总会有人问我，遭遇出轨、不幸的婚姻，到底是应该及时止损还是和对方纠缠一生呢？
告诉你吧，这个问题连想都不用想，一定得及时止损！
但是，我的这句回答其实也是一句废话。大道理谁不懂呢？难道你作为当事人不懂遇到渣男及时止损才是上上策吗？正是因为你知道，才会真心实意的动了离婚的念头啊。
所以，问题的关键不在于该不该及时止损、该怎么止损，而是在于为什么很多人在婚姻中越是被另一半伤害，越是忍不住要跟对方继续纠缠？
明明很痛苦，为什么不直接离开？为什么这么多被伤害的人仍然选择和渣男相互纠缠呢？
从人性的角度来说，所有备选选项一定是对当事人有利的，只不过有些获益是显性的，有些获益是隐性的。
在你纠结的两种选项里，显然继续跟渣男纠缠的获益更隐蔽。
如果你看不见互相纠缠背后的隐性获益，自然也就无法做出及时止损的实际行动，令自己在两个选择之间不断摇摆、不断内耗。
那么，选择跟渣男互相纠缠的好处是究竟是什么呢？
从我处理过的大部分出轨问题个案的经验来看，最重要的隐性获益，就是它可以让你不必正视伴侣出轨所带来的伤痛。
一旦所有事情都处理妥当后，你就不得不面对幸福生活的丧失，不得不面对他出轨这件事本身所带来的伤害，会时常觉得自己就是一个笑话，越来越敏感、多疑，或是把自己缩在壳子里，或是像行尸走肉一般，慢慢丧失生活的热情和再次爱上别人的勇气。
这才是最难熬的。
因此学会接纳伤痛，学会治愈自身的背叛创伤，才是真正做到及时止损的起点。
今天我也想就自身心理咨询师的经验出发，给大家分享一些自我疗愈的方法，从三个方面仔细讲讲该如何治愈在婚姻里被爱人背叛带来的创伤。
本文较长，但是建议有需要的朋友好好看一看，相信你一定会获益匪浅。
自我疗愈三部曲：
1-不要考虑过去的“原因”，着眼于现在的“目的”
2-用心对待“刹那”，人是在无数个刹那里决定一件事的
3-勇于改变现状，让理智脑驱动本能和情绪
01不要考虑过去的“原因”，着眼于现在的“目的”
问大家一个问题：如果一个人想要自杀，你觉得杀死她的，是她的过去还是她的未来？
大多数人的第一反应：当然是过去！
年少时被欺侮霸凌、原生家庭痛苦不堪、婚后丈夫出轨背叛、婆家刁难挑剔、身边朋友不理解……蔓延在心头的阴暗逐渐扩大，再也无法与过去和解，一步步把自己推向了深渊。
这是心理学上声音最大的一种观点，也就是弗洛伊德主张的“原因论”。
“因为他不忠诚不负责任，出轨伤害了我，所以我才会失眠痛苦，变得敏感多疑，对亲密关系绝望！”
“因为我一直唯唯诺诺、忍气吞声，他才敢肆无忌惮地出轨伤害我，所以我变得痛苦不堪、没有安全感。”
诸如此类……
事实上，“原因论”是对的，但是如果我们一直依赖原因论，就会永远停滞不前，因为“原因论”本质上是一种消极的心理学：
你之所以痛苦，是因为过去发生的背叛、抛弃给你造成了心理创伤，这是引起目前生活不幸的罪魁祸首。
然后呢？
如果痛苦的过去决定了一切，且过去已成定局无法改变，那么活在现在的自己对生活也将束手无策，问题还是没有解决啊。
当然，过去遭遇的伤害不是对自己是毫无影响的，但痛苦的经历本身没有权利决定我们的人生，起决定作用的是我们自己赋予这段经历的意义。
问题不在于“发生了他出轨伤害我这件事”，而在于“如何诠释这件事”。
把消极的事情赋予积极的意义，这件事就会带给你慰藉和成长：
1）冥冥之中让我发现你出轨，不是为了让我难过，是老天爷觉得我被骗得太可怜了，所以就偷偷地暗示我。
2）我不是受害者，我是幸存者，杀不死我的，终究会让我强大，至于如何强大我再想想。
3）我不会后悔曾经对你的好，不是因为你曾经有多好，是因为我很好，我要守护住这么好的我。
你可能觉得这有点主观和唯心，但这其实是一种“自我接纳”。
解释一下就是：“把自己当做自己的孩子一样疼爱”。不放纵溺爱、不严厉苛责，给自己无条件的支持，坦诚地喜欢自己。
有些人会把“自我接纳”和“自我肯定”混淆，要知道，这两者之间是有明显差异的：
要分清“不能改变的”（不论原因如何，他已经出轨了）和“能够改变的”（未来的生活方式），我们无法改变“被给予了什么”（背叛和伤害），但，有关“如何去利用被给予的东西”（用他的错作为筹码，让生活变得更好），我们自己完全可以去改变。
著名心理学家阿德勒（弗洛伊德心理学的反对者）认为：重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响，决定自己人生的，是活在“此时此刻”的你自己。
“人生，就是一连串的刹那。”
遭遇出轨的这一段人生固然震撼，但曾经那些美好的瞬间、从此刻你为自己做出的每一分努力，比那一个刹那会更长远的留在你的生命里。
02用心对待“刹那”，人是在无数个刹那里决定一件事的
人生中最大的谎言就是不活在每个“刹那间”。
活在过去的人停滞不前：因为他的背叛和抛弃总是会闪回在脑海里，于是就有了逃避的借口。
活在未来的人焦虑不堪：因为担心遇到的下一个人会不会也是如此，怕再次受到伤害，于是就有了拖延的借口。
瞻前顾后，浪费了人生。
而只有活在当下的人，是平静真实的。
上野千鹤子说：“怎么选都可以，重要的是不要糊弄自己。”
面对背叛，无论是及时止损还是互相纠缠，都不要糊弄自己。
毕竟逃的人，总是只会逃到离正确答案越来越远的地方。
你可能会有很迷茫的时候，找不到“此时此刻”的理想和目标，没关系，你可以休息一会再上路，去扛事、去正面刚，你才有机会碰见某个灵光一现的“刹那”，勇敢做出那个最适合自己的决定。
如果不知道该从哪里做起，可以先试着学会与他人建立横向关系。
纵向关系总是非此即彼的——你不是过卑就是过亢，要么瞧不起爱人、要么自己卑微到尘埃里。
而横向关系是既尊重自己的感受，也不否认他人的主体性。是不管你选择和好还是离婚，都鲜少进行人格层面的向外攻击、向外哀求或自我膨胀、自我贬低，而是将自己和他人摆在平等的位子上，允许对方的情绪也接纳自己的决定。
03勇于改变现状，让理智脑驱动本能和情绪
婚姻破裂带来的最大问题就是难以保持目前安稳的生活。这是所有人共同的感受：尽管目前的生活有些波折，但仍然不愿改变现状。
很多人总想着，“要是我有丰厚的家底、有无条件支持自己的父母、有为自己打抱不平的朋友……我早就潇洒走人/不在乎ta的背叛了！”
说句很残酷的话，这其实是为不想改变的自己找的借口罢了。
太多人缺乏改变生活的勇气了，这不是缺点，这只是本能。
人类拥有着三重大脑：本能脑、情绪脑和理智脑。
本能脑：像鳄鱼、蜥蜴的大脑一样，没有情感和理智，遇到危险就躲避、遇到猎物就捕食、遇到心仪的就交配等。
情绪脑：像猫、狗的大脑一样，进化出了情绪，能够和彼此还有人类之间进行情感交流。
理智脑：人类独有的大脑，产生语言、文明、艺术、科学等，拥有思考的能力。
理智脑虽然高级，但是对大脑的控制能力比较弱，因为三重大脑的发育成熟时间不同：
本能脑成熟于婴儿时期（2岁左右）
情绪脑成熟于青春时期（12岁左右）
理智脑成熟于成年时期（22岁左右）
所以我们在生活中大部分做事情往往都是出自本能或者情绪使然，理智很少占上风。
知道和做到之间的鸿沟，其实就是理智脑和本能、情绪脑之间的使用程度的不同。
人和人之间的本质区别，也是如此。
所以，让理智脑来驱动本能和情绪，从勇于面对和改变糟糕的现状开始，跳出天性的舒适圈。
勇敢面对爱情的崩塌、信任的崩溃，重塑受到严重打击的自尊心、自信心和安全感，我知道这很难，但是我们生活的本质就是成长和蜕变。
《海边的卡夫卡》里有这样一句话：“暴风雨结束后，你不会记得自己是怎样活下来的，你甚至不确定暴风雨真的结束了。但有一件事是确定的，当你穿过了暴风雨，你早已不是原来的那个人。”
“轻舟已过万重山”是一种非常精妙的表达，当你逐渐变得强大和优秀，其实就会有种“轻舟已过万重山”的感觉。
曾经觉得高考失败是天大的事；
曾经觉得丈夫出轨是天大的事；
曾经觉得亲人离世是天大的事。
后来的你发现：呵，这些也不过如此。
最后再总结一下如何治愈背叛的创伤：
1-不要深陷“原因论”的自我安慰，这会让你一直有借口停滞不前。
2-认真过好当下的每一个瞬间，与人建立健康的横向关系。
3-要有改变现状的勇气，发挥理智脑的作用。
电影《无问西东》里，有这样一段话：
愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；
愿你在迷茫时，坚信你的珍贵。
爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。
在从背叛创伤走出来以前，别问什么对你来说才是真正的及时止损，但凡你能把自己的痛给止住了，一切的损失也都快停下了。
