今天我想给大家讲一个关于人性的真相：原谅背叛后，为什么很难重建信任？
因为你的原谅只是表面原谅，或者是为了继续关系而不得已选择的原谅，但是你内心的伤痛一点都没有减少！
甚至你对你们的关系一点点把握都没有，你感觉到无能为力，这才是你心底里最深的恐惧。
这就像“靴子落地”里面的第二只靴子，只落了一只，还有一只迟迟没有落下，而这就像你的心情一样，在原谅之后，你的心始终是忐忑不安的，各种质疑、猜测、自我怀疑、否定和反省各种情绪的拉扯，都让你对这段关系无能为力，对背叛后的伤害无法释怀！
如果你现在也被我说中了的话，我希望你能静下心来跟我一起学习这篇文章，我会告诉你，原谅背叛后，重建信任到底难在哪里？也会教你们怎么做才能修复关系？
01两种认知冲突让你无法真正释怀背叛
心理学上有一个词，叫做认知冲突。意思就是说遭遇背叛后，你的大脑里有两种或者多种相互矛盾的欲望、信念、情感或需求在不断地打架、撕扯，让你感到困惑、焦虑、矛盾和痛苦！
比如在背叛中，学员咨询最多的就是：老师，原谅背叛后，还能重新相信对方吗？
我们彼此都不信任，都没有修复关系的动力，那我们的关系是不是没救了，我的原谅好像没有任何意义？
其实大家有这样的想法真的很正常。
因为原谅其实是一件很难很难的事情。
而最难的便是原谅之后的相处，以及你内心的多种冲突会不断影响你的生活。
比如上周就有个来访者跟我说，我原谅他背叛已经有三年多的时间了，但这三年多来我们还是会经常吵架，用他的话说，就是三天一小吵，两天一大吵，我也不知道自己怎么了，特别痛苦。
在这段婚姻里，我也知道我严重内耗了，可是我无法逃离出来。
每次吵完架他都一句话不说，转身就走，留我一个人在家里哭。
我也想过大不了离婚算了，可是看到孩子懂事的模样，我又心疼又不忍心，我不想就这么算了。
他总跟我说，他累了，问我能不能好好过日子，不要再无理取闹了！否则还不如离婚，放过彼此。
可是无理取闹的人是我吗？明明是他先对不起我，背叛了我，他才是我们这段关系的始作俑者好吗？怎么感觉我才是那个犯了错的人？
而且亲戚朋友也总说，既然选择原谅了就好好过日子吧，别老总是揪着过去不放，到头来伤害的还是你自己！
可是道理我都懂啊！但是我就是不甘心，也控制不住我自己。
只要跟他在一起我就忍不住回想起那些事，就忍不住翻旧账，我现在真的很痛苦很煎熬，老师，我到底是离婚还是继续过呢？
其实说实话，这就是两种认知冲突在影响你，
一方面，你一直把背叛当成你亲密关系的“挡箭牌”。觉得是对方先犯错了，是他先对不起你，所以他是个罪人，所以你现在做什么都是应该的，都是他应该承受的！
另一方面你也知道这样做很不好，会影响彼此的关系，会让对方对这段关系更加失望，最后有可能破罐子破摔，但是你又不甘心就这么放过他，也不想离婚，所以这两种认知就会让你一直内耗，陷在这个死胡同里面走不出来。
所以面对这种情况，你需要意识到，你可能陷入了“情感绑架”。
比如你可以想一想，一个背叛你的人，你为什么要一直纠结：对方有没有受到报应，有没有痛苦，有没有感到愧疚，而补偿自己。
其实这往往说明，你的内心是虚弱的，你无法在受到伤害之后去拯救自己，去为自己疗伤止痛，无法自行去疗愈内心的伤痛，所以还是期望对方能够来帮助你，能够给你补偿，能够理解你的痛苦，并且为你的生活负责。
但是难就难在，背叛你的人，他根本做不到。
如果他真的是一个敢于承担责任，不逃避不推脱，能对老婆孩子负责的人，他当初就不会选择背叛了，你说是不是？
所以遭遇背叛后，我希望大家一定要认清现实，不管你现在有多么委屈，多么煎熬，背叛你的人都是无法彻底治愈你的。
其次，你需要仔细想想，你原谅的目的到底是什么？
是为了让他继续为你负责，还是让他受到应有的惩罚，跟你完成关系修复，
还是为了孩子为了生活，你不得已选择的原谅？
这都是需要你考虑清楚的！
也只有你真的明确了自己原谅的目的，你才能明白自己下一步该怎么走？
比如你是为了孩子，为了经济利益所完成的原谅，那你就要告诉自己放下期待，你要把目标放在自己和如何让自己变得更好更强大上面；
如果你是为了修复感情，认为还可以再给他一次机会，希望重建你们的婚姻，那你就要稳定情绪，跟对方确定同样的目标，明确一个彼此都为之共同奋斗努力的目标，并且有可能在咨询师的帮助下，完成关系复盘和心理疗愈，并协调解决方案。
所以有什么样的原谅目标，就有什么样的行动力！
心确立了方向，行动才不会走偏！
第三，放下把“背叛”当做保护自己的挡箭牌
既然事情已经发生了，你能做的就是接受和疗愈自己的情绪。
比如你既然选择了原谅，也想跟他好好过日子，那么你能做的就是接受现实，接受对方的背叛，并且在对方还有愧疚心的时候，给他立规矩提惩罚，让他付出相应的代价。
而不是一边指责男人，一边又要求他；又或者一边提背叛，一边又说自己不想离婚；
那往往这样做的人其实最后的结果，要么是两个人频繁吵架，最后关系彻底破裂，要么是男人也不耐烦了，彻底撂担子不干了。
所以归根结底是你自己要主动放下“受害者”的挡箭牌。
当你不把自己当做受害者，不把对方看成加害者，你们才有可能处在同一水平线上，才有一致的目标和利益去修复关系，重建信任。
02脑海里总是抹不去关于他出轨的记忆
遭遇背叛后，很多人都知道自己要释怀，要重新开始，但是很多妻子就是没办法忘记那些背叛的记忆。
比如上周有个来访者说，自从我看到他和那个女人在一起的场景，还有他们暧昧的聊天记录后，我的心里就一直有阴影，一直无法放下，
即使他现在回来了，对我很好，做到了一个“完美丈夫”“完美爸爸”的样子，但是我还是不敢相信他，没有安全感。
- 比如当他跟我说好听的话，说爱我的时候，我的第一反应就是：“好假”，爱我为什么还要伤害我？我才不相信你的鬼话！
- 比如当他想要跟我亲热时，我的第一反应就是“恶心”“无法接受”；而当他讨好我时，我又开始怀疑他是不是又想要出轨……
我可能是得了创伤后应激障碍。毕竟我曾经那么爱他，相信他，一心一意为他好，他都背叛我了，现在怎么还敢像以前一样傻乎乎地相信他。
所以我真的接受不了。
而且我的自尊也没办法让我再对他投入感情，但是为了孩子为了生活，现在又离不开，所以没办法！就这样将就过吧！走到哪步算哪步！
所以遭遇背叛后，最难的不是修复关系，也不是男人如何回归，而是如何处理好你内心的伤痛和背叛后遗症。
否则你就会一直把自己困在里面，比如一边觉得背叛的男人很渣，一边又离不开他，还对他有需求。
另一方面是被背叛后的愤怒，以及原谅背叛的羞耻感让你无法忍受。
而这种内心的冲突就会带来两种结果：
①对关系的不断破坏；②相处成假性夫妻关系。
所以想要改变这一局面，可能还需要你去从自己的内在去寻找答案。
比如，你要学会反问自己，你是否想过放下背叛的这些痛苦，重新开始？
当然，很多人说我放不下，也不想放下，因为痛苦就是他伤害我的最好证明，我要让自己一直牢记，不再给他再次伤害我的机会。
可是说实话，你这样一直想着，念着，不累吗？
毕竟人的脑容量只有这么多，如果你一直让自己记得这些痛苦、悲伤的事，那你开心的时候就会很少。
所以很多姐妹们在经历背叛后，才会患上各种焦虑、抑郁、乳腺疾病等。
所以面对背叛，你放不下，并不是在折磨他，而是在折磨你自己！
不是在跟对方较劲，而是在跟自己较劲！
所以真的没必要。
你要做的就是在你情绪反复时，在背叛的记忆来袭时，不停地反问自己，我该怎么做才能放下过去，让自己快乐起来。
并且通过正念练习，不停地告诉自己，“我的原谅是有价值的，我也认可自己的选择，至于以后会怎么样是以后的事，现在尽力让自己过得幸福就好了！”
然后把更多的精力，时间，关注都放在会让自己幸福的事情上，减少对背叛以及背叛发生时那些感受和场景的回忆。
最后老师想说，很多人痛苦的就是不敢要，不想要，不知道怎么要。
所以让自己一直处于受害者或者旁观者的角度，但这都是对自己内心的不尊重。
时间久了，你会越来越迷茫、痛苦。
所以不妨让自己做一个冒险家，既然走出了第一步，就再往前走一步，不要去想他会怎么样，结果好不好，正视内心的需求，你才能掌控你的人生！
