这几天的天空格外的阴沉，就如我的心情一样，我以为那件事情过去很久了，可是仔细想来，也就发生在两个月前。。
都说沉浸在过去的人永远也学不会长大，可是，我要怎么样才能走出来呢？
每天打开手机，听着那些伤感的音乐，那些熟悉的歌词，难忘的场景，无一不都是在嘲笑着现在的我有多么可怜。
我还记得你给我送的第一个定情礼物是日本的一部小说《情书》，你说希望我们的爱情就像里面的爱情一样如雪一般纯洁，平淡而真挚。
我还记得你曾经给我写过的情书：
你说你从小就是一个比较孤僻的小孩，没有什么朋友，一直都是一个人。但现在不一样了，你说你有我了。一个可以放在心上，无时无刻不惦记着的老婆。
你说你也知道，面对感情的时候，感觉我比你还缺乏安全感。你说愿意给我那种正式的海誓山盟般的承诺，希望给予我和你一样的信心，携手一直走下去，永远那种。……
可是这段爱情才走了多远，三年，五年，七年，十年，还是十二年……
从我知道你的背叛到现在过了差不多整整两个月了，我每天都在反复折磨自己，我只要一看见相关的东西，走进那个房间，就会疯狂的想起你的事情，疯狂的想起那个人，所有的一幕幕全部都像一把刀，在我伤痕累累的心口一遍又一遍的扎着。一瞬间我又被心魔给打败，无数次，我都无法战胜它。
有时候我也会想如果我不去碰那个手机，我是不是就可以在你的欺骗和背叛下，傻乎乎的幸福的生活着，但是我又觉得太过于残忍。
我宁愿真相残酷，也不愿意一辈子活在被欺骗的假象中。
我愿意去相信曾经的你也是真的很爱很爱我，我们共同参与的那些时光都是真心的，那段感情都是纯洁无暇的。
我甚至还幻想着把孩子们培养成人，等他们结婚成家了，我们退休了就回老家生活，种种菜，养养花草，带带小孙子，过着舒服惬意的小日子。
可是，你的出轨，彻底击碎了我的一切幻想。
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现在一切都变了，一切都变了！
你毁了我全部的信任，毁了我所有的温柔，也毁了好多好多美好的回忆，亲手毁掉了这份来之不易的感情。毁了我对未来生活的期待和向往，毁了我感情的信仰和寄托。
我纠结、难过、痛苦了好多天，最终，不得不选择接受现实。
我心里其实也明白，人都会犯错，日子总要过下去，两个孩子还小，真要走到离婚的地步，谁来负责他们的成长？
毕竟，大人之间的问题，不应该连累到孩子，更不应该让孩子跟着受苦。
这段时间，我努力克制自己的情绪，想方设法忘掉你出轨的事情，你也对我做出了反省，写下保证书说‘会好好跟我过日子’，可遭遇背叛的婚姻，又怎能若无其事的正常生活下去？
每天都在痛苦和煎熬中痛苦，我感觉自己快要抑郁了，那种晚上一闭眼，脑海里就浮现你和小三在一起的画面，我真的感觉自己快要被逼疯了.......
原谅一个人，哪有那么容易？今后的路又该何去何从？？
现在我才明白：遭遇背叛后，原谅才是最难的！
因为从你伤害我的那一刻起，所有的曾经都与你无关了，我爱的你从那一刻就死了，爱我的你也死了，那份纯粹的爱情只属于过去的你我，因为放在此刻你的所作所为会玷污了它。
有人说没有非要离的婚，也没有非要在一起的人。经历过才知道，如果是这样，我宁愿错过，至少我还能把那份感情纯纯粹粹的放进回忆的长河中，任时光荏苒，谁也无法破坏它。
时间无法治愈伤疤也无法打开心结，但是它可以让人看透一切改变心态，让人成长，才有面对所有的勇气，才有重新出发的力量。
你的行为和过错毁掉了我好多好多的期待和憧憬，那又有什么大不了的呢。反正我永远都不可能原谅的，从你做了伤害我的事情的那一刻，你在我心底里就已经被判了死刑，无法改变，永远。曾经只是曾经了。以后无关曾经。
人这一辈子，说白了，无非一半是回忆，一半是继续。
我们终究是要学会往前看的。
这世上，没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁。
如果今生上半辈子注定过不好，得不到一份简单纯粹的爱情。希望下半辈子可以简单纯粹快乐，如果能够遇到一些人白首不相离，那是极好的。如果遇不到，那就祝我平安喜乐吧！
今天，我就送给自己一封“情书”，无论以后我是单身还是有伴，我希望我都能够好好爱自己。
唯有正视过去，才能做到真正的放手。
人这一生，难免经历失去，但无论怎样，终究要学会与自己和解，在遗憾中放过自己，让后来的人生值得。
