为什么他要背叛我？
为什么受伤的总是我？
我到底哪里不如她？
你一遍遍的问自己，以为找到了答案就会缓解此时的痛苦，才能走出来。
苦苦追寻答案的你，
一遍遍的追问，也只是让自己跌入责备他人或责备自己的深渊中，让自己越来越痛苦。
迟迟走不出背叛的你，或许正处于哀伤之中而难以自拔。
只有从哀伤中站起来，才能从背叛中走出来。
美国心理学家伊丽莎白·库伯勒·罗丝提出了哀伤理论，用来描述人在失去重要的人后所要经历的5个阶段：
否认、愤怒、讨价还价、抑郁、最终接受。
面对背叛的你，同样面临着失去一个重要的ta，最起码是曾经的你认为的那个ta，这让你目前可能正处于哀伤的某个阶段，走不出来。
身处第一阶段的你，否认和拒绝已经发生的背叛
当你突然面对背叛时，就如一个惊慌失措的孩子，并没有做好准备去迎接这当头一棒。
你否认这一切的发生，似乎只要你不承认，这事儿就不存在似的。
其实，你的否认和拒绝更多的是为了拒绝你内心的那份不安。
依恋理论认为人与人之间存在着各种情感连结，这些连结带给人们资源，防止人们受到伤害。
婚姻关系同样是一种深厚的情感联结，ta与你结成的这种链接，不仅给你带来了物质上的资源、生活上的陪伴，还给你的心理带来了极大的安全感。
而背叛让你觉得ta抛弃了你，情感的链接也随之会被斩断，链接所带来的资源和安全感的内心体验也将失去，从而让你产生了分离的焦虑。
这种焦虑也会唤起你儿时的不美好记忆，那时与母亲的每次分离都带给你不安的感觉，形成了一种不安全的依恋。
每次面对分离，都会让你痛苦万分。
你不想面对这种分离，更不想体验那种不安的感觉。
所以你像一只把头埋在沙子中的鸵鸟，不肯面对已经发生的背叛。
如何度过这一难关？
找回那个独立的你。
婚姻的链接不是让你依附于对方，而是要成为更好的自己。
现代婚姻模式更多的是“个人化婚姻”，是一种追求自我实现的婚姻。
不仅仅为婚姻而存在，而是在婚姻中保持一份自由的独立性，像单身人士一样经营自己的生活。
结婚前，你是个独立的自己，可以依靠自己独立生活，对这份能力不必怀疑。
结婚后，你依然是个独立的自己，那份独立的能力也没有失去。
面对背叛，你更加要成为一个独立的自己，你可以去培养自己的爱好，建立自己的朋友圈子，奋斗自己的事业。
找回那个独立的你，你就拥有了不怕失去的勇气，更加不会出现被抛弃的感觉，甚至还会重新吸引那个背叛你的人。
就像领袖大师奥修所说的：
“只有那些有能力独处的人，才有能力去爱、去分享、去走入另一人内心的最深处。”
身处第二阶段的你，面对背叛，你怒火中烧，不仅烧了别人，也烧了自己
当你确认背叛已经发生，你可能变得愤怒，你开始指责ta如何如何对不起你，你为了ta吃了多少苦，你恨不得和他来个鱼死网破。
同时，你更把愤怒也指向了自己，你气自己的没用，你气自己真心错付，你气自己怎么没有早点发现苗头就掐死在萌芽中。
其实这些愤怒的背后藏着深深的受伤感，受伤的原因来自于你对自我的否定。
刚出生的婴儿需要依赖父母才能生存下去，婴儿的成长过程取决于父母如何回应其身体和情感上的需求。
同时，婴儿在降临到世界上时，内心也会对这种回应存有期待。
温妮斯科特将这种基因遗传称为“正常态的蓝图”。
当你步入婚姻时，你对另外一半也勾画了一幅正常态的蓝图，尽管你已经是一个有独立能力的人，但你依然希望另一半能够给你爱的回应。
当ta背叛你时，你的期待落空了，你的蓝图偏差了，就像那些长期得不到父母关照的婴儿会出现基础羞耻感一样，你也深陷羞耻感中。
让你感到羞耻的不是背叛，而是背叛让你产生了自己存在缺陷的感觉。
这种缺陷或是对自我能力的否定，认为自己没有能力经营好婚姻，没有能力留住ta的心。
或是对自我价值的否定，看不到自己的优势，认为自己根本就“不值得被爱”。
如何破？
①提高你的自尊感。
心理学上的自尊对应的是自我评估、自我接纳、自我价值感。
是你对自己的整体评价，是你对自己生而为人的存在感、价值感的确认。
而你的自我否定和自我怀疑来源于你的低自尊。
当你过分依赖社会标准或他人对你的认可或否定来定义自己的价值时，就容易陷入低自尊中，尤其当你认为自己在某些方面弱小、不够好、有所欠缺时，往往会苛责自己。
这个时候，你要把对外界评价的关注转向对自己感受的关注。
面对背叛，不必在意别人的感受，同事是不是会嘲笑你，父母是不是会担忧你，孩子是不是会抱怨你……而是要关注自己的感受是什么，自己是如何看待这件事情的，是不是也可以从中获得一些启发。
②允许自己失败。
Ta的背叛只能说明你的婚姻出现了问题，但谁的婚姻又会是一帆风顺的呢，失败本就是生活的一部分。
这个问题可能是双方都有责任，即便你也脱不了干系，但也只是提醒你当下的一些做法是行不通的，改变这些做法，未来就不会掉入同一个坑里。
失败不可避免，但改变了自己和失败的关系，也就能坦然面对，允许自己失败。
③提升自己的成就感。
发现自己的优势，去做自己擅长的事，哪怕是一些简单的事情，做成了也会让你有些许成就感。
学会肯定自己，正面评价自己。
自己给自己建立一套正面的反馈系统，可以把那些爱你的人纳入你的这个支持系统中，哪怕这个系统里只有你对自己的肯定。
让自己重新沐浴在肯定和鼓励之中，就能用正面的情绪滋养自己。
身处第三阶段的你，开启了后悔的模式
面对背叛，你或许开始自责、后悔、懊恼，认为如果平时自己能更关心ta多一些，ta可能就不会躺在别人的温柔乡中。
如果……你设想出很多的假设，希望时间能倒流，以为这样就可以弥补损失。
背叛的突然袭击似乎触发了你的一系列消极的自动化思维。
自动化思维是指无意识的、不带意图的、自然而然的并且不需要努力的思维。
它好比是一个程序，一旦触发你就会立即做出相应的且深信不疑的反应。
面对背叛，你开始脑补大量的画面，或是夸大对于ta出轨的原因：
平时的唠叨可能让ta心烦了，结婚以后不修边幅的自己可能让ta失去兴趣了，一心扑在工孩子上，让ta失落了。
或是产生灾难预期，对背叛带来的结果做了最坏的预期，并相信它们必定发生：
离开ta，经济上会失去支持，生活上会失去伴侣，情感会上失去寄托，孩子也失去了完整的家庭。
自己无法独立养育孩子，别人会嘲笑你的失败，孩子会被其他小朋友霸凌，造成心理上永久的创伤，父母也会因为你的婚姻失败而着急上火甚至旧病复发。
这一切都让你感觉似乎天要塌了。
如果不发生该多好。
怎样跳出自动化思维的囹圄？
研究人员发现，痛苦情绪唤起后用第三人称进行对话，情绪的激活水平更低。
也就是说，用第三人称不仅更能帮助人们管理情绪，还能调控各种想法、感觉和行为。
面对背叛，身处负面情绪中的你不妨试试这样的对话模式：
你的名字+你要和自己说的话。
这样用第三人称提到自己，使你在思考与自己有关的问题时和思考他人时更相似。
虽然是自己的经历，但更象是在说别人的故事。
这帮助你与自身的经历拉开一些心理距离，稍稍远的心理距离有助于你更加客观和理智的看待问题，避免陷入负面的自动化联想中，自然也就不必去后悔。
身处第四阶段的你，陷入抑郁不能自拔
被背叛让你感觉到了屈辱，变得非常的脆弱消沉。
你表现的无精打采、郁郁寡欢、对任何事情都提不起兴趣，甚至对人生和生活都失去了目标和希望，只是让自己一味沉浸在悲伤之中。
你觉得自己总是很倒霉（永久性）；
不仅在婚姻上，其他方面自己似乎也很糟（普遍性）；
而且这么糟都是自己的原因造成的（人格化）；
这样的想法让你在抑郁中打转，不断地恶性循环，觉得无路可走。
其实你已经陷入了悲观的思考模式中，认为背叛会给你带来永久性的创伤，让你一蹶不振，同时，这引发了你对自己的全盘否定。
如何破解？
尝试展开一场与自己的辩论，问自己四个问题，将自己拽回到积极的思考模式中。
①这是你人生最差的结果吗？
显然不是。
你的人生还没有过完，这只不过是人生路上的一段插曲。
没有爱情，你还有亲情，你的父母不管何时都会爱你，你的孩子也会站在你这一边。
你还有友情，朋友无条件的陪伴和倾听，带着你去休闲娱乐，让你开心。
当你内心装下的是一片海时，背叛只不过是一粒石子溅起的浪花，不会扰动你的平静。
②除了你自身的问题，有没有其他原因导致了ta的背叛？
答案是肯定有。
当两性亲密关系出现了问题，从来不是某一方的责任。
除了相处过程中，个体与个体的摩擦、需求不对称，还有涉及到个体对情感的认知水平、价值观差异等等……
找原因不是为了给谁定罪，而是为了解答困惑，寻找解决方法。
③问一下自己，即便ta背叛了你，就代表你的世界末日到了吗？
显然不是。
你还有自己的生活要过，你还有自己的工作要做，你还有孩子要养，你的生活依然无比充实，甚至因为离开他而更加充实。
④考虑一下，自己现在如此的抑郁，能让时间倒流，背叛不发生吗？还是能阻止背叛给自己带来的伤害，抑或能减少背叛带来的损失？
似乎都不能。
那你现在的抑郁就是在做着无用功，相信谁都不愿意做个冤大头出力不讨好的。
此外，你还要相信，情绪会存在一会，但终究会离开的，抑郁这种情绪也是一样的。
每个人都有复杂的、自发调节的机制，尽管情感在不断的变化中，但却不会长时间的偏离稳态，总是会恢复平稳的状态。
即使你不进行任何的主动管理，只要不再出现新的幺蛾子，你的负面情绪也终究会消失。
表面看，身处抑郁中的你似乎已经颓废到极致，然而物极必反，这其实也将是你开始好转的启示。
走入第五阶段的你，开始学会了接受。
抑郁过后，你开始慢慢接受现实。
不再感受到痛苦，不再逃避自己的现实处境，最终挣扎着做出改变。
虽然还会悲伤、痛苦，但要祝贺你，因为只有接受了事实，疗愈才可能真正发生。
历经了哀伤的人间炼狱，你依然站起来，自然也就从背叛中走出来了。
