遭遇背叛之后，舍不得和老公离婚，该怎么把婚姻关系变好，把日子过得舒坦？
我认为，最好的状态就是，你要学会占据心理高位，掌握关系的主动权。
因为你越是觉得自己很失败很无助，恨他伤害你、欺骗你，你就会特别没底气，总担心他还会再次背叛你，所以对他的需求感也变得强，总想去抓住点什么来满足自己，最后甚至会用卑微讨好的方式挽留对方。
那么最后肯定是啪啪打脸，明明是对方犯的错，你却成了被惩罚的人。
所以越是岌岌可危的婚姻关系，越像是两个人在博弈，谁的位置越高，心态越稳，就越能受到重视。
如果你不想继续在婚姻里过苦日子，也想早日咽下背叛这口气，这篇文章好好看下去，我会从分为三个方向，来一步步告诉你如何化外求变内求，找到真正的安定。
01识别“灾难化思维”，丰富你的内在体验
很多人在遇到婚姻问题的时候，都宁愿把头埋进沙子里当鸵鸟，都不愿意拿出可行的办法改变自己。
因为你的脑子里，认为解决问题的办法，只有两条路，要么凑合过一辈子，要么离婚，但是哪一者都会让你痛苦，所以你不敢也不想去打破局面。
之所以会遇到这样的情况，是因为背叛带来的创伤太大了，会带来一定的应激障碍，也就是我们经常说到的PTSD。
比如，你们俩现在吵了一架，你就会想到他是不是不爱你了，他会不会马上提离婚，如果提了离婚，你接下来的生活该怎么办，是不是会被身边所有的人嘲笑，孩子是不是也会不健康，感觉自己活不下去了，实在是太难受了.......
只要发生了一件小事，就会被你无限放大它的副作用，本来有危机意识是一件好事，但因为自己把自己吓得过头了，让你反倒不敢去看问题本身，比如你们该如何避免争吵，该如何停止争吵。
所以兜兜转大半天，你不光进退两难还是不知道怎么办，甚至还变得更加怀疑自己。
如果你现在也面临着这样的情况，先跟着我做一件事，那就是丰富自己的内在体验。
你可以先制造一个属于你的能量场，比如你现在很痛苦，你觉得婚姻糟透了，你就不要关注那些负面的婚姻新闻了，也离那些婚姻同样存在问题的姐妹远一点，你去看一些讲述美好爱情的电影和小说，也可以和那些自信有趣的人做朋友，去寻找榜样的力量。
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当你身边都充斥着积极的能量时，你也会在无形中被治愈和影响，你会发现，原来人生有很多种活法，婚姻有很多种经营方式，你之前的认知实在是太狭隘了。
其次，学会观察自己的情绪，比如你今天不开心了，你不要试图去压抑这份情绪，因为情绪不会消失，只会像个定时炸弹一样时不时蹦出来让你崩溃。
你可以给自己规定一个时间，然后打开闹钟，轻轻地告诉自己：“嗯，现在开始倒计时了，我有十分钟的时间哭泣，就算放声大哭也没有关系。”
人有的时候需要去体会消极的情绪，比如，你这时候想到了你害怕抛弃，你埋怨命运的不公、你无法接受现实。
然后把这些念头再一一捡起来，然后问问自己是不是过去都太依赖他了呢？未来该做些什么来降低需求呢？现在的情绪是不是在提醒自己要赶紧改变，不然悲剧迟早会到来？
人只有在绝望的逆境中，脑子才会迅速的清醒过来，这时候的你离现实最近，既能看清自己也看清别人。
做完了这步之后，你就会发现那些灾难化的思维，都会变成一个个可行的行动，你会一下子平静下来。
所以说，有难过和伤心都是很正常的，特别是你此刻本来就处在脆弱敏感的阶段，不要责怪和压抑自己，在规定的时间内尽情地放松下来，再用理性的情绪去寻找方法，你不要只盯着那一个想法不放，也不要自己给自己贴上不幸福的标签。
没什么能困住你，只有你的内心。
相信我，这就是一个打怪升级的过程，关关难过但关关都能过。
02推卸责任，同时表扬自己
在我们的生活环境下，绝大部分的人都很容易自我反省，现在也有不少的文章说，你的老公会出轨还不是因为你们婚姻状态不好，苍蝇不叮无缝的蛋啊。
不可否认的是，保持自省的心态，经常寻找自己的问题，的确会让你认识到自己的不足，也会让你更加进步。
但是你想想，你现在本来就极度的缺乏安全感，你的自我认同感也完全乱掉了。
也许以前你觉得你是个很好的人，婚姻幸福家庭圆满，但是现在他的所作所为，让你曾经引以为傲的东西都变得像个笑话，你觉得自己到处都是缺点，是因为你太强势，他才会出轨，是你没有第三者年轻漂亮，所以他才被勾住了魂。
这种对自我的抨击，比出轨本身还要可怕，因为你越是不坚定，那些伤害过你的人越会肆无忌惮。
所以我建议大家，从现在开始，不要再一个人包揽所有的差错，而是学会推卸责任的同时表扬自己。
我举个例子，你本来今天是想跟他好好说话的，但是你忍不住又发脾气了，你不要觉得自己是不是又做错了，是不是太没有情绪管理的能力了，是不是又会让他讨厌自己？
你看，你对自己很苛刻，你明明很受伤你还要为别人疗伤，所以从现在开始，对自己宽容一点，给自己一点时间，比如跟自己说，刚刚的事情已经过去了，我不需要太在意了，如果他一直抓着不放的话，也是他太小心眼了。
再举个例子，你今天想约他一起出去吃饭，他拒绝了你，你不要想是不是时机不对，也不要怀疑他是不是又找第三者了。
你要试着去肯定自己，我今天想找他吃饭，我提出了需求，你敢于为自己争取，这点值得表扬，虽然他拒绝了，但是和我没关系，我可挑了家很美味的餐厅，他吃不到是他的损失，我可以和我的朋友去吃，或者我自己一个人去，我现在又能够自我满足了，我真棒。
所谓的心理高位，就是你是如何定义自己的。
你要是把自己当成受害者，你就会把自己全副武装起来，总担心他又会欺负你，也会因为他的一言一行来影响自己的情绪。
但要是你把自己当成个大姐姐，你就是比他厉害，比他的包容心更强，你就会逐步降低你的期待，因为好与坏你都能接受。
我建议大家学会这种思维模式，本质上不是纵容对方，而是在一次次地自我肯定中，你就能弱化对关系的恐惧，你就会更相信自己的价值，不是每件事都会带来糟糕的结果，你也不会因为任何人任何事变得不值得被爱。
那些能够经营好婚姻，快速走出背叛的人，也不是学习了什么魔法，而是内心有力量了，那么自然有了真正承担责任的能力，眼前那些为了讨好做出来的努力，宁愿不要。
03站在时间点的维度上，看得更远
婚姻不是儿戏，每个人在遇到问题的时候都会犹豫不决，因为这本身就是一道鱼和熊掌不能兼得的题，你什么都想要，什么都舍不得放弃，不仅消耗自己，最后伴侣也会在你的反复情绪中失去耐心。
并且在这种节骨眼上，你就不要妄想改变他了，因为他要是有改变的决心和能力，当初就不会出轨，你越是把期待放在他的身上，你的落差也会越大。
那到底该怎么走出纠结呢？
我认为，真正机制果断的女人应该站在更远更广的角度来做决策，你先想一想你到底需要这个男人什么东西？婚姻到底能给你带来什么好处？你舍不得的东西是什么？
然后用时间来作为评判标准，比如，你图一个男人对你好，对你很贴心，这些特质也许只存在你们婚姻初期，现在他早就没有耐心了，你就不要一个人沉浸在回忆里无法自拔了。
但是，如果你图一个男人事业稳定，家境良好，能够给你们的家庭带来很大的物质帮助，这些特质是很难随着时间的流逝消失掉的。
当然我不是在建议大家，在决定要不要修复婚姻的时候，用对方的经济条件来做衡量，而是用这个直接的例子指明，你要明白，你想要的东西，对方还能不能给，还能给出多少，这样你才有修复婚姻，坚持下去的动力。
很多时候，你放不下的并不是对方有多爱你，而是你希望对方有多爱你，为了达到这个目的，不断地去要求对方，也内耗自己。
能够优先把自己放在第一位，更加看重对方的优点，同时用来满足自己，既能不浪费自己的时间，又能在坚持婚姻修复的过程中，慢慢回血找回信心。
今天我给大家提供的三种思路，不难看出也全部是认知方面的升级，记住背叛虽然痛苦，但是低谷也有存在的意义。
所谓轻舟已过万重山就是这个道理。
当下看起来糟糕的事情，一定会在无形中提醒你必须要成长了，要么是把你变得更加勇敢，要么是让你意识到珍惜眼前的一切。
而当下以为过不去的坎，最终也会在你的成长之后，变成一叶轻舟。
