一提到婚姻里遭遇背叛，很多人下意识就会想到：原谅还是报复？
哪怕是从旁人那里听闻了八卦，人们最想知道的也永远是：他/她选择了原谅还是报复？是毅然分手、整治狗男女，还是“且行且珍惜”、忍气吞声戴好这顶绿帽子？
前者会大快人心，吃瓜人们纷纷赞一声爽利霸气，随后把这个八卦抛在脑后；后者则难免让人们看轻，纷纷赌咒发誓，如果是自己绝不会活得如此憋屈。
在真正经历磨难前，很多人都相信自己只会选择复仇，必然要让伤害自己的人付出代价。
可真正等到那一天时，他们往往还是会陷入迷茫与纠结之中，拿不准到底该怎样才能出这口恶气，或者粘合这颗破碎的心。
问题在于，难道真的只有原谅和复仇两种选项吗？
老师想说：
永远不要在自己的人生里做单选题，一味在既定的剧本里选择，只会把你的路越选越窄。
既然你是自己人生的主角，就该为自己量身定做最适合的剧本，而非重复那些已上演过千百遍的套路。
如果你不想原谅，那就不要原谅；如果你做不到报复，也可以不报复。
在婚姻和人生的选择上，没有哪一条固定的捷径直接通往幸福。
你需要量时度力，摸清楚自己能做什么，也需要权衡利弊，搞明白最好怎么做，才能最终做出最适合自己的决定。
01原谅还是报复？也许你都不该选。
我也理解为什么在处理婚姻问题上，很多人的脑海里只剩下了原谅或者报复这样二选一的单选题，实在是因为大家看过太多重复的闹剧，脑子里已经形成了固定的“剧本”，不用多说，听到关键词，你心里的小剧场就已经锣鼓喧天地开演了。
不妨假设遭受背叛的是女性，来举个例子吧。
一提到原谅，你马上想到过时的苦情剧：
男人在外面花天酒地、寻欢作乐，左手搂着一个小三，右手抱着一个小四。
女人在家熬成黄脸婆，又要做家务，又要照顾孩子，还要孝顺公婆。
那些狐狸精似的插足者极其嚣张，公然向原配挑战，原配却什么也做不了，只能隐忍不发。
如果哪一天老公的丑闻泄露，女人还要帮着他打圆场，以免影响男人的事业和形象。
至于结局呢，乐观主义者大概会想象男人总有一天被老婆的贤惠打动，从此收心回家乖乖过日子，仿佛变了一个人。
悲观主义者则认为选择原谅的女人不可能有好下场，必然是吃一辈子野菜的命，哪一天连照顾家庭的剩余价值都被榨干，就会被狠心的男人彻底抛弃。
一提到报复，你立刻代入了大女主宫斗爽文：
老公出轨？行吧，这男人有眼无珠，今天你对我爱搭不理，明天就让你高攀不起！
女主必定要用坐火箭的速度离婚，刚出民政局就被一直痴情暗恋的男二求婚，光速进入下一段幸福人生。
前夫则自然要为自己的所作所为付出代价，女主只要略施小计，定然能让他和第三者都身败名裂，再也抬不起头。
日后女主和男二自然是恩恩爱爱，冷眼笑看出轨的狗男人倒一辈子霉。
在大部分人心中，原谅和报复两个选择便是与这两个剧本绑定，仿佛只要选择了其中一条，剩下的事情都会自然而然发生。
如果说以前苦情剧还有些收视率，现在大部分女人学了乖，都宁可代入大女主爽文。
只是她们很快会发现“报复”这个剧本也没那么容易演下去，有些人因此而退缩，转而选择了“原谅”的剧本，可苦情剧女主哪里是那么好当的？
一来二去，两个选择似乎都被堵死了。
就像演员接了不适合自己的角色会让观众出戏，咱们普通人拿了不适合自己的“剧本”也会感到演不下去：
指望自己原谅之后就能凑合过日子，却发现还是过不下去，嘴上违心说了原谅，实际还是和老公相看两厌；
想要报复男人和第三者，潇洒转身做独立飒爽大女主，想破了头也不知道该怎么才能着手报复，瞻前顾后始终无法行动。
演员都演不下去，这台戏可怎么继续唱呢？
面对伴侣背叛问题时，当你表面上做了选择却无法贯彻到底，往往会带来两方面的劣势：
①自我怀疑：
很多遭受背叛的女性本就因另一半的出轨而对自己产生怀疑，在所预想的“剧本”受挫后更容易因此丧失信心，乃至于陷入习得性无助。
她们可能会认为，没能捆住男人心已经是自己的第一重失败，没能当上爽文大女主更是第二重失败……既然如此，接下来面临的岂不是更多的失败？
在这样的思考中，原有的信心便逐渐消磨。
②婚姻问题雪上加霜
原本就不利的局面，往往在一通胡乱操作之后每况愈下。
想原谅又没能咽下这口气的人，多半会利用隐性攻击让过错方仅有的一点负罪感也消磨殆尽。
想报复又不知如何去报复的人，没能伤害到过错方，反而让对方看轻了自己的本事，变得愈加嚣张。
所以呀，要想演好人生这台戏，关键在于选对适合你的剧本。
不要看了人家花里胡哨的操作就想跟风，你得先想一想，她是她，你是你，你是否具备同样的能力和资源？适合别人的剧本，未必能直接套用在你身上。
在影视界，对一个演员的最高礼遇便是为其量身打造角色，演员本色出演也能焕发光彩。
你的人生只有一次，浪费在别人的套路上呢？
不如仔细考量自己的意愿和能力，量身打造属于你的剧本。
02独属于你的主角剧本，该怎么制造？
想要为自己书写最适合的剧本，你要做的首先就是认清自己的条件。
就像孙红雷演不了古装偶像剧帅哥男主，杨超越替代不了有演技的老戏骨，没有演员能接所有的角色，现实中普通人能做到的事情也是有限的。
承认自己的局限性并不丢人，相反，能够坦然认可自己的平凡与短处才是勇气的证明。
也唯有这种承认，才能使我们自己摆正位置，最大限度地发挥自己的长处，不因为自己的无法胜任而在焦虑与恐慌中度日。
你可以从这几个方面来评估婚姻中变化对自己的影响：
经济资源
物质基础决定上层建筑，在考虑自己的行动时，对财务状况的影响绝对是需要最需要被关注的。
尤其是女性在离婚后更容易因收入减少而被迫降低自己的生活品质，乃至于陷入贫困。因为在她们独自抚养孩子时通常很难从前夫那里讨到应付的抚养费，为了照顾孩子又不得不放弃一些辛苦但高收入的工作，种种原因叠加在一起，让单身妈妈的经济状况更加恶化。
当你考虑自己在婚姻之外的出路时，首先要想好自己有哪些收入来源，如果有孩子的话是否要争取抚养权，离开伴侣后哪些开支会增加，哪些收入可能减少，等等。
如果你本身经济独立，原生家庭也不拖后腿、甚至能为你提供后盾支持的话，那么你的选择范围也会扩大许多。
伴侣的意愿
原谅和报复想要有效力，光你自己一味使劲没用，还得看对方乐不乐意陪你演这场戏。
哪怕你再愿意原谅，再不计前嫌，要是过错方根本不在乎这个家庭，你做什么都打动不了他，原谅也无法令对方回心转意。
而就算要报复，假设对方就是死猪不怕开水烫，你宣扬到朋友亲戚圈子里他还自命风流，你举报到单位让他下岗他就顺理成章回家躺平，法律范围内你能做的也不过是那几招，能拿这样的人怎么办呢？
无论你打算实施哪一条道路，首先都该先问问自己：这样做真的有效吗？这样做对我的目标有好处吗？
婚姻从来不是一场独角戏，你的选择至多只能有一半的影响力，还有一半选择权在你的伴侣的手中。
不是所有人都值得你的原谅，有人面对你的报复依然不为所动，也有的人愿意用实际行动来赎罪，在废墟之中重建信任。
那个背叛你的人到底属于哪一类？这就需要你以明智的眼光去鉴别。
价值观
我需要指出的是，因为每个人的价值观是不同的，所以不是所有人都能够原谅、适合原谅。
如果你不相信世界上存在宽恕和改变，同时认为婚姻中的背叛是不可饶恕的罪行，那么放弃原谅、离开这段关系也许更适合你。
反过来说，只要你认可原谅的价值，相信人是可以改变、向好的路上走，那么宽恕于你而言也是可行的。
两种选择并无高下之分，只是适合不同的人的两条路而已。
就像鱼适合在水里游，马适合在路上走，谁说水路就一定不如陆路呢？
很多人会认为在婚姻中原谅背叛是一种软弱，这样想就错了，妥协和屈服也许只要软弱就够了，真正的原谅与宽恕却没那么简单。
真正的原谅是以坚定的意志让自己跳出“冤冤相报何时了”的恶性循环，放下心中同时折磨着彼此的愤怒与怨恨，着眼于促进有建设性、开诚布公的沟通，以更高的效率解决婚姻里的问题，而不是把精力都消耗在无意义的相互指责与推卸责任上。
当然，这需要夫妻俩都愿意付出努力和时间来解决问题，有时也需要外部的助力，无论是向亲朋好友倾诉，还是通过夫妻咨询来梳理双方的想法和诉求都是可行的。
当你从多个角度考虑清楚自己的处境后，就不再会为该怎么做而纠结了。
你不必非得选择原谅或者报复，而是可以根据自身的条件，走出一条适合自己的新路。
人生如戏，每个人都是自己的编剧和导演，每个人也是自己的主演。
某种程度上来说，我们也都是自己的观众。
想演什么样的戏，看什么样的戏，一定要你自己说了算，别让他人的剧本主宰了你的生活。
