经历过背叛的感情只有两条路可以走：死亡，或者重生。
重生不是你想生就想生
重生是心的重生，感情的重生，它不是一句“原谅”就可以达成的。
朋友之间的背叛都要如鲠在喉那么久，更何况是更加信任，更加不设防的恋人？
曾经把最柔软的部分都留给对方，对方却插了你一刀，伤口可以愈合，疼痛带来的副作用却不会，
疑神疑鬼包含了两个方面的内容：首先是信任，其次是安全感。
1、重建信任是一个伪命题
很多人会讨论背叛后“重建信任”的问题，讨论如何在一个人伤害自己后，重新相信对方，但实际上，这是一个伪命题。
试想，你们最初在一起的时候，你就是信任对方的，对方还是伤害你了呀？还是出轨了呀？那么这信任，重建起来又有什么用？你再次相信对方了，对方就不会再伤害你了吗？
说不通。
2、安全感建立在信任之上
还在疑神疑鬼，证明你并不相信对方的悔过和承诺，内心不相信对方，却说服自己相信，只是对亲密关系的不舍，和对痛苦的逃避。
你并没有从内心接纳伤害，更别说原谅。
真正的原谅是他再次出轨，你还能再次说出原谅，是有人打了你的左脸，你把右脸伸对方，真正的原谅，真的很难很难。
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没有相信，没有原谅，内心荆棘丛生，外界草木皆兵，谈何安全感。
遭遇背叛应该怎么办？
背叛会带来痛苦，痛苦会造成恐惧，而人类面对恐惧的本能反应有两种：静止，和逃离。
涉及到情感，大部分会选择逃离，也就是逃避，既然对方愿意改邪归正，那么只要选择原谅不计较，不就可以远离痛苦了吗？
可是，这样的原谅，只能缓解一时的伤痛，只是形式上的和解，反而会带来新的痛苦。
对于背叛，我们不妨试试另一个方式：静止。
1、把背叛丢在一边
因为爱过，因为投入过，因为付出过，所以不舍得，因为不舍得，所以遭遇背叛之后，很多人第一个纠结的点，就是：分，还是原谅？
实际上，这里还有第三条路可以走，那就是：不分，也不原谅。
把出轨这件事暂时抛在一边，也不要对对方的挽留和悔过做出任何反应，给自己放一个假，把关注的焦点转移到自己身上来。
焦点转移会减少你被牵制，留出更多的空间来梳理自己的情绪，看清楚未来的路。
2、疏导受伤的情绪
情绪这东西，无论是爆炸，还是压抑，都过于极端，都会伤到自己。最好的办法是搭建一个管道，将它疏导出去。
这个管道叫做：“表达”。
“你为什么要做这种事？你没有心吗？”
“那个狐狸精到底哪里比我好？”
“我怎么就没发现你是这种人？”
“你到底还爱不爱我？”
以上都是情绪爆炸。
“你这样做，我受到了很大的伤害”
“她的出现，让我心如刀割”
“你的行为，让我觉得自己被辜负了”
“想起我们的从前，心里觉得很难过”
以上才是疏导。
疏导是传递内心真实感受，事件不是感受，事件只有对错，只有描述了自己内心的感触，才能传递受伤的情感，受伤的情感一旦允许被表达，痛苦便会减轻。
3、控制你能控制的
“出轨”是不可控的，天要下雨，娘要嫁人，你都控制不了，更无法在对方身上装上GPS，找个私家侦探24小时监视他，人心，是不可控的。
你唯一能够控制的，是那些可控的部分，以及自己。
可控的部分包括：
1）经济
如果经济大权在对方手里，可以利用对方的内疚和悔过心态，借此机会掌控关系内的经济大权。有了经济，才有底气。
2）底线
不带任何附加条件的原谅会拉低自己的底线，让对方觉得出轨是一件不需要付出任何成本，任何代价的事情，会让对方觉得，出轨很容易。和对方约法三章，明确自己的底线，预防再犯。
3）针对性解决问题
对方为什么出轨？关系内有哪些善待解决的问题？要如何借此次出轨，把双方存在的问题解决？出轨是对方的错，可是亲密关系是自己的，把这次难关当做提升自己经营能力的机会。
4、自我成长
可控部分最重点的就是，提升自己。出轨不外乎对方给第三者打上了一个标签：更好的人，第三者带给对方的价值高于你的，只要你的价值提升速度，一直高于外面的人，对方出轨的概率才会减小。
精雕细琢自己的外在，不断充实自己的内在，不要把所有的精力，都放在对方身上，也不要把人生，只挂在爱情，和亲密关系上，经济学家告诉我们，不要把鸡蛋都放在同一个篮子里，这样能够规避风险，人生也是一样。
最后，亲密关系是一门学问，它不是有感情，就能长久，它需要经营，遭遇出轨，不一定是坏事，如果能够通过出轨，通过以上步骤层层通关，提升自己的价值和经营能力，那么，你的内心运转模式，实际上已经重生了，等到这个时候，你再去思考原谅不原谅的问题，便会有崭新的答案。
而这个答案，一定不会委屈自己。
