别亲自递一把刀给别人，让给别人有伤害你的机会。所以，面对冷暴力，每个人都应该对此说“NO”。
法国临床精神学者玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》中对于这种精神虐待提出了另外一个角度，刷新了大众的认知。玛丽说：“精神分析简化这种现象的方式是把伴侣当作共犯，甚至要伴侣为自己的受虐负责。”
简而言之，就是虐ta千百遍，还让ta觉得是自己的问题，更新潮一种说法就是PUA。
以下是一个冷暴力案例，经当事人同意，整理发出来给大家做冷暴力事件阐述与分析。
也许很多人正在被冷暴力侵蚀，自己却丝毫未发现。远离非正确沟通相处方式，揭开冷暴力真相。
“你为什么不说话？你这样一直沉默有意思吗？你到底哪里不满意你直说啊。”
看着眼前坐在电脑面前一眼不发的男人，莉莉的心情十分复杂。面对莉莉纠结与痛苦，丈夫仿佛都视而不见。曾经那个说过会心疼莉莉流眼泪的男人最后变成了一块硬邦邦的石头。
“结婚5年了，我生病没见你多关心多在乎，任何节日纪念日你也从来不送礼物，家务你也没说帮我搭把手一起做过，就连吃了饭，让你洗个碗你都能当做没听见。我觉得我根本就不是嫁了一个人，我就像一个保姆一样，而你呢，你就是一个冷淡自私的雇主。”
他依旧沉默，手放在键盘上。面无表情的男人看着似乎有些许震慑力，但此时，这张曾经十分中意的面孔都显得格外陌生。就像书里说的，最熟悉的陌生人。
“是，在外面大家都觉得你老实，都说你踏实。可事实上呢？这么多年了，你有跟我说过一句掏心窝子的话吗？你有主动说过带我和孩子出去旅游度假吗？孩子的事情你有上过心吗？就上次，我妈他们过来玩，走的时候，你连一声招呼都不打，多问候关心几声就能要了你这条命吗？”
“每一次，我都像个泼妇一样，在你面前歇斯底里。而你，沉默寡言难道就是男人的绅士？如果这就是绅士，那我宁愿你像个地痞流氓，至少这个家里有点真实感。”
“每一次我就安慰自己，你只是不擅长表达。可事实呢？那天我发烧不舒服，给你发短信，可结果呢，你就回了一句你知道了。你有心吗？这么多年夫妻，帮我买点药，打个电话关心下我就这么难为你?”
“既然这样你干嘛要结这个婚，你要不爱我为什么又口口声声说娶我。”我仿佛耗尽所有勇气，直到今天我才真正明白，有些婚姻和爱情的结束，也许不会因为任何第三人。因为，仅仅是对方冷淡与忽视的言行，就足够让自己溃不成军。
“这么晚了，早点睡。我懒得和你吵架。”
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最终，莉莉已经记不清这是多少次从他嘴里听到这句话。“懒得”这个词，也许就是最真实的心里话了吧。
莉莉，35岁，在外人看来她有个幸福的家庭，孩子聪明，老公帅气。
可是真实的她，一直在挣扎，她拼命地想得到丈夫的爱与在乎，被困在婚姻这座牢笼里，挣扎疲惫，最后满身伤痕。
可是，依旧只能换来丈夫的忽视与无所谓。
是的，莉莉是一个家庭冷暴力的受害者，而施暴者就是她的丈夫。
许多人给“不关心、不愿意交流、习惯性沉默”披上一层遮羞布，叫做老实巴交、嘴笨，其实不是。不会说的人不代表不会做，不说又不做，那是真正不在意。
冷暴力就像一杯慢性毒药冲的白开水，一点点腐蚀了伴侣的热情与希望。
为什么会出现冷暴力这种现象呢？尤其是已婚的家庭，冷暴力事件并不算罕见。
1. 当情感双方中任意一方腻了，对感情厌倦了，便容易出现冷暴力。最直观表现就是不愿意沟通，说话敷衍了事。很明显得感觉到，对方的心思并不在自己身上，电视剧或者游戏的吸引力都比自己更强。
2. 争吵不休，双方都不愿意退让的情况容易发生冷暴力。女方觉得男方态度不好，不愿意跟他说话，宁愿沉默，自己默默伤心；男方觉得女方不讲道理，多说无益，还不如彼此冷静。
3. 移情别恋。一旦爱上别人了，那对方对自己，不会再有热情与耐心，敷衍的交流，回避亲密接触等都是十分正常的行为。
4. 以冷暴力方式逼迫对方妥协认错。许多情侣夫妻吵架，一旦觉得对方让自己不称心如意，就会采用沉默不理会的方式逼迫对方先一步退让。
发生冷暴力的原因其实很多，但是追根究底也是亲密关系中的相处模式、沟通模式以及思维模式出现了问题。
如何避免冷暴力给自己带来伤害？
要想杜绝冷暴力成为伤害自己的最大武器，一定要找到适宜两个人相处与沟通的方式。
1. 别把自己全部的精力都放在一个人身上
每个人都是独立的个体，向往自由是人的本性。
所以，别试图去捆绑对方。许多人总是以安全感为名去束缚一个人，但自己却忘了将心比心。每一种束缚行为其实都是潜意识在告诉对方：
“我不那么信任你，所以你的所有都要在我的掌控之中”。
2. 建立一个全新的自我认知体系，别被对方牵着鼻子走。
许多人面对伴侣的冷暴力，自我认知会受到极大影响。
“他为什么这么对我，是我不够好吗？”
“两个人没什么话说，感觉对方随时会离开我。”
恐慌、焦虑、迷惘、痛苦、纠结等情绪接踵而来。但是，千万别变成最陌生的自己。你要明白，你是冷暴力的受害者，自己不能被对方的行为所控制。
所以，当莉莉找上我，她说自己内心很痛苦，十分迷惘，我建议她建立一个全新的自我认知体系。自己想要什么、这段婚姻中对方能否给自己想要的东西、婚姻是否继续下去、未来自己想要如何....通过一点点剖析自己内心真实需求，莉莉不再迷惘。并且，在莉莉逐渐阐述自己想法的过程中，她已经一点点地把内心的郁闷抒发出来了。
3. 向上延伸自己的心灵空间
莉莉的故事相信大家都很有感触，许多人都会觉得莉莉的丈夫非常冷淡，大部分人也许会觉得莉莉应该放弃这段婚姻。可问题来了，莉莉愿意离婚吗？倘若选择继续婚姻，莉莉应该怎么做呢？
这时候，让自己的心灵空间更宽广十分重要。对方让自己难过了，这些负面情绪就像一盆污水，可是，如果你的心成了大海，还会纠结这盆污水带来的影响吗？
学习技能，充实自己；确定未来发展的计划，让每一天的忙碌都成为快乐；给自己找一个爱好，跳跳舞、唱唱歌、学绘画，去追寻生活里的艺术感。谁说生活全是鸡毛蒜皮，自娱自乐难道不比苦瓜脸来得更有意义？
丈夫看到莉莉画的绘画作品时，他破天荒开始对莉莉刮目相看。
4. 读懂男人的内心，以柔克刚
怎么读懂？
去发现男人真正在意的是什么。冷暴力的男人往往非常敏感，非常在意自尊，内心深处非常自卑。他需要的是什么？他需要被看见，需要被认可，需要被赞同，而不绝不是被挑衅。
如果你能够读懂他内心的声音，去看见他脆弱的内心小孩，同时给予温柔的抚慰和不加任何压力的相处。那么你能够得到更多。
以柔克刚不是让你跪舔，而是用一种平等的姿态，用心灵去链接他的心灵。用通俗的话讲，就是先顺着他的逻辑思考。
冷暴力这种行为之所以存在，是因为实施冷暴力的人，曾经的经历告诉他，冷却对待可以免于被伤害，还能够获得其他的意想不到的有利效果。正因为使用冷暴力能够让他获得更多的好处，他才会形成冷暴力这种行为模式。
那么我们试图看到他的内心深处的担忧和害怕，才可以让他放下冰冷，展示热情。
在一次引导莉莉跟丈夫谈心的过程中，丈夫在发现莉莉看到了自己的内心深处那一刻，情绪一下子开始变化，他绷不住了，哭了起来。
莉莉后来跟我说：“那时候，他就像个柔弱的孩子，就像老师您分析的那样，他内心有个脆弱的内在小孩，一直用坚硬的盔甲包裹在外面。”
5. 确定“合伙人”的婚姻模式
如果对方不愿意继续亲密关系，那你不用死皮赖脸。莉莉的丈夫不愿意和莉莉交流，丈夫有恃无恐，为什么？
因为他习惯了莉莉的主动与关心。莉莉单方面的维持双方亲密关系，可一个人的坚持抵不过另一个人的不将就。
我让莉莉换一种方式与对方相处。交流加上敬语与问候，礼貌相处，对待对方，就如同对待一个朋友一般。
对方的沉默寡言千万别放心上，本来就同是生活的合伙人，何必要求对方对自己百般关心呵护？当莉莉丈夫发现总是积极主动的莉莉不再与他争执，不再随时关怀，也不再祈求他的关心与在意，那不习惯的感觉会让他主动开口。
最后，原本总是习惯沉默应对的丈夫，开始一步一步主动与莉莉交流。
其实还是那句话，“你若盛开，蝴蝶自来”。既然自己的苦苦哀求与眼泪无法打动对方，那便去找回曾经快乐的自己，去做一个更优秀、更独立的自己。
冷暴力对人的伤害其实不亚于彻底决裂，悬在头顶的刀剑最令人不安。别做那个刽子手，也别让自己成为冷暴力的受害者。
