我发现很多人在遭遇背叛之后，都会出现知行不合一的情况，比如一边埋怨自己为什么要在关系里受委屈，为什么放不下渣男，一边又在行动上讨好对方，想办法留住婚姻。
结果，本来还愿意回归的老公也开始接受不了你的情绪反复，对你的态度越来越差，而你也想不清楚自己到底想要什么，又舍不得他，又想报复他。
其实这都是因为你还没有好好地疗愈自己，你想想看，当你生病受伤了，都知道去医院看医生，要吃药治疗，但是面对如此受伤的自己，你却非常的简单粗暴。
另一半背叛了你，你还要逼自己赶紧做出决定，还要责怪自己软弱，你同时还可能面临着流言蜚语和财产的损失，你这不是伤上加伤吗？
所以趁现在，大家既然点进了这个文章，就耐心地跟着我的思路一起，好好地安抚一下那颗受伤的心，你才能找到解决背叛和痛苦的出路。
第一，收回你的期待，回归自身
很多女人会把出轨的责任全部推到男人身上，认为都是他的错，就应该由他来买单，来一次次的讨好你，不然他就不值得原谅。
对，可能对方在一开始也是带着满满的诚意回归的，或者是对你十分的愧疚，不知道该怎么面对你，你也确实站在道德制高点一次次地指责过对方，但是听我一句劝，坚持不了多久，对方就会越来越厌烦你，你们直接把婚姻的困境推到绝境。
为什么呢？
因为从现实的角度来看，对方的确该做出弥补，但是从人性的角度来看，他根本就承受不住你的指责。
当他选择出轨时，不管是任何原因，都证明了他是一个心理境界极为不成熟的人，他没有婚姻的敬畏，对自我的约束，更没有解决婚姻问题的能力，所以一个伤害你的人，怎么可能帮助你疗伤呢？他根本就共情你的痛苦。
其次，大家应该也看到了他对第三者的付出和用心，不管他嘴上是怎么解释这一切的，他都真心的投入过了，那么在他的眼里，他也受伤了，他现在还失恋了。
他对第三者的依恋感还没有收回来，回归到婚姻里又是一地鸡毛，他自救都来不及，哪还有能量来救你？
我知道你内心有满满的不甘心，也痛恨他凭什么这样对你，但是越抗拒越会让你无法面对现实。
我们大不了就是看错了人嘛，现在跌倒谷底了嘛，还有什么比现在更糟糕的吗？
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所以告诉自己，从现在开始不再寄托这个伤害你的人给你带来力量，也接受唯有自救才是才能上岸，疗愈这个工作，需要靠自己。
第二，无法接受的背后，藏着你真实的自我
大家都听过不少离婚的爽文爽剧，有学员说：“我绝对不会原谅他，我下定决心离婚了”、“他喜欢第三者那我成全他们，我现在一个人也过得很幸福！”
你是不是也经常问你自己，为什么你做不到，为什么你明知道对方不够好，却依然抱着一线希望？
答案其实和你的过去有关。
给大家讲个小故事，王女士之前经历了老公出轨，但是她很快就选择了原谅，还一直说，老公是个好人，就是一时开了小差而已，结果没过多久又再次发现对方出轨了，可这次她依然为对方找借口，还是相信他一定会良心发现，自己悔改。
我就问她，为什么不敢提离婚，也不敢立规矩约束对方？
她说，因为害怕对方会抛弃自己。
后面我们又聊到了王女士的原生家庭，她告诉我，在她小时候，就经常被父母忽略和打压，父母总是让她乖乖听话，不然就不要她了，她为了得到父母的喜爱，所以一直在努力做个懂事的小孩。
和她现在在婚姻里的状态如出一辙，虽然她在遭受背叛后非常难过，但是还是会为了满足对方的需求，阉割掉自己的需求。
如果你也遇到了同样的情况，很可能不是因为出轨，不是因为你老公这个人让你感到痛苦。
而是你被唤起了曾经所害怕的创伤，也许小时候的事情现在看来已经很遥远了，但是那些没有被好好疗愈过的创伤，从来没有消失过。
导致你无法在心理层面划清和对方的边界，本来是想攻击对方，却因为太害怕被抛弃，只能留在差错的关系里攻击自己。
这是自信心不足、比较缺爱的人会出现的情况，还有小部分自尊水平较高，比较争强好胜的人会陷入另一个极端里。
比如你一直觉得自己很优秀，各方面都做得很好，甚至有些看不上你老公，但是当你老公出轨后，你就有了强烈的挫败感，你不敢相信对方居然翅膀硬了飞走了？也不能接受他现在脱离了你的掌控。
所以会由曾经的看不上他，现在反倒会把他当成个香饽饽，想从第三者那里抢过来，证明自己是有价值的。
不管是以上哪一种，想要解决问题的办法，都不在出轨和对方身上，因为很可能你不管是和他在一起，还是和离了婚另找，都还会重复差错的关系，这个我在我之前出过的视频里有详细讲到，题目是“为什么你离不开一个反复伤害你的人”，没看过的姐妹们可以去补补课。
你现在需要做的是，反观自己在关系里的特征，然后去寻找溯源。
比如，你可以问问自己，你现在感到伤心的原因是什么？是舍不得他？还是讨厌被抛弃？又或者是自我怀疑。
去倾听自己所害怕的真实声音是什么，最困扰你的念头是什么，看看哪些是原生家庭和过去差错的恋爱经历带来的影响，然后把这些地方都详细地标记出来，我们需要去看见创伤的巨大，去接纳不太完美的自己，才能找准改变和和解的方向在哪里。
需要强调的是，我们复盘过去，反省自己的目的绝对不是为了取悦伴侣，或者必须保住婚姻，而是为了让自己更舒服，让自己先好起来，在潜意识里打造新的关系模式。
第三，调整解题思路，引导对方达到你的要求
最后我想和大家再落实到关系里，聊聊该如何引导对方，因为很多人的婚姻现状是什么样子的？
老公愿意回归，你也打算接纳对方，但是两个人的日子怎么都过不好，你总觉得对方做得还不够好，你们也回不到从前了。
那我非常建议你调整一下“解题思路”，向对方明确定义你对爱的感受。
我举个小例子，比如小时候你家里很穷，你的父母不得不常年在外打工，但是每次父母赚到钱了给你买玩具的时候，你都会特别开心，你觉得你的父母特别爱你，那么这个感受，就是你对爱的定义，你希望对方可以在成功的第一时间给你鼓励或奖赏。
再比如，你小时候被邻居冤枉偷了东西，你特别手无足措，也害怕妈妈会批评你，结果你的妈妈来了之后，说你跟妈妈说实话，妈妈就相信你，你那一刻觉得特别感动，因为妈妈毫无理由的站在你这边，那么你对爱的定义就是，被无条件的理解和信任。
所以你就会发现，每个人在亲密关系的表现和对爱的定义是不一样的，也许你的老公现在每天都在家里做家务、按时回家、关心孩子，你也尽可能的鼓励他了，也希望多和他沟通下感情。
双方都觉得自己委屈，也实打实的为了婚姻努力了，但是两个人还是无法亲密起来，怀疑是不是两个人真的不太合适。
其实这就是需求不一致导致的矛盾，虽然很了解对方，也在一起生活了这么多年，但是都还是按照自己所认为的方式在对对方好。
再加上背叛的产生让彼此已经产生了嫌隙，就会不由自主的放大对他的要求，也许以前你只需要他说一句爱你，你就心安了，可现在对方说了一百句，你还是会怀疑真假。
所以如果可以的话，我希望你们在共同进行婚姻修复时，先找到正确的方向，调整用对方能够感受到爱的方式去做付出，也许结局就会发生改变。
比如，背叛让你变得非常不自信，你经常会想是不是你不够好，那么就让对方多肯定你多表扬你；
你还是无法无视对方背叛过你的事实，会忍不住翻旧账和情绪崩溃，那么就让对方做好心理准备，能够给到你5-10分钟的宣泄机会，并且耐心的抱抱你。
我相信如果你能明确的感受到被爱，对方也能够看到自己弥补了过错，两个人都会重新燃起信心。
当然了，如果你说对方根本就不配合我，那么你就可以换个角度，去找其他方式来满足需求，就像我也看到很多人开始社交、培养爱好、或者努力工作等等。
总之，学会爱自己，也永远让自己值得被爱，才是通往释然的最佳道路。
