有学员咨询：
“最近几年越来越觉得夫妻生活没什么意思，ta不提我想不到，ta主动要求，我也没什么兴致。我是一个人吗？这算不算是性冷淡啊？”
还有的说：“我们无性婚姻好几年了，我周围的人也是这么过来的，这正常吗？”
其实，无性婚姻并不罕见，有数据显示：中国有四分之一的家庭正面临着无性婚姻，过半网友表示很难忍受这种状况，仅两成网友会因缺乏夫妻生活而选择果断离婚。
那么无性婚姻的“罪魁祸首”是什么？到底是什么原因导致的呢？
01无性的本质是无爱
王小波曾说，性是人类最原始的自然需求，和吃饭睡觉一样，简单而美好。
一个人爱不爱你，他的身体会告诉你。没有夫妻生活的一个很大原因，撇去身体和心理上的疾病，其实就是没有感情。
比如来访者肖女士曾给我讲述了她的真实故事：
“结婚两年发现他出轨，当时他再三保证只有那一次，加上孩子才1岁多，我又是个很传统的人，还是想给孩子一个家，最终选择原谅他。
但我又有很严重的精神和心理洁癖，每次想起来都觉得很脏，所以自打那以后我们就再也没有过夫妻生活，精力也都花在孩子身上，只是把他当成共同抚养孩子的合作伙伴。”
所以，无性婚姻的本质其实是无爱。
性是人与人之间最极致的“亲密接触”，当夫妻有更亲密的肌肤之亲时，爱也会随之加深。
而倘若没有爱，便是枉然。
02观念难改，认为谈性即羞耻
夫妻生活，本该是和吃饭一样的正常生理需求。可即便在文明程度如此之高的现代社会，它在大家眼里，依旧是一个上不得台面的话题。人们敢大肆谈论自己的食欲，却不肯正视自己的性欲。
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比如有时候很多姐妹有渴望，但也不会主动跟老公提需求，觉得这样会显得自己不够矜持，也觉得年纪大了，提这个不好意思。
这种保守的思想观念在一定程度上能体现东方女性的含蓄美，但也会大大限制女性追求性的步伐。
大家痛苦于自己明明很需要夫妻生活，但又放不下所谓的面子、尊严，硬生生压制自己的欲望，并在失败的夫妻生活中一次次自我怀疑：我是不是不正常？
这在心理学上叫做性羞耻。而性羞耻唤醒的从来就不是一个人的自尊自爱，而是将人的本能捆绑，压抑着我们本能的人性和生命活力。比如一提到性就会产生羞耻感、负罪感、焦虑感等，以至于我们看不到性本身所具备的作用。
除此之外，“年纪大了，性欲自然就下降了”的差错观念也会导致无性婚姻，因为这样想的夫妻往往会把一切原因推到年纪上，懒于改变。
03压力“山”大，没兴致
经常在网上刷到有很多网友在吐槽无性婚姻，比如
“应付老板和客户就已经很闹心了，哪有心情想这个？”
“天天加班，回家都半夜了，妻子早就睡着了。”
“腰酸背痛，不是不想，是真的没力气了……”
可见生活压力大、累到没欲望，是我们这一代人的真实写照。
有调查表明，越是大城市，无性婚姻的现象越严重，例如广州的六万多对夫妻中，有近四千对是无性夫妻。
房贷、车贷、消费贷、育儿、养老、996、裸辞、中年危机……面对巨大的工作压力，紧张忙碌的生活，很多人回到家就已筋疲力尽。
在这种情况下，夫妻生活早已被我们挤到了最边缘的位置。
其次还有因工作需要两地分居的夫妻，聚少离多，情感需求生理需求都难以满足，夫妻关系也会变得紧张，渐渐产生疏离感，也就更难实现亲密接触了
其实，根据老师这么多年来的经验来看，我发现：
处于无性婚姻中的男女，如果彼此都对现状比较满意，不会因为无性产生摩擦，那这样的婚姻并不会因为无性难以维持。
但现实情况是，要么有一方出轨，背叛婚姻，导致两人关系破裂，离婚收场；要么总会因为不和谐闹矛盾，伤害夫妻感情，陷入不健康的婚姻中，彼此痛苦。
所以如果不想分道扬镳，那么应该要行动起来，努力挽救。
正视问题是解决问题的第一步。
首先，请正视你们婚姻中的根本问题。
有因必有果，无性婚姻是果，想要彻底改变，就要找到那个因。
抛开生理因素不谈，在改变的过程中，袒露彼此的心声，用平和的心态，与爱人探讨婚姻中的问题，将自己内心的脆弱袒露给对方，当你们真正找到婚姻关系中的症结，并就此达成一致时，无性婚姻才有可能真正得到改变。
其次可以试着敞开心扉，深入沟通，梳理出问题所在，并积极寻找解决办法。
比如很多妻子在遭受性冷暴力后，都会开始自我怀疑，觉得是自己没有魅力，变得自卑敏感易怒多疑。也有人开始改变自己的外形，疯狂整容、过度健身等。但其实，真的没有必要，一个人能有健康的身心其实就已经很有魅力了。
所以，想要改变目前的无性状态，重新收获良好亲密关系，我们可以和伴侣来一次深度沟通。
如果是因感情疏离问题，可以试着在生活中增加情趣，增加亲密互动的时间，比如规定每天一定要接吻拥抱彼此，增加两个人的娱乐时间，如一起旅游、看电影、吃饭等，培养感情。
如果是身体或心理上的问题，则应积极配合医生进行身体和心理治疗。
第三，改变心态，学会接纳。
还是那句话：生理即心理。当你很难接受一个人的身体的时候，其实是因为你内心很难接受他。
很多夫妻在一起生活久了，大家经常拿着放大镜去看对方的缺点，从而总是忽视了对方的优点。
所以，不如换个心态，试着看到伴侣的优点，学会接受那些无关紧要的缺点。
心理学家说过：无性婚姻的问题不在于缺少性，而在于两人对性的需求不一致。
如果无性婚姻中双方都对当前的性频率很满意，而且可以接受这段关系中没有性亲密，当然可以继续现在的性频率，但是这需要双方开放地沟通，确定双方真的可以接受无性婚姻。
最后老师想说：无性婚姻是常态，但它不正常。改变它，需要两个人的共同努力。
