哪怕对方对你嘘寒问暖，妻子能不能坦然接受？这是一个最大的问题。
对方说出轨就出轨了，说回来就回来了，这件事本身就让人极度不甘心，而更不甘心的是，你无法接受这个男人不忠诚，且变成了一个风险源。
每个人都有利己心理。
被出轨想要挽回，是为了不让自己的付出被就此否定和浪费，这是利己，被出轨直接离开，是因为继续生活完全不利于自己，果断也是利己。
不管你们做什么决定，绝大部分都是在因为利己，为了情感或者为了利益。
甚至为了这些原因，不惜将一个定时炸弹放在旁边。
所以啊，我们一边选择了某方面的利己，却逃不过自己的内心，至此，很多人嘴上原谅，心里做不到。而很多男人，选择回归家庭，也或许只是人回来了。
亲密关系信任不再，建立太难。
去掉那根让你最疼的肋骨，重新接起来，并且还有痊愈的时间，在做这些期间，除了心理准备，还要克制自己，说真的，背叛这件事，真的不是这么容易被忘记的。
嘉待老师接触过很多这样的例子，比如，妻子在丈夫出轨以后，一直脑补丈夫与小三在一起的各种画面，表面上原谅了老公，实际内心根本做不到原谅。
这在老师接的很多案例里，是很典型的一种现象。有些姐妹来的时候，一直说，我要挽回老公！但相信我，他真回来了，你依然过不了自己那一关。
因为我们是有自尊的。我们没办法允许自己的尊严被践踏。那么，舍又舍不得，合又受不了，我们怎么办呢？如何才能让这破了的镜子，重新抚平裂痕呢？
（1）原谅，很难
对于出轨的人，有的人说，浪子回头金不换，有的人说本质不坏，会改的。
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实际上，没多少人真的会浪子回头，本质不坏的人，不伤害别人，唯独伤害自己枕边人。
你轻易原谅一次，他就敢伤你第二次。
有的人说，你这说得过于偏激了。
确实，真心悔改的人有，来找过老师的，也有几个。
但是最后能不能修复情感，能不能继续走下去，就是未知了。
据服务过的例子来说，98%都不存在悔改。
很多原配会问：他不会愧疚吗？
很多被出轨的男人也会问：她出轨的时候，想没想过这个家？
其实出轨的时候，他们早已经在心里原谅过自己了。
为了更好地原谅自己，他们用各种各样的婚姻矛盾当做理由，来作为自己出轨的原因。
在被问及为什么出轨的时候，把这些强盗理论全部说出来，只为了把出轨这件事合理化。
“婚姻不和谐，才会去出轨”这件事，已经被当做认知，藏在脑子里，根深蒂固了。
当对方说出这样的理由，你只能去原谅。
往前走，爹妈孩子家庭，往后看，单亲妈妈，单亲家庭，父母劳神。
离婚是不可能的。
不离婚，怎么办？不离婚不原谅似乎不可以。
于是大部分的人选择了原谅，于是二次出轨就产生了。
出轨只有0和无数次，这句话被用得很多，源头不也是从原谅开始的。
要是不原谅，哪来无数次？
然后就有很多人，嘴上原谅了，心里做不到，安抚好了父母，保住了家庭，自己的内心却一塌糊涂。
有的人生病了，有的人崩溃了，有的人经常跟伴侣吵架要闹离婚了。
不敢告诉父母，又没法说给孩子听，你想，我这辈子都在干什么？所有的担子压到我一个人身上，结个婚，另一半出轨，赚钱又不知道怎么努力，家庭这个舒适区，没法走出去。
这才是问题。
（2）哪怕他回来了，你还是会持续痛苦
见过这么多例子，发现一个共同点：如果你没有真敢离婚的勇气，他就没有尊重你的动力。
轻易原谅这个坑，跳就是无尽的痛苦。
无数原配都在对方回归家庭的时候选择了原谅，可换来的不是对方的知错就改，而是继续变本加厉。
后来，你抱怨，我们曾用真心对你付出，而对方却恩将仇报。
由此，我们不甘心的情绪，被不断地放大，我们牢记自己的付出，越深刻，就越怨恨，怨恨多了，也就越放不下了。
其实你想，我们失去一个不珍惜你，无法欣赏你的人，这并不是损失，而是止损，不是吗？
对方回家，你想的是他跟小三如何如何，还会不会继续跟小三如何如何。
稍有不如意，发生矛盾，就觉得对方不爱自己，厌烦自己，开始自责。
你在指责和自责中徘徊，明明对方出轨，为难的却是你，反而是对方好像没事人一样。
于是不甘心又跳出来了。
这日子，回得去吗？ 还是之前的岁月静好吗？ 都不是了。
所以，既然如此，别去轻易原谅，反而会让人觉得你没底线，不值得尊重。
（3）选择原谅，该如何继续生活？还能不能继续生活？
实际上，出现过出轨的婚姻，这个裂痕是很难补救的。
修复婚姻的基础一定是对方诚心认错，但是这个诚心是需要时间来证明的。
但大多数情况，出轨者都会认为，你只要原谅了我，这件事应该过去，如果你总是使绊子，闹脾气，问东问西，那么就是你的错了。
于是被出轨者，万般无奈。
这话听着自己都觉得有道理，原谅是我的选择，现在的情绪，应该我自己买单，我既想好好过日子，又觉得这日子过得憋屈，痛苦，然后对方还不理解自己。
两颗心的距离越来越远，亲密关系无法修复。
所以那些出现背叛过的婚姻，看上去这件事过了，两夫妻依然平静地过日子，实际上他们无法建立联结，只能算得过且过。
而被出轨的伤痛，逃避是无法解决的，被困扰十几年的老师都见过。
所以，如果你不想离婚，选择守婚，那么两条路：
1、接受，放下，利益为先。
2、凡事不考虑，走一步看一步，情绪为先。
第二条路，确实是一条撞南墙的路，如果你心里怨气重，无法控制自己，可以先试着撞一撞，撞疼了或许就能转头想要为自己好了。
老师还是主要说一说第一点，应该如何去走，才是对自己最好的。
第一步，敢于离婚，并且切实为未来做好准备。
这是心态调整的第一步，也是最重要的一步。之所以把这个心态放在首位，就是要为最坏的结果做好打算，有能接受这个结果的心理准备。
只有敢于离婚了，才能有跟他平等相处的底气，所有的日常相处，也都是基于此来开展的。
否则，原配不敢离婚，出轨渣男必然会有恃无恐。他乐得外面激情四射，家里还有人给他看孩子照顾家庭。
这时候，有人会说，你不是倡导利益最大化吗？我离婚弊大于利啊！
弊大于利，是离不离，而我们现在讲的，是敢不敢离。
拿出敢于离婚的心态，和大不了离婚的决心，这场仗，才能胜利。
第二步，接受现实，降低期许，关注自我。
接受现实。这是最重要的一步，也是最难的一步。很多姐妹都是思想卡在了这一步上。
她们不甘心，她们觉得男人凭什么这样子对她。她们觉得自己为家庭付出了所有，却换来他的背叛，他应该下地狱。
但在后期，男人的指责，挑剔，又会让她们陷入无尽的自责，觉得如果当初自己在哪方面再做得好一点，男人或许就不会出轨，都是自己的错。
于是开始拼命按照男人说的来改变自己。
她们妄想通过这样来恢复婚姻本来的样子，恢复原来互相信任的感觉。
但，真的，接受这个现实，只要背叛，他，就不爱你了。你们，回不去。
很多姐妹在这个阶段，都会有过激行为，这来源于对于背叛的不接受和不甘心，觉得过往的完美婚姻和感情不复存在，但想要回到原来的状态，那是不可能的。
接受这一切，人尚且没有完人，何况婚姻。不管离不离婚，先让自己的情绪平和下来，情绪恢复理智，客观分析整件事情。
不看以前，不再跟以前比较，只看现在，只看未来。
第三步，培养随时转身的能力。
每次的一对一咨询，我们对于姐妹的建议，都是以“利益最大化”为原则。因为既然已经出轨，那么感情已经飘渺，利益才是第一位的。
其实这也是一个反思自我的机会。这个反思，不仅仅指在两性相处技巧上的反思，也是指对于一个女人对婚姻中的自我认知的反思。
女人在婚姻里必须保持随时转身的能力。这是夫妻相处的底气，没有这个底气，就只能受人掣肘，在很多事情上忍气吞声。
这不是我们帮助你所要达到的目标，我们希望每一位女性朋友都能和丈夫达到一种平等的、互爱的状态，没有忍，没有熬，没有低位，而是一种平和的、顺畅的状态。
毕竟，婚姻的真谛，就是合作关系，共同迎接生活中的各种困难。
记住我们的基础原则：一切以对自己有利为出发点。
最关键还是，放下。
请每早默念：不关注，不期待，不指责，不抱怨；只看利益，不爱他！
愿天下姐妹，都能从这个泥潭里，早日出来。
