105岁的珀西和100岁的佛罗伦萨是英国西部小镇赫里福德郡最恩爱的百岁夫妻。
他们用一生验证了美国西北大学的心理学家 Eli Finkel说的那句话，“在现代婚姻里，投入-产出比变得公平的情况下，婚姻更稳定幸福”。
经营婚姻就像煲汤，小火慢炖，慢慢入味。
投入，就好比煲汤需要食材、锅、炉子。产出，则是这碗汤的味道。在大部分情况下，能否经营好一段幸福的婚姻，大概率取决于你在这段婚姻里投入了多少。
当你想要这段婚姻更加幸福的时候，你需要在这段关系中投入大量的时间和精力，来让你们双方从物质、精神、情绪上得到满足。
重点：包容彼此的小情绪，理解互相的不容易
两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容。情绪不对内容就会有扭曲，没有良好的情绪，说的再多也只是发泄。
我们犯过最多的差错，大概就是在情绪不好时，向身边无辜的人发火。好话一句暖三冬，坏话一句刺骨寒。在亲密关系中，一个人是否能为另一半提供良好的情绪价值往往很大程度上可以决定一段婚姻关系的成败。
何为良好的情绪价值？
情绪收益>情绪成本。（即当对方感受到的情绪受益大于情绪成本！）
积极回应：
“亲爱的，我涨工资啦！”
“我的宝贝太棒啦！看来我们要去吃顿好的好好庆祝一下哦~~”
表达感恩：
“晚饭已经做好啦，快来吃吧~”
“你真好！这也太好吃了吧~谢谢我的宝！”
默默支持：
“最近他老是加班，我帮他准备点爱吃的甜点放冰箱吧~”
想要经营好婚姻关系，必然不是一个人就可以的。
网上看到过这样两句话：
忍一时越想越气，退一步越想越亏。忍一时凭啥我忍？退一步你咋不退？婚姻的经营，是两个人互相包容，互相尊重。不是我忍着你，而是我理解你的难处，所以我心甘情愿地退一步。你懂我的小情绪，我懂你的不容易。
以信任之心不限制对方的自由，以珍惜之心不滥用自己的自由。
不以产出为目的要挟伴侣
人性：我付出了一定要有回报。
于是：
“我为你生儿育女，你就得对我百依百顺！”
“我为你付出了这么多，你让着我怎么了。”
“我这么努力工作，不都是为了你为了这个家吗？”
“我买房子，还贷款，买车，不都是为了你吗？你还有什么不知足？”
将所有投入作为强制性的产出根源，不公平。投入具有主观性，你的投入，并非完全“不利己”吧！
通过良好的沟通模式，彼此共情，尊重双方投入，共同产出，反哺婚姻，这才是对婚姻的公平！
一定要谨记“三个禁忌”
1. 有一种夫妻矛盾叫遇事不商量。
“我觉得我可以做主，所以不用告诉你。”
但这种擅作主张，会让另一半感到不尊重，很多家庭矛盾也因此产生，如果事先和对方商量商量，就等于多了一双慧眼，多了一个聪明的大脑。
高尔基曾说：一个人如果单靠自己，置身于集体的关系之外，就会变成怠惰的、保守的、与生活发展相敌对的人。
婚姻也是如此。
商量，是因重视和尊重。真正好的夫妻关系，从来都不是一方独断。一人主张，不如二人商量。
2. 小事不争对错
哪个家庭没有一些磕磕碰碰呢？
生活里的大风大浪，毕竟是少数，那些柴米油盐中的温暖才是最令人动容。
著名诗人余光中老先生有这样一段话：“家是讲情的地方，不是讲理的地方，夫妻相处是靠妥协。婚姻是一种妥协艺术，是一对一的民主，一加一的自由。”
开头提到百岁夫妻。他们的故事在他们百岁纪念日的家庭聚会流传出来。佛罗伦萨动情地说：“我们并非一见钟情，所以爱情来得并不容易。”她把跟丈夫相处最大的秘诀归结为恰当的妥协。
“我们一直都有争执，而且现在也有，比如我想看肥皂剧而他不喜欢，我们可能就会吵几句。但不管是什么分歧，一定要在上床以前和解。在入睡前用一个吻和一个拥抱恢复亲密关系。”她还暗示说，他们以前的性关系一直相当和谐。
珀西还把对妻子说“对不起”“是的，亲爱的”当作秘诀传授给大家。
小事不争对错，吵赢了道理，只会输了感情。
婚姻就是一个妥协的过程，所以我们需要用温和的方式来开场，到最后要学会让步。为你所爱的人做一些让步，有什么了不起呢？
3. 不翻旧账
不管平时有多互相关心和爱护，一旦开始翻旧账，过去所有的不开心和委屈都会再次翻出来，一件加一件，让原本的小事变成大事。
哈佛大学的《幸福课》里，积极心理学教授塔尔博士曾经谈过这样一个研究结果：最和睦融洽的夫妻关系，不是从来不吵架，而是在吵架的同时，也能尝试积极沟通的关系。
具体来说，冲突式沟通与积极沟通比例在1：5之间是最佳比例。
你要明白，吵架的目的不在于发泄积攒的消极情绪，而是为了发现、解决问题。
翻旧账是吵架的大忌！
“同频共长”一定不能少
何为“同频共长”？“同频”意为同一频道，“共长”意为共同成长。只有两人一直保持着同一个频道状态下，才能走得最长久。
有学员咨询：
我表姐跟她老公又吵架了，每次吵完架都回来我店里发发牢骚，透透气。
那天她又找我聊：“我整日任劳任怨，给他洗衣做饭带孩子，他每天饭来张口，衣来伸手，还有什么不满足的？因为现在有钱了？变心了？”
我赶紧问了句：“表姐夫有外遇了？”她说没有，只是表姐夫不太爱搭理她，总是说没有共同语言。
表姐和表姐夫结婚十多年了，自从有了孩子之后，表姐就辞职当了全职太太，这些年除了生活就是孩子，几乎忘了自我。
可表姐夫这些年一直努力，爬的越来越高，年薪都翻了好几倍。孩子大了，生活水平也提高了，这样的家庭理应过的更加幸福才对。
但事实并不然。
表姐夫公司聚会，表姐中途就溜回家了，原因是因为听不懂他们聊的话题，插不进嘴。表姐夫下班回来就关书房，夫妻之间几乎零交流。表姐夫嫌弃表姐不思进取，表姐怪表姐夫有钱忘了本。
学员咨询的内容相信很多人都觉得感同身受，也大概明白了“同频共长”的重要性。
水波儿在《婚姻，能更好地照见自己》里这么说：也只有两个独立人格的人，才能真正恋爱，共同成长。
好的婚姻状态是，俩人并肩前行，你很好，我也不差。
共同成长是经营婚姻的重要纽带。没有哪个人不希望自己的另一半和自己共同成长，包括精神上的共同成长。
任何时候，安于现状都会阻碍你前进的步伐，时刻鞭策自己，不断提升自我，彼此成为彼此前进的目标。
一起健身、一起看书、一起学习、一起思考……
在对方不断提升自己的同时，你也不要忘了自己。不要让自己变成一个只能靠别人生活的人。
嘉待情感老师总结
百岁老人的婚姻，不是偶然。
1+1=2
双方共同投入=美好婚姻产出。
一个幸福的家，其实就是两个人共同努力的成果。
愿你品生活百态，感情有增无减~
