为什么你好不容易原谅了他，可他还是跟你不够亲密？为什么他什么都没做，你还是会担心他再次出轨再次背叛你？为什么你现在在婚姻里非常的小心翼翼，不知道怎么相处才能留住关系？
答案是，你一直在预演分离。
因为背叛给你带来的创伤，还没有在短时间内得到疗愈，巨大的不公平感也会让你整个人都是错乱的。
你一下子想要爱他，一下子又恨他骂他，在表面上看起来是原谅他了，你们可以好好过日子了，但实际上你只是借助原谅的名义，在向另一半索取权利。
哪怕对方现在比从前耐心很多了，你还是会抓住某个细节不放，哪怕你们现在相安无事，你还是会不停的告诫自己不要恋爱脑，不要相信男人，他说不定哪一天又会背叛你。
你没有办法去享受被爱，享受关系，只有一次次的试探他才能让自己暂时平复一下，你总是在脑海里劝自己一定要做好分开的准备，那么最后的结果也一定是坏的。
当然，我不是在否定原谅的行为，也不是说你做的不够好。
而是我深知，你们现在没有能量和信心来安抚自己，以上这些预演分离的表现，都是分离创伤带来的恐惧心理，所以今天这篇文章，我会从底层方法论上面，告诉大家该怎么给自己回血，在关系里实现真正的勇敢和独立。
一、放下胜负欲，寻找对方的软肋
我给大家举个很常见的例子，有一天你们因为一件小事起了冲突，你的伴侣不但没有示弱，反倒开始吼你了，看你们两越吵越凶，他也没有哄你的意思，反倒是摔门而去。
这时候，如果你把自己摆在受害者的位置上，你就会觉得他凭什么指责你啊？要发脾气的人应该是你才对吧？
紧接着你的大脑会不受控制地越想越糟糕，他对我这么凶肯定是不爱我了，他以前不是这样的，他会不会真的爱上第三者了，等等。
这其实是因为，你们俩的相处一直处在高压的情绪中，你总是被否定被打击，所以你必须要让对方证明你是不能被轻视的，所以一股脑地把责任都推到了对方身上，以此来行使自己在关系里的权力。
但这恰好也反映了你们俩一直在博弈，谁也不服谁，谁也不理解谁，都没有看到彼此内心真实的需求，所以才会让两个人身在一起心却隔得很远。
可如果，这时候是一个很有自信，很有安全感的人，她在对方突然发飙的那一刻，她只会觉得奇怪：“好好的，你干嘛要发火？”
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然后再冷静的复盘一下刚刚的对话，就很容易发现：“噢！原来是我这句话说的太重了，激怒了他，原来他是个这么敏感的人，我今后小心一点就好了。”
大家记住，不是你非要争个输赢，死咬着不放，对方就会重视你的需求，你就能达到你的目的。
想让关系变得更好，更加了解对方，就需要从他的愤怒点、敏感点入手，一个人在哪里崩溃，就说明他的软肋在哪里。
比如，你接着思考下去，发现他从小都受够了父母吵架，因为父母总是会迁怒于他，让他觉得自己在家里就是个累赘。
那么你今后一旦发现对方的态度发生变化，你们俩在互相埋怨的情况时，先不要急着否定他，而是试图先肯定他，告诉他你其实很需要他，现在发生的一切也不完全是他一个人造成的。
放下胜负欲，你反而能看到对方的核心需求，也能在这个过程中让他看到你是理智的，是可以继续沟通下去的。
不过还是提醒一下大家，不要浅显的理解为，你这样做是在讨好对方，最快能够让对方上钩的方式，就是先把自己当作诱饵，专盯他的软肋，并且摆出体谅和理解的样子。
一旦对方认为自己的情绪被看见了，内心的防线就会开始动摇，会本能的模仿你的行为，慢慢地尝试理解你了。
有太多的女人就是嘴上喊着“不能心疼男人”“不能惯着男人”我谁也不靠的假性独立，真正看透亲密关系的人，从来不是心狠手辣的冷血，而是可以勇敢的拥抱关系，让自己被依赖。
二、别急着找问题，先找自我
很多人都问过我一个问题，说老师，我为什么这么失败啊，我现在又搞定不了第三者，又搞定不了男人，好像全世界只有我一个人痛苦。
其实这是因为，你把注意力都放在了一个个微小的情绪中，并且用这些情绪来自我怀疑，比如：“他为什么会伤害我？他为什么要做出对不起我的事？”
要么是变成了泼妇，整天指责对方，要么是变成了怨妇，觉得自己实在又可怜又可悲。
所以我建议大家，在修复关系前，一定要先找回自己，你想想，要是你的情绪每天像坐过山车一样起伏，你们的关系怎么可能稳定呢？
那该怎么找回自己，我总结出了4个步骤：
①描述自己的心理状态：在每一次发生冲突之后，迅速复盘你的感受，用尽可能多的词汇来描述自己，比如：“愤怒、无助、伤心”，当你能够看到自己的情绪时，你会发现你被看见了，这就是一种自我接纳的方式。
②分析自己在亲密关系里的需求：比如你需要什么，你害怕什么，你离不开什么，你又渴望得到什么。
③反思自己的不足：不是让大家去谴责和批评自己，而是客观的看待两个人的差异在哪里，你是不是真的有误会对方和做的不够好的地方。
④积极示弱：这是最难的一步，因为大家总觉得示弱就是真的弱了。
但其实两个人在一起想要解决背叛带来的问题，无非就是希望对方补偿你、比从前更重视你。
可你们在无数次争吵，你在怀疑对方的时候，已经给他安上了罪人的头衔，噼里啪啦地说了一大堆抨击他的话，他眼下只会本能的和你对抗，保全自己，那他就没有精力来补偿了，明明是他的错，结果绕来绕去变成了你的错。
所以不要花力气去争辩，而是花力气让他感受你的痛苦。
大家可以参考这段话：“你刚刚说的话，让我觉得很受伤，因为我现在本来就处在敏感的阶段，你还这样对我，只会让我觉得你不够重视我。”
按照这4步做下来，你就会发现你不再是那个想一套做一套的人，也不会前一秒头脑一热，后一秒就后悔了。
你正在理解自己，你知道自己每一个情绪的来源，也知道自己想要什么，这才是真正的心想事成。
三、牢记目的，延迟满足
凡事发生必有利我，这是一个很好的心态。
克制负面情绪的最好方法，就是时刻提醒自己：“我是为了什么？”
需要付出努力的事情都不可能速成，你只有保持清醒的头脑和时刻激励自己，才有勇气卧薪尝胆下去。
我知道你会受到对方态度的影响，也会时常问自己这样的坚持有没有意义，但是我们换个角度来看，你既然舍不得离开，你也还愿意给他一次机会，你总有你的理由，他身上总有你留恋的价值，那么就把眼光放长远一些，想一想如果你成功之后，你的生活会有哪些改变，如果你的家庭幸福之后，对你的帮助有多大。
很多人在修复关系时，都会犯这样的差错，还没思考过到底该怎么开始呢，也没有良好的心态，就走一步回头看两步，总是害怕失败，害怕对方再次伤害你。
但拖延本质还是逃避，逃避做这件事的困难，也很难面对万一失败后软弱无能的自己。
任何事情都有两面性，就像我帮助过很多人来修复关系，最后她们告诉我，她们强大后已经不愿意挽回了，但没有任何的伤心和难过，她也不觉得结局是遗憾的，因为她们在这个过程中已经学会了把辛酸换成收获。
转换一下视角，把“这件事为什么会发生在我身上”换成“这件事教会了我什么”，所有的经历都会变得有意义。
或者我们再说直白一些，就算你失败了，又能怎么样呢？再糟糕又能坏到哪里去？
当你发现你所害怕的东西你正在经历的时候，你就会更坦然更勇敢了，因为你永远有机会往前走。
怕的是你一直留在原地不断自责，人家早就忘记了是怎么对你的，你还在无数个小情绪里纠结和怀疑自己。
所以，学会站在一个很长的时间维度里去看问题，体会到一件事带来的效益，想的更多的是“怎么让自己过的舒坦”你才能坚定的走下去。
因为爱情，从来都不是一次努力，坐享其成的事，它有时候很听话，有时候又很顽皮，需要你不断地升级自己，才能同步拥有享受关系的勇气，和被爱的能力。
