥补平衡自己的需求。
这也间接说明了一个道理，遭遇背叛后，两个人要想好好过，光有爱情是远远不够的，还需要重建让双方都能适应的相处模式和关系模式。
所以我建议大家，在遭遇背叛后，不要把自己当成受害者，而是幸存者。
首先，你要勇敢地面对现实，摆脱“受害者”的心理束缚，不要过分沉浸在悲情角色中，而是要学会管理自己的情绪和反应。
其次，当你对亲密关系感到不满时，先问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”然后通过坦诚的沟通和交流，重建一种令双方都满意的相处模式和沟通方式。
最后，我们要明白一个道理：那就是无论何时何地，我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。幸福的根源永远都在自己身上！
03.第三个真相：修复关系需要一起成长，不可能一蹴而就！
遭遇背叛后，阻止我们走出来的第三个问题就是，为什么修复关系要靠两个人的努力，为什么自己是受害的一方，还需要做出改变？
因为好的、持久的关系，不是靠一个人单方面输出的，而是需要两个人一起创造的。
比如遭遇背叛后，为什么男人即使诚心悔过了，你们还是过不好？
因为你总是把自己的地位拔的无限高，把对方看得无限低，在背叛发生之前，你就是强势索取的一方，总是依赖对方能对你好，给你幸福，在背叛发生之后，更是把问题全部推给对方，觉得自己的不幸都是对方带来的，认为男人做错了事就要付出代价。
所以在这段关系中，你总是索取的一方，而对方是被动贡献的一方，可能一开始大家都很满意自己的角色。
但时间久了，男人的愧疚感都消耗殆尽了，而你总是渴望持续不断的爱，一旦对方做不到，你就会不断埋怨对方，这时候对方也会有种被榨干的无力感。
长此以往，关系不要说变好，单是维系都很难。
所以遭遇背叛后，我想告诉大家的是，好的夫妻关系是共同努力的结果。
比如，你今天跟他吵架了，他没来搭理你，你的注意力就不要一直放在“他怎么还不来找我？”，“他是不是不爱我了，他是不是又去找外面的女人了”……当你把注意力一直放在他身上的时候，你的情绪就一直在内耗啊！不管做什么事都想着对方。
而是告诉自己，他不来找我，可能有他的原因，我不应该这样没有安全感，与其想东想西，还不如主动去询问对方。
又或者你跟他提了一个要求，他没有做到，但是你又不喜欢说，觉得再说好像你就一直在求着对方满足你，所以你会想尽办法去折磨他，让他意识到你对他有多不满，他对你的伤害根本还没完，可是男人只看得到你对他的攻击、指责和抱怨，完全看不到你的需求和痛苦，最后你们不仅没能修复关系，反而关系越来越冷了。
正确做法是，你要平静地告诉对方，你到底是因为什么原因而生气，是他没有做好，还是你体验到了不够爱的感觉，你需要他怎么做，才能给到你想要的满足和安全感。
最后老师想说：如果一个人真心选择要背叛你，那么不管你做什么，都是防不胜防的。所以，修复关系的过程中，不要给彼此太大的压力。
因为修复只是一种尝试，不是必须要完成的任务，也不是只有这条路必须走到底。
比这更重要的是，要不断提升自己幸福的能力，提升自己做选择的能力，如果最后对方还是背叛了自己，要么为自己负责，抓紧利益离开他，要么就过好自己的生活。
