婚内背叛是不是人间最残忍的行为？
对于绝大多数人来说，不是！
对于你来说，可能是真的！
我知道很多人都会跟你说：这个世界上残忍的事简直不要太多，你那点感情破事哪配得上“人间最残忍”？
别矫情了！
确实，想想前段时间的那个寻亲男孩，被父母抛弃、拒不相认；被网友网暴，心如死灰寻了短见……
背叛什么的与他父母的行为相比，算得了什么？
再想想前段时间重庆有位“父亲”为了婚外情的女人，把一对亲生儿女抛下窗摔死……
跟这位“父亲”的行为相比，背叛算什么残忍？
从宏观的角度看微观的世界，那真是万物如尘埃。
但在微观的世界里，尘埃就是很壮大啊！
比如以蚂蚁的视角看人类就像看到巨人；以宇宙的视角看人类，那人类连尘埃都不如。
在微观的世界里顾影自怜，确实矫情；但以宏观的角度批判和否定微观事实，也是一种傲慢。
所以我绝不会否认你当下的感受，因为这些感受对于你来说，确实是真实存在的。
无论婚内背叛对于别人来说是不是世界上最残忍的行为，但对于此刻你的感受来说，它就是的！
这就像我们在青春年少的时候，总会为一些在大人看来是芝麻绿豆的小事伤怀，比如朋友闹别扭啊，老师区别对待啊，自己不被重视啊……
但这些事对于青春年少的孩子来说，确实很受伤。
而对于已经成年的大人来说，这些事也确实有些“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。但这些大人，曾经也经历过青少年的时光，曾经也有过“强说愁”的阶段。
说到底这些不同的观念，就是经历差异化导致的无法共情。
你想从别人嘴里得知“婚内背叛是不是人间最残忍的行为”的答案，其实是很难，你倒不如问问自己：
婚内背叛这件事对你而言，为什么这么残忍？
为什么你走不出背叛的痛苦？
怎样才能治愈内心的痛苦，从背叛里走出来？
如果你能够从这三个问题里找到答案，那么你就能从这残忍的痛苦里走出来，重新收获属于你的幸福。
对于这几个问题，我今天也想和你好好聊聊。
※八千多字干货长文，带你认识婚内出轨、背叛的真相，带你走出痛苦，重获幸福！一定要收藏起来，耐心看完！
01婚内背叛为什么很残忍？
背叛本身就是对信任的严重打击。
婚内背叛会让婚姻不再安全可靠，处处充满焦虑和怀疑。
比如原本可以相信彼此的善意，可以互相接纳，可以毫无顾忌地朝对方展露内心，也相信对方所展示的关爱是真心的。
可是婚姻一旦不安全了，两个人的相处中就会充满提防、怀疑。你不会再相信他对你的关心，不会再相信他对你的坦诚。
他无法相信你会信任他，无法相信你能够接纳他。
你们之间竖起了一道墙，各自的内心扎了一根刺。
这根刺让你们即使依然相爱，但总是心存芥蒂和怀疑，无法坦然地在一起。对方无意识的一句话，都能让你多想。
除了对夫妻关系的残忍，对出轨的人来说，所遭遇的打击也很残忍。我简单罗列一下：
01唤起恐惧感
可以说，两性亲密关系本身对于个人的内心是有一定的支持作用的。
年幼的婴儿信任母亲，需要母亲的支持。成年人之间亲密关系，也是以互相支持互相影响，形成独属于两个人的安全空间，屏蔽外界那些会引起刺激、不适、疼痛的因素。
可是背叛的发生，打破了安全空间的“屏障”。
一个人的离开，意味着另一个人被丢下。少了这种好不容易培养、磨合、一起经历风雨的互相支持，内心自然会产生恐惧感。
就像，不曾被爱过的人，没有享受过这种支持和关爱的人，自然也不会害怕失去。
只有经历了爱与信任、经历了支持与接纳的人，才会在失去之后，唤起内心的恐惧。
这种恐惧来自于内心对失去这段关系的恐惧，对婚姻接下来的走向感到恐惧。
害怕失去来自伴侣的支持、关爱，害怕原本熟悉、从容的婚姻关系被打破，害怕面对外界嘲讽、质疑的声音，以及还要面对来自第三者的威胁和侵占，面对未知的冲突。
02加深焦虑与不安
谁也无法保证结婚的两个人一定会携手一生。
尤其是当今全民焦虑的时代，离婚的、出轨的、乱交的以及各种家庭刑事案件……信息资讯越发达，我们被迫接受的信息资讯越多，对内心的干扰也就越大。
婚内背叛这个事情的发生，一方面是出轨方逾越了底线，另一方面也跟两个人的关系变得脆弱、充满矛盾有关。
当婚姻关系变得不稳定，加上外界因素（比如男人都爱出轨、女人都爱偷腥等等极端言论）的添油加醋，处在婚姻关系里的人，内心总会被影响，变得焦虑。
而背叛这个事情，更像是坐实了那些极端言论，令人忍不住怀疑：是不是结了婚的人，不是在出轨，就是在预谋出轨？
这就容易让人对两性亲密关系，对婚姻，甚至对异性产生质疑和抵抗。
这种抵抗和质疑越多，内心越焦虑不安，越容易感到愤怒和痛苦。
因为大多数人需要建立关系啊，不需要或者真的不想建立关系的人，也就没必要也不会觉得痛苦，觉得愤怒了。
可是两性关系是由两个人组成的，背叛的那个人必然会引起另一个人的焦虑不安，这种焦虑来自于信任被击垮，感情观崩塌。
当女人觉得男人不靠谱了，男人就会觉得女人靠谱吗？
也不会！
在互相质疑、抹黑和对抗的关系里，几乎每个人都会陷入焦虑中，没有谁能独善其身。
03加重内心的防御
在背叛之前，两个人之间原本是没有那么多的防御的。
就算有，彼此也只能勉强地维持下去。可是背叛一旦发生，就会引发信任危机，会让人极不愉快的情感和情绪。
这些极不愉快的情感和情绪，包括：愤怒、抑郁和我上面提到的焦虑。
“焦虑”是由不愉快的感受，加上对可怕事情的猜想构成的。比如丈夫出轨后，会不会联合第三者对付自己？外界会不会鄙夷自己管不住男人？
而“抑郁情感”则是由不愉快的感受加上对可怕事件的发生的看法构成（C，Brenner，1982a）。
比如，在背叛发生后，忍不住质疑自己，觉得都是自己没有经营好婚姻，丈夫才会出轨。
“愤怒”则是由不愉快的感受加上想毁灭某人或某事的想法构成（C，Brenner，personal communication，1990）。比如，面对出轨这件事，恨不能揍对方一顿，甚至忍不住诅咒对方，想跟对方来个鱼死网破，一起毁灭。
而这些不愉快的情绪会让一个人变得无法自洽，无法真诚地面对自己，甚至还会影响一个人的思维逻辑、语言组织能力和注意力等各方面的心理功能。
当人的心理功能受到影响，就会反应在行为上：
比如，面对出轨，有意识或无意识地压抑自己的愤怒，隐藏自己真实的想法；
比如，无意识地对背叛的人展开言语攻击，冷嘲热讽，甚至不顾后果地大肆辱骂；
比如，逃避出轨这件事，不敢再提起，甚至放弃抵抗，自欺欺人，陷入自我攻击中；
……
这些情绪和行为就是一个人的防御。
婚内背叛的行为会激发和加重彼此的防御，让处在婚姻关系里的人，不是被愤怒冲昏头脑，做出伤害对方的事；就是被抑郁折磨得痛不欲生，做出伤害自己的行为。
04自我否定和排斥
遭遇背叛的人，内心或多或少都会怀疑自己——
我到底做错了什么？为什么偏偏是我遇到这种事？
为什么信任换来的是背叛？是不是不应该相信一个人？
我已经付出了这么多，为什么会换来这种结果？
我是不是注定得不到幸福？
我原来坚守和相信的那些都是错的吗？
我是不是也应该变得算计、变坏一点，才不会被伤害？
……
如此种种对自我的怀疑和否定，会让人的内心越来越缺乏力量，无法再接纳自己，也无法依靠自己。
最后要么认命，持续活在痛苦中；要么谁也不敢再相信，即使真正的幸福来临了，也会排斥和逃避。
婚内背叛的残忍不仅仅是以上4种，更重要的是，背叛这个行为，等同于让另一半失去伴侣，失去婚姻的稳定，这种失去真的会给人带来心理上的创伤。
在《依恋三部曲·丧失》一书中提到，恩格尔（Engel，1961）曾在弗洛伊德（Freud，1926）的引导下提出：
“丧失爱人”这种心理创伤，可以被比作生理上的严重受创或烧伤，这激活了体内的平衡原则。
所以，对于陷入痛苦的当事人来说，婚内出轨确实很残忍。这种残忍，会直接打碎一个人的“自我完整性”，让人无法走出遭遇背叛的痛苦。
02为什么你走不出婚内背叛的痛苦？
因为你丧失了“自我完整性”。
“自我完整性”是一个人能够坚守自我，充分了解自己内心的需求，拥有主动选择的能力，也拥有顺应环境主动改变的能力，更重要的是拥有感受幸福和快乐的能力。
而丧失“自我完整性”的人，则既不能坚守自我，也不清楚自己内心的需求，总是期望对方先改变，先主动。
自己没有任何能力去选择，去改变自己，所以只能沉浸在痛苦里，等待对方拯救。
而丧失“自我完整性”无法走出痛苦的人，都有如下特征：
①无法坚守自己的立场：
②总是活在恐惧担忧中：
③不敢和伤害自己的人据理力争：
④无法决定自己的生活，总依赖让他人插手：
⑤不敢也无法信守对自己的承诺：
⑥无法照顾好自己：
⑦总是对自己或对他人说谎：
总结下来，就是说丧失“自我完整性”的人，对自己的立场和需求、想法不坚定，特别容易被他人影响。
比如，你很喜欢吃火锅，但是看到伴侣对火锅表现出嫌弃，就连忙改口说自己不喜欢吃火锅。
其次，丧失“自我完整性”的人内心很虚弱，容易生活在恐惧中，特别害怕失去。
即使面对伤害自己的人，也不敢把内心真实的需求和想法表达出来，不敢据理力争，不是妥协就是忍让。
比如，明明对方的某些行为让你很不愉快，但是你不敢直接说出来，要么旁敲侧击暗示，要么直接忍让什么也不说。
再就是，丧失“自我完整性”的人没有办法给自己做决定，总是习惯了让对方插手，或者征求对方的意见。
即使是自己做好了决定或者承诺，也不敢坚持下去，总是变卦。
比如，想提升一下自己报名某些课程学习，但是自己又做不了主，就去征求伴侣的意见。
结果伴侣提出反对，或者对你冷嘲热讽，你就开始打消这个想法。即使你已经做好了所有的准备，就此开课，但你还是不敢继续下去。
最后就是，丧失“自我完整性”的人特别容易自欺欺人，否认自己内心真实的想法，对自己撒谎，对他人撒谎。
甚至连照顾好自己都做不到，总是让自己的身体和心理处于亚健康状态。经常出现身体不适，打不起精神，或者情绪抑郁、低落的情况。
比如，不开心也要骗自己说开心，对伴侣不满也要骗他说满意。
饮食不规律，经常熬夜，不重视自己的身体健康。甚至牺牲自己的身体健康，以获得伴侣的关注和关爱。
从我最开始的分析可以看出，遭遇婚内背叛的人，更容易丧失“自我完整性”，也就更难走出痛苦。
但是，你也要知道，人类经历了那么多残酷的自然竞争，发展到今天，其内心肯定是坚韧有力的。“自我完整性”会丧失，它也可以被重新激活。
而这个激活的过程，就是治愈自己的过程。
03怎样治愈内心痛苦从背叛里走出来？
我从心理学角度整理了三个步骤，帮你走出被出轨的心理创伤，走出阴影。
找个安静的地方，认真看完，相信你会得到治愈。
首先，不要急着走出来，也不要强行说服自己。等你真正静下心来了，再来面对丈夫出轨这件事。
走出被出轨的心理阴影，不是一时半刻的事。
如我前面所述，遭遇背叛丧失爱人这种痛苦，犹如身体受到伤害。身体的伤痕需要时间来抚平，需要不断调养、修复才能痊愈，心理的伤也一样啊。
你内心的焦虑、愤怒、恐惧，你的防御意识，你的自我攻击等等强烈的情感，都会让你无法正常思考，无法客观全面地看待问题，只能活在自己的世界观里，也就无法真正地走出来。
所以，想走出心理阴影，第一步就是要学会释放自己的负面情绪，学会慢下来，认真倾听自己的内心。
在这个过程中，你不需要倒计时，也不需要给自己安排限期，更不需要逼迫自己一定要在限定时间内完成。
就走一步算一步，直到负面的情绪完全被释放，你可以接纳自己为止。
比如说，如果说你真的没有办法说服自己，没有办法劝自己去原谅对方，也没有办法劝自己不计较，那就暂时不要强行说服自己，暂时不要原谅，也不要放下。
如果你觉得一想起某些画面就难受，那就你大哭一场，释放一下情绪；如果你觉得心中郁结难舒，那就找个空旷的地方大声喊出来，或者找能帮你纾解情绪的人聊聊天，不要找带给你负能量和不快乐的人，他们除了帮你骂男人并不能真正解决你的情绪问题。
如果你实在不想面对你丈夫，那就暂时回避一下。
暂时的回避也没什么，不用太担心，他能做出伤害你的事，你回避一下他又怎样？
总之你要先让自己慢下来，静下来，先尝试着抚摸自己的内心，学着跟自己对话，拥抱自己，接纳自己，慢慢地卸下防御，恢复理性思考。
接下来，就是梳理自我内心与婚姻的，问自己三个问题：
①为什么丈夫出轨这件事会令我如此受伤？
②我爱的人求我原谅他对我的伤害，我还可以继续爱他吗？
③我该如何确保自己不会再次被伤害？
对于这三个问题，要循序渐进地问，边问边想。
想到什么就写下来，先不要立即下结论，把你想到的全部写完，然后再过一遍，筛掉发泄情绪的形容词，剩下的就是你内心的答案。
①为什么伴侣出轨这件事会令我如此受伤？
在这里我要提醒一下，内心感到受伤的本质，就是“自我完整性”的丧失。
总否定和怀疑自己，总是心里想的和实际上做的无法一致，然后让内心非常矛盾、纠结——比如，一会儿想离婚，一会儿想原谅。
这种矛盾，会让你陷入“自我验证死循环”里：
比如说，你明明一个人生活得也不错，因为爱他，想和他组建一个家庭，所以和他步入了婚姻。
在婚内，虽然有磕碰有摩擦，也有委屈和不甘心，但你从未放弃过这个家，也从未做过背叛彼此的事。
可是他却做了，他把对你的情感，分享给了另一个人。
是你不如那个人吗？还是你在他心里从来都不是唯一，也不是值得珍惜重视的那个？
那你在他心里算什么呢？为什么要跟你结婚？为什么要娶你回家？为什么付出了得不到珍惜？
是自己真的不值得被长久的爱着吗？是自己的付出对他来说没有意义吗？那什么才是值得的，是有意义的？
这所有的怀疑，都指向一个中心——他的行为让你觉得自己好像并没有很好，好像不配也不值得获得长久又稳定的爱。
不然他为什么不能坚定地爱着你？
经过对自己的否定和怀疑后，你或许会得到一个让自己舒服的答案——不是你不好，是他太糟糕了。
确实，当把所有的责任全部推给他，验证他是个渣男，是个极为糟糕的丈夫后，就能把他打入“十八层地狱”，践踏他，抨击他。也就能解释他为什么不识好歹，为什么不珍惜爱他的人了。
这样想，确实能够帮你找回一些自信，起码你不会再怪罪自己，也不必否定自己的价值了。
可是问题又来了，既然他如此糟糕，甚至按照某些人指责的“不配为人”，那为什么你还要跟他在一起，为什么离不开他呢？
你爱上了这样一个糟糕的男人，为他痛苦为他流泪，是不是意味着你也很糟糕？这样想，就又陷入了否定自我的境地，又开始了新一轮的自我审判。
可是如果你跳出这个“出轨=人渣”的非黑即白、单线片面思维，以一个不那么完美的正常人犯错的思维来想，你会发现他确实不那么完美，但也不至于糟糕得一无是处。
曾经的你们也有过欢笑、幸福的时刻。曾经他也和你一样对婚姻有所期许，也曾给过你温暖，为这个家庭做出过一些努力。这些都是真实发生过的，不是你欺骗自己随意想象。
他并不是一个一心以伤害女性感情为乐的“疯子”，也不是一个有着反人类反社会精神疾病的“变态”。
他是一个普普通通的男人，有人性上的优点，也有人性上的弱点。他可能很善良却又很懦弱；
他会温柔地爱你但有时候又有些优柔寡断；他想对你忠诚坚定却又没能克制住原始的男人欲望；
他喜欢大男子主义维持自己的高自尊却又内心自卑、脆弱；他渴望得到认同和理解，却又害怕被奚落被打压；
他想证明自己是一个受欢迎能征服别人的“真·男人”，却又经常感到被压迫被忽视……
当然，也有人在感情上确实“多情”，人性嘛，总是矛盾又复杂的，不可能用一个单向的词汇就能概括完整。
就像女性，有时候很勤快能把自己捯饬得非常精致，有时候又极为懒散几乎不收拾家里；
有时候觉得自己可以很独立不需要任何人，有时候又感到很孤单无助渴望被人疼爱；
有时候可以很宽容很温柔，有时候又很强势很冷漠；
有时候渴望单纯美好唯一的爱情，有时候又很享受“众星捧月”的虚荣；
有时候觉得有爱情就好“面包”可以自己挣，有时候又在拥有爱情的时候埋怨“面包”不够……
可以说，爱恨痴嗔贪嫉色权几乎是每个人都会面临的人性抉择，这根本不分男女。
而我们每个人，也不可能一辈子只保留其中一种人性特点，往往更多的是在不同的人性特征上流转跳跃。
所以人是容易犯错误，也是容易反思自己的。
问题就在于，你要知道，你最不能容忍的错误是什么？不能容忍到何种程度？是对方稍微触犯一点你就受不了，还是说你能给对方一些改错的机会？
当你看懂了我上面所说的“内心受伤”的根源，也弄明白了自己对于“容错率”的标准，那么对于第二个问题——
②我爱的人求我原谅他对我的伤害，我还可以继续爱他吗？
你也能找到答案：
如果你真的完全忍受不了他的任何出轨行为（包括不限于言语撩骚，精神暗恋、性幻想别人等等非肉体出轨），你也可以跟他离婚，彻底摆脱这段婚姻关系。只要这样能让你走出痛苦，让你觉得舒适就好。
但是你也要知道，想拥有一个一辈子不犯任何错误的伴侣，这根本不可能，包括你自己也不一定能做到。
如果你权衡再三，觉得犯错并非“死刑”，并不等同于曾经的一切都是假的，也不能抹杀彼此过往的经历和爱意。那么只要对方诚心改过，你还是可以继续爱他的。
这种原谅并不是支持对方继续伤害自己，而是允许自己接纳一个不那么完美的伴侣，就像你也可以接纳一个不那么完美的自己一样。给彼此一个重新认识、重新了解彼此的机会。
出轨这件事，确实也能够促使你们重新审视彼此，重新了解自我对婚姻对感情的需求，了解自己在这段婚姻里该负的责任，该坚守的信念。
如果你能够理解到这一点，那么对于第三个问题——
③我该如何确保自己不会再次被伤害？
你也会有答案：
那就是把对伴侣的关注度放到自己身上来，关注自己的情感活动。当再次遇到不愉快的情感时，关闭内心的防御，不躲避，不对抗。
允许自己敞开心扉，释放负面的情绪，释放压力，让自己恢复理智。
同时给自己信心，让内心强大起来，不去放大对方的行为，也不去揣测对方的动机，不去设想太多没有根据和逻辑的事，不做惊弓之鸟。
相信自己的能力，相信自己内心的力量，给自己支持和鼓励。
你要知道，有时候一个人能够轻而易举地让你感到内心受伤，并不是那个人有多厉害，而是你的内心太惶恐，也不稳定，设下了太多防御。防御多了，心就乱了，心乱了，就会失去理智。
而敞开心扉看似自我暴露了许多，看似容易被利用被伤害，但其实内心坚实稳定，理智在线。
而当内心防御越多时，则越惶恐不安，越脆弱，越容易被击倒。
所以明白了吗？想让自己不再受伤害，最好的办法就是放下防御心，让自己的内心强大起来。
当你的内心真正强大了，独立了，你就能恢复理智状态。
理性的分析问题，不被自己的负面情绪和片面认知裹挟，也不会再惧怕什么，也不会轻易被伤害。
最后，当你恢复了理智，找回了自我，就可以带着答案，跟你的丈夫开诚布公，多做深入沟通，共同解决这个问题。
比如，你可以坦白自己的内心，告诉他你对他的真实感情，把你的感情标准，和你对他的期望讲出来。
比如你可以对他说：
我真的很生气，很愤怒，甚至很恨你！
我知道我生气、愤怒、恨你也是源于我爱你。
但是你做了背叛的事伤害了我，你让我怀疑自己，攻击自己，你让我失眠、痛苦，自我折磨，我没办法现在就原谅你。
我可以接受你回归家庭，但是这不代表我原谅你了。
什么时候会原谅，我也不知道，这不是我一个人的事，如果你心里还在乎我，我希望你也多一些耐心，多给我们一些时间，带我走出这种痛苦，让我重新相信你。
至于具体要你做什么，我现在还没有想好，一步步来吧。我也想听听你的想法。
※（以上话术视具体情况而定，效果因人而异，切勿随意照搬）
然后，尝试着把自己当做一个听众，也听听他的真实内心，不带任何审判，客观地去了解真实的他。
要知道，很多时候我们都是带着对伴侣的一知半解步入婚姻的。
我们以为的了解对方，往往只是我们自以为。就像对方自以为了解我们一样，所以多倾听，多做深入沟通，更能帮助我们建立更深厚的情感联结。
当你们真的能诚实面对彼此，就可以针对你们的婚姻问题，交换彼此的感受和建议，也可以列下一些规则，签一些协议。
总之呢，想要走出婚内背叛、出轨的心理创伤阴影，并不是一件容易的事。
有的人都会选择“慢性防御”——根据自己的应激情绪和感受，将这件事压制在心底，从此不碰不想。只要一直回避一直不触碰，随着时间的推移，痛苦会被掩盖，会淡化。
但淡化不代表消失，只是不触碰不提及，才能过正常的生活，就像背负心灵的枷锁一样，一生在自我的防御和慌乱中度过。
当然还有人会像我上面说的那样，先面对自我，再正视问题，再接纳，最后放下。
在面对的过程中，会经历各种痛苦、崩溃、期望、感动等等正面、负面的情绪撕扯。然后就能勇敢地正视阴影来源，去尝试接纳脆弱又缺失的自我或他人，能接纳就能放下。
能真正放下，就不再惧怕。
前者是先甜后痛的回避，后者是先痛后甜的豁达。
你愿意选哪一个呢？
参考来源：
《心灵的面具：101种心理防御》J·布莱克曼
《依恋三部曲》[英]约翰·鲍尔比
《情感勒索》[美]苏珊·福沃德，唐娜·弗雷
