十年工作经验告诉你答案：不是。
不是非要吊死一棵树；不是非把自己逼上绝路；不是过不去这个坎。这些“不是”建立在【有效原谅】的基础之上。
何为有效原谅？
很简单直接的：对方出轨这件事，不会再给你造成强烈的伤害。
你会发现，经历过背叛的自己，依旧相信爱，愿意接受爱，但不纯粹依赖。你会明白精神独立、经济独立、人格独立，是自己最宝贵的财富。你愿意继续婚姻给对方一次机会，但不会再把自己的所有压在伴侣身上。你明白自己的优缺点，不再将伴侣的批评与否定当做天塌！这是有效原谅。
何为无效原谅？
那根名为背叛的刀，在你心口落了疤。你拼命的告诉自己，会好起来的、会过去的，可没有给它上药，也并未治愈的伤，成了心病。
“和他在一起说话会疼，睡觉会疼，zuo 爱会疼，连他多看一眼别人，加了一个陌生的微信，都会疼。”“就像陈年旧伤，隐隐作痛，明白回不去了，更令人绝望。”“任由伤口血流不止却无动于衷，陷进回忆的无尽深渊，让过往缠绕着自己的一生。”有效原谅的前提，对方的背叛，值不值得我们投入精力去原谅。
建立任何一段感情都是有投入的，伴侣的背叛很难原谅，费时费力，因此我们在做出决定之前，必须明白：他/她的背叛是什么性质的？
根据我多年经验，出轨者的实际情况无非就这几种：
绝对不能原谅型：
遇见所谓的真爱，不到黄河不死心一边说着回归家庭，一边狗改不了吃屎可以考虑原谅型：
一时激情，脑子发晕，吃到苦头，真心悔过以假意出轨去刺激你受害者会遇见哪些情况
A 如果伴侣跟你在一起时遇到了对方嘴里所谓的真爱，这个结果你一时无法接受，会伤心欲绝，深深的陷入自我怀疑中，为什么他会爱上别人？
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甚至会做出很多偏激的事情，进而伤害自己和爱你的人。不论你原不原谅，对方铁了心要走，他不爱你，就算你留住人也留不住心。
B 可是当你的伴侣告诉你，他们只是露水情缘，可能是一时诱惑见色起意，亦或是酒精上头把持不住，是没有爱的一时冲动。
你伤心之余可能会动摇，因为你们彼此之间还有爱，这一次背叛无疑是在你们一起经营的爱情上砸下一道裂痕，当他苦苦哀求你，不要放弃这么多年的感情和一路走来共同经营所拥有的一切，当你想到孩子和家人，会心软选择原谅，但是内心还是会忐忑不安、疑神疑鬼，陷入无尽的彷徨之中。
我曾遇到过这样一个咨询者，以下是她的自述（化名），经本人同意发出，只为给大家一些帮助：
我跟他在一起时间也不短了，我们一直很相爱，他对我很好，怀孕后我就专心在家待产，婆婆在尽心照顾我，真的把我当成自己女儿一样对待，生产后也是婆婆照顾我的月子，我带孩子手忙脚乱，因为激素的原因，情绪也不好，是婆婆的耐心让我度过了那一段困难的日子，我看着宝宝一点点长大，我觉得我很幸福，有爱我的老公，有疼我的婆婆，还有可爱的宝宝。
可是我没想到，宝宝还没满半岁，他出轨了，那个女孩就是小区门口的便利店小妹。多么讽刺，我在家带宝宝不方便，每次家里缺油少盐都让老公下去买，一来二去，两个人熟起来了。后来，互加微信……
我很痛苦崩溃，觉得恶心。我一看着他，心里就浮现出他们恶心的对话，我一想到，他们在我眼皮子底下做出这种事，我就想吐。怎么会有这么不要脸的人。一边对我各种好，一边出轨.……我提出离婚，他却死活不肯，他指天对地的发誓，再也不跟那个女的联系，那个女的也从便利店离职了。
我看着酣睡的宝宝，还不足半岁，可爱得让人心疼。婆婆还不知道这件事，她老人家对我这么好，年纪大了我也担心她知道了身体受不了，也没敢告诉她，可她还是从日常冷淡的气氛中看出了一些端倪，婆婆拉着我的手问我：“是不是我儿子犯了什么错？他要是真的犯了错，你别怕，做自己想做的就行。”
我听完心里五味杂陈的不是滋味，我有这么好的婆婆一心为我考虑，有这么可爱的宝宝还没长大，还有我们一起奋斗下来的产业，老公也信誓旦旦跟我说他再也不会了，我很犹豫，有太多的东西割舍不掉，我不知道要怎么继续面对他，也不知道要怎么样走出这样痛苦的处境。
我们能理解这位咨询者的痛苦，可是我们要解决问题，要拔刺清创，不能陷入痛苦中自我沉沦。
治愈过程中，很痛！有多爱，伤口清理就有多疼！
经历过背叛都是痛苦的，就像内心被毒蛇咬了一口，你要做的第一件事，不是抓住毒蛇一刀砍死，而是先清毒血、拔毒牙、处理伤口，尽力止损，让毒素不要蔓延全身。
首先，调整紊乱情感认知
在心理学上，将认知失调定义为一种紧张冲突的状态，无论何时只要某个人同时拥有心理上不一致的两种认知，就会出现这种状态。由于认知失调会带来不愉快，人们便会有目的的去减少它。
为了做到这一点，我们要么通过某种方式改变一种或者两种认知，使它们之间更加协调，要么增加更多的认知以弥合最初两种认知之间的差距。
简单来说就是疑神疑鬼没有安全感，一边想着他说他去加班了，会不会又是去外面鬼混了？另一边又想着，我应该选择相信他的，他不会再做出伤害我和家庭的事了。这就是两种认知出现了矛盾，不识庐山真面目，只缘身在此山中。
纠正认知虽然困难，但也不是没路可走。身陷其中，需要与自己的情绪有点距离，才能产生正确认知。这种情感下我们就要用正念疗愈来缓解，幻想一个抽离的自己，看着自己也看着自己的负面情绪，以及面临的困难。
容许负面情绪和困难的存在，与它和平共处、审视它、观察它也观察自己的态度。进一步改善自己，缓解情绪的矛盾。同时，编辑情绪日记，记录自己情绪的变化历程。
日记范文如下：
第一天：上午9点
我惊醒了，做了噩梦。
醒来后，我感觉很无力。
我心情不好，因为...
我尝试了....感到....
似乎有所好转，我接着....
然后把这一整天需要做的事列了一个清单，我今天的小目标是...
重点：分析痛苦的原因、提出问题，试图去解决痛苦，并且给自己一些积极的方式调整！
其次，实现经济能力独立！
日本的国分康孝曾说：“一个人要做出离婚的选择比做出结婚的选择要难得多了。”
现实确实如此，毕竟婚姻不是谈恋爱，更不是小孩子过家家，要考虑的因素有很多：孩子的抚养权，财产的分割，未来生活的艰辛，还要面对家庭和社会上的道德压力，都会让没有经济来源的你陷入无尽的恐慌。
给自己找一份工作，不求薪水多高，足够自己一日三餐就行，不要怕自己会做不好，要给自己充分的心理暗示，给自己打气，告诉自己已经做的很好了；疗愈自己，即使有什么地方做错了，也要安慰自己万事开头难，会一点点学习和提升让自己做得更好；提升自信，每天对着镜子里的自己微笑，告诉自己很美很好很优秀，充实自己多看书多学习，不要总是把心思聚焦在某一个点上钻牛角尖。
再者，防止情绪长期失控。
情绪失控是人自我防卫机制的一种表现，这既是一种心理现象，也是一种生理反应。
从心理学的角度讲，人的精神承受有一个极限。这个极限往往接受生理条件的影响，比如年龄；也受心理条件的影响，比如社会阅历。
情绪失控是一种正常现象，控制情绪是一种合理成熟的能力。那么为了预防这种意外的后悔，我们要合理的疏导情绪，其中写情绪日志就是一个很好的方法，将每天的情绪写下来，给自己的愤怒、痛苦、崩溃、伤心等等情绪找到一个宣泄的出口，每天进行复盘，尽量控制自己的情绪。
同时，给自己选择一个相对固定的情绪抒发口。比如：我给一个咨询者的建议：吹气球！捏气球！她不喜欢健身，也没有时间健身。鉴于她个人的特殊情况，能通过声音和破坏去获得短暂多巴胺产生，我给她建议了吹气球，并且能将气球扎破！
最后，一定要抓住一切能掌握的证据！
无论是否原谅，都必须走这一步！掌握出轨证据，这是一个给自己底气，以及主动权自控的必经之路！
嘉待情感老师总结
亦舒说过一句话，世界上只有两种人，一种求生，一种求死。
有效原谅求生，无效原谅求死。
让自己过好不是所谓的毒鸡汤，希望每一个被婚姻困局烦恼的人，都能找到自己的出路。
