婚姻中任何一方出轨，无疑都会让原本安定的生活失去秩序，使受害的一方陷入痛苦、纠结中，感到无所适从。
不少婚姻关系因此破裂，不得不以离婚散场。但也有一些遭遇背叛的人，并不愿意让多年经营起来的婚姻关系就此终结。
选择不离婚继续生活，固然有好的一面。比如，双方的生活变动较小，可以继续给孩子一个完整的家，相比离婚产生的负面影响较少等。
与此同时，也会面临一些需要克服的阻碍，倘若这些问题不能得到妥善解决，继续过下去，也不过是痛苦的延续。
一、原谅背叛后继续生活存在哪些阻碍？
1.自我方面的阻碍
1）内在“系统”紊乱
遭遇背叛的一方，内心敏感、脆弱、安全感匮乏，需要自主消化一些负面情绪。
比如，伴侣背叛带来的不甘心、委屈、纠结、挫败、愤恨等。会不可避免地产生自我怀疑或怀疑对方的心理；精神压力比较大，精神状态变差。
有时候，明明感觉说服自己了，可以放下了：人无完人，哪有人一辈子不犯错的，只要对方以后不再做对不起我的事就好了。
转念又觉得很离谱，难以置信，感觉被欺骗、被侮辱了，心理不平衡：为什么偏偏是我？我究竟哪点比不上别人？
人格分裂，内在的两个自我开始“打架”，一念释怀，一念沉重；一念宽恕，一念痛恨。
2）外界的舆论压力
需要忍受他人非议、舆论非议带来的屈辱，自尊心不可避免地受损。
遭遇背叛后的人，内心异常敏感，别人的交谈中，稍微涉及到与出轨相关的话题，可能就会影射到自己，陷入“情绪反噬”。
面对周围的舆论压力，如果被背叛者没有过硬的心理素质，就容易不知所措，变得沉默寡言、自我封闭。
总之，无论是自己内心的坎，还是外界直接或间接带来的压力，都会给遭遇背叛的一方，留下严重的心理创伤。
这些创伤不被疗愈，势必影响遭遇背叛者在这段关系中的体验，让两性关系无疑又走向另一种深渊。
2.两性关系中的阻碍
1）婚姻中以前未被正视或合理解决的问题
如果历来相处中就存在矛盾：
比如情感交流障碍、双方性格的差异、观念的分歧等，或是解决问题的态度、方式不对，比如争吵、逃避、冷战，导致矛盾并未减少，反而像“毒瘤”一样继续生长。
那些没被好好解决的问题，就会成为两性关系的“绊脚石”，以及婚姻关系的考验，一再出现，直到被妥善解决为止。
2）背叛一方的行为约束能力
背叛一方，如果本身行为约束能力比较差，禁不起诱惑，管不住自己，一再挑战对方的底线，婚姻难免也会再度陷入“危机”。
3）遭遇背叛的一方信任崩坏
“婚姻教皇”约翰·戈特曼先生提出一个“健全关系小屋理论”，将“信任”和“承诺”，定义为健全爱情小屋的两堵承重墙。
信任一旦缺失，关系小屋就会失去一面承重墙，向另一侧倾斜，濒临坍塌。
可见，信任在一段亲密关系中，扮演着举足轻重的“角色”。一旦崩坏，重建，则需要从最底层进行修复。对遭遇背叛的一方而言，这是生命中不能承受之重。
上述这些现实问题如果不被妥善解决，都会成为未来婚姻生活中的潜在隐患。
二、如何克服背叛后继续生活存在的阻碍？
1.自我层面
1）看见并抚慰受伤的情绪
对被出轨方而言，遭受一次情感的重创，需要时间缓和情绪、调整自我、愈合伤口。
“让身体放松和打开，疗愈和成长才会发生。”
理清在这段感情中，自己内心的真实需求是什么，肯定并尊重自己的需求和感受，诚实地面对自己。
①与自我对话。
觉察并接纳自己内心的真实感受，感受到什么，就是什么，不用刻意伪装或隐瞒。
②对自己诚实。
舍不得就是舍不得，想继续就是想继续，还爱对方就是还爱，不用找借口。
③与自我和解。
了解自己的局限性，拥抱内在的“小孩”，做自己的朋友，给情绪一点时间，给心灵一个出口，不要让情绪压垮自己。
④帮助自我成长。
调整心态，正念思考，多关注自己的优点和成功，找到内在稳定的力量，坚信信念，让“内核”越来越稳固、强大。
④遇见崭新的自己。
有情绪而不固执，能够自我调节，让内心恢复平静，不给情绪“反噬”的机会。
总之，不要让自己的内心空间被情绪填满，让痛苦流出去，光和热才能重新走进生命里。
2）提高对自我的认知
①合理认识自己、接纳自己。
认识自我是一生的“课题”，顺境中我们很少会自我剖析，而逆境，反而能够倒逼一个人重新了解自己。
一段关系没有经营好，并不代表一个人没有能力，自我没有价值。
认识自己个性的不完美，直面内心的缺失，比如脆弱、敏感、不自信、焦虑、没有安全感、渴望被认同和理解，等等。
专注自己，提升能量，修炼自己的气场，让另一半看到你的价值。
有句话说得好，“你需要做的，是去平整土地，而非焦虑时光。”
真正的安全感和幸福感，本质上源于自我内心深处的滋养，而不是外在的心理补偿。
当一个人内在是圆满的、宁静的、和谐的，另一半的爱，就是锦上添花。
②坚定自己的原则和需求。
固然还爱对方，但也不是没有原则与底线的妥协、让步。能够伤害的你的人，其实都是经过你允许的。
在自我意识心理学中,存在一个“镜像效应”，人们会通过分析他人对自己的态度，形成自我意识上的改变。
也就是说，别人对你的态度，其实是由你如何对待自己所决定的。
你没有原则跟底线，就难以被对方尊重；你不珍惜自己，对方就不珍惜你；你不爱自己，就难以赢得对方的爱。
任何关系中，爱别人的前提，都是先好好爱自己，珍视自己的价值，培养自尊、自爱、自信的能力。
另外，你需要对方给予你爱与尊重、理解、关怀等需求，那就先要让自己也具备这些能力，让你也能够成为对方的“镜子”。
3）提升对两性关系的认知
①两性关系的底层逻辑，其实是深层次的心理需求：被看见、被接纳与被关怀。
②警惕“虚假完美关系”。
不要将伴侣“神化”“完美化”，需要爱具体的人，而不是爱抽象的人。
③两性关系不是非黑即白，非爱即恨的。
鉴于人性的复杂，感情并不是单一色彩。两性交往过程中往往是这样，爱的同时也会有恨、时而喜欢对方时而厌恶对方，会甜蜜，也会争吵……需要理性、客观地去看待这些矛盾。
④尊重人性的多元化，接受双方都是独立的个体。
真爱是两个独立完整的人格的碰撞，是两个自由灵魂的同频共振，是两种相互对等的能量的联结，而不是一方要求对方成为自己的“复刻”。
每个都是独立的个体，两性关系中也要懂得“求同存异”，尊重对方的个性与观念。
与其改变对方，不如回来做自己，让花成花，让树成树。
⑤再好的关系，也具有不确定性，不要过分执着“永远”。
感情发生变化是很普遍的事，人会随着时间发生变化，背叛或分离都只是人性需求发生了变化。
允许自己不接受变化后的彼此，选择分开；也可以在确认自己的需求后，适应变化；甚至发现自己适应不了也可以选择分开。
总之，任何关系的存续和分离，都不代表这就是人生的终点。
克服了上述自我层面的障碍，才更容易推进伴侣之间的关系。
2.关系层面
1）解决两性关系中被忽视的现实问题
心理咨询师康育川认为，婚姻中之所以导致出轨的原因大致如下：
出轨的一方痴迷于和异性建构的联结上，把自己内在压抑的、自卑的部分，投射到各种短期关系中，从中得到满足感。
婚姻的确定感过强，自认为这段关系非常稳固，出轨成本很低，而对方没有离开的底气和实力，缺乏边界感和规则意识，面对诱惑时很少考虑代价，缺乏他律和自律而导致出轨。
自身情感需求在婚姻里没有得到满足，于是把需求寄托到了别的异性身上。
两性关系中形成了上述糟糕的情感模式，彼此爱的能力都很匮乏，没有解决情感问题的动力和能力，就会抗拒、逃避，最终发展成出轨。
继续生活，就要梳理平时关系中没有被正视和有效解决的矛盾。
比如，沟通及情感交流是否欠缺？存在暴力沟通的行为吗？双方有没有爱的能力？是否彼此尊重和理解？能否一起承担家庭责任？有没有将工作中的压力和情绪带入生活？异地分居期间，有没有定期见面或增进情感交流的机会……
作家马德说：
“真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。”
感情若要细水长流，终究要落实到聊天、吃饭、睡觉这样简单寻常的琐事上。
基于两性关系中的问题，可以尝试以下解决方案：
①建立在互相尊重和理解基础上的非暴力沟通（观察、倾听、尊重、平等）；
②主动增进情感交流和生活互动（家务劳动、亲子陪伴、节日的仪式感等）；
③坦诚相待（表达内心的真实需求、日常的行为决定、想法等）；
④异地定期见面，增进情感交流（牵手、拥抱、夫妻生活都是必不可少的，适当制造一些浪漫氛围，让彼此可以沉浸式享受这份生命中的欢愉）。
⑤大事一起承担，小事商量着解决（亲密关系也是合作关系）；
⑥培养一些共同的兴趣爱好。
比如，一起参展、看书、做美食，或者一起外出旅行，去一些你们之前一起去过的地方（找回过去的美好回忆），或者从未去过的地方（为新奇的事物心生欢喜）。
2）与背叛者约法三章，确认对方继续生活的意愿
比如确认对方是否能做到：
处理好与其他异性之间的关系，不做伤害对方的事；
尊重对方的个性、需求和原则，不触犯底线；
愿意继续生活，就要看得见对方的付出，给予同等的爱的能力，即使不爱也要明确告诉对方，不自欺欺人。
3）重新建立信任
重建信任并不容易，但方法总比困难多。
①接受并直面现实
给予自己勇气，去改变能够改变的；给予自己平静和力量，去接受不能改变的；给予自己智慧，去区别两者的不同。
既然不能改变对方已然出轨的事实，不如选择接受；既然选择了原谅，索性迎难而上。
②积极的心理暗示与心理建设
自信是他信的前提。对于伴侣的信任，本质上是对自己的信任。相信自己具备吸引力，值得对方坦诚相待，值得被爱。
《内在的冲突》一书中说：
“拥有个人情感活力，是重建自信最重要的条件，也是找回安全感与掌控感的根本方法。”
心理学中的吸引力法则也启示人们：你关注什么，就会将什么吸引到你的生活中来。因为你们的频率是对等的。
从此刻开始，停止主观臆想，相信——相信的意义。
时常给自己积极的心理暗示：我能够做到、我愿意相信、一切都会好起来……
当你把自己的能量级别提高，你自身的频率，就会带动对方的频率，让事态趋于向善、向好。
③平常心交流（像朋友一样相处）
主动选择担当“破冰之旅”的角色，以平常心主动尝试沟通。
沟通时，如果发现情绪状态还没有完全平复，尝试深呼吸，让自己身心保持在一个平静状态。
沟通过程中，注意不要太过强势，让对方有压迫感。
找准交流的时机，从对方比较感兴趣的话题着手，真诚地倾听。
你的态度，会让对方好感倍增，从而也对你产生信任和依赖感。
④尝试重新喜欢对方（以恋人的身份重新认识）
真爱就是你可能会一而再、再而三地喜欢同一个人，哪怕她曾经犯过错。当然，喜欢并不等于纵容，是建立在她的忠诚、美好、值得被爱的前提下。
⑤重建信任，并非一蹴而就的事，需要循序渐进。
总而言之，人生本就是变化无常的，任何关系的背后，其实都隐藏着与自我内在的关系。
个体只有处理好与自我内在的冲突，做到真正的自洽，才能直面关系中的矛盾和不确定性，在变化中成长，找到属于自己的幸福。
