最近整理了一下咨询室这几年的咨询档案，发现过去两年我们接待女性来访的咨询目标惊人一致——都是希望实现出轨创伤疗愈。
“我原谅了出轨的老公，心里却迈不过这道坎！”
“他出轨这件事已经过去好多年，我心里却一直过不去！”
“发现他外遇后，我折磨他折磨自己，但怎么做都没用，太痛苦了！”
……
有太多太多女人在经历丈夫背叛后深陷情绪泥潭，无法脱逃。她们试过了自己所能想到的一切方法救自己、救婚姻，却发现情况鲜少改善。
如果你也是其中一员，我相信每当你痛到难以承受，最想问的一定是：
“既然这么痛苦，我该不该离婚？是不是离婚后我就能释怀了？”
先说结论：离婚和释怀完全是不相干的两件事，凡是拿离婚当心灵解药的都后悔了。
一、为什么你难以释怀？
首先，不管是谁，面对老公出轨都不大可能轻松释怀呀！所以你一直走不出心魔实在太正常了，千万不要过度苛责自己，觉得是自己太软弱了。
不过不同的女性面对老公出轨，难以释怀的出发点也不一样。我们把最常见的两种情况分为心有不甘型，以及戒断反应型。
心有不甘型
不可否认的是，有些夫妻早就过着有名无实的婚姻生活，出轨只是把两人情感断联的事实搬到台面上来了。
把这样的婚姻叫做“亲密关系”都有些不够格，顶多算是混混日子。
要不是有出轨这事，两人的关系质量甚至比不上普通室友，从互不对付到架都懒得吵。
总之就是你不肯多让一步，我不愿多付出一分，强行绑在一起得过且过、“拼团育儿”。
身处这种婚姻，女人有时自己也想不明白：为什么发现他出轨我会有这么激烈的反应？我为什么迟迟走不出来？我真的有那么爱他吗？
出轨的男人也很疑惑，从前不觉得妻子这么在意彼此的关系，要不是婚姻死气沉沉、两人疲于经营，也不至于走到这一步。可现在自己道歉了、悔改了，也尽力修复情感了，为什么妻子还是状态疯魔、痛苦不堪，导致家庭陷入混乱？
这种无法释怀，叫做心有不甘。
你一方面觉得自己对出轨老公的爱意有限，但另一方面自身的痛苦又无法消停。千头万绪最终汇成一句话：“就算我忽视了你，你也不能爱别人啊！”
你们也许因为这样或那样的现实原因无法分开，可强行在一起生活也是相互折磨。他的出轨就像是对你的羞辱，让你无法面对与之相关的一切。
你不甘心，你不断逼问他自己比第三者到底差在哪里；
你放不下，无法接受他对你和对外面那个女人的两副面孔；
你疯狂折腾，表面上说是因为无法信任他，实际上是因为你不再喜欢自己。
说到底，比起情感受伤，不如说你是因为自我价值受损，才久久无法走出被出轨的情感阴霾。
让你深陷执念的甚至不是他的背叛，而是你被打压的自尊心、被夺走的自我认可。
戒断反应型
说实话，大部分人和自己的伴侣都有真感情，仅仅是因为不甘心而多年走不出被出轨之痛的情况，少之又少。
你会发现往往都是那些过去和丈夫爱得越深、关系越好的女人，越难从出轨事件中恢复，遭受着越绵长的痛苦。
很多人以为情绪只是心理感受，实际上它更是生理反应。
爱情、愤怒、怨恨、受伤的感觉，它们不是只存在你脑海里，不仅仅是你想象出来的产物，它更会反应在生理上。
了解我的人都知道，我对所有极度强烈的感情都抱着谨慎的态度。因为我知道当情感和情绪推到一个临界值的时候，它非常不健康，它会产生和du品一般的效应——有极乐享受，就有戒断反应。
所有的感情和婚姻也是一样，有狂喜才有剧痛。
婚姻教皇约翰戈特曼发现：往往是那些从一开始两人就有意识地去爱得温和、爱得中性、爱得平静甚至有些平淡的夫妇，才能收获长久的幸福婚姻。
细水才能长流，那些前期爱得轰轰烈烈，好似天天都是热恋期、甜起来腻死人、吵起来互相羞辱的伴侣，同时也冒着让彼此的情绪陷入剧烈波动的风险，在以损害自己的身心健康为代价。
两个不健康的人，或许连真正去爱的能力都没有，怎么可能爱的长久？
更何况，婚姻本质上是一种求长久、求稳定的关系——初期调子起的越高，长期抗挫折能力就越差。
这种完美到不真实的感情一旦遭遇风雨，你的情绪当然会大起大落，长久都无法平静。
这也是王力宏在自己的纪录片中说到的戒断反应。
你们过去越是相爱、两人的婚姻越是美好，现在你面对出轨的他就越痛。
你百思不得其解：
为什么他能做出这样的事？为什么他愿意这样伤害你？为什么他连这么好的婚姻都不珍惜？
你对爱情的信念亦被击溃：
难道以前他对你的感情都是装出来的吗？如果这都不算爱，还有什么值得你相信？
这一种无法释怀，是因为你的身体和感情都处于戒断反应。
戒烟戒酒有多不容易，你此刻戒掉痛苦和执念就有多难。
二、离婚能让你释怀吗？
不管你是因为不甘心，还是承受着戒断反应，我想你都考虑过放弃。
你大喜大悲，他忽冷忽热，婚姻时好时坏。
你不愿再这样下去，不想用他的错误惩罚自己……离婚好像一根救命稻草，仿佛能把你从苦海中救起。
很遗憾地告诉你：如果你以为离婚能够帮你释怀，最后一定会失望。
这么说吧，真心想要离婚的人几乎没有难以释怀的烦恼，她的第一选择就是立刻赶往民政局先把婚离了。其它的事，离了再说。
但凡心里有些留恋，也做不到如此杀伐果断。
正因为离婚是你最不愿考虑的选择，你才会在面对他时难过挣扎、难以释怀。你潜意识里知道接下来你们还会继续纠缠，你宁可困在原地，也不希望和他就此结束。
你对老公出轨难以释怀的根本原因，本就是你打心底里不愿放弃婚姻。
让你离婚等同于让你做你自己最不愿意做的事情，除了让你感觉更糟以外，没有任何作用。
更重要的是，离婚不但解决不了你眼前已有的问题，还会制造更多问题。
假如你无法释怀是因为心有不甘，那么离婚并不会提升你的自我价值感，也无法让你找回对自己的认可。
而且以当前大多数离婚女性受到的待遇来看，你很有可能只会收到更低的社会评价、名誉及自尊心遭到更深的伤害。
对于正在经历戒断反应的女性来说也是一样。
即便离婚本身也许能帮你完成内心某种仪式感，但离婚证最终不过是一纸协议，它无法把你从高峰到低谷的情绪撼动一分。
况且，离婚还会带来更多问题。
首先离婚的代价不小，不是每个人都承受的起。没有工作收入的家庭主妇离婚后该怎样生活？孩子离不开爸爸，女人又如何忍心？
离婚是场乱局——财产分割、孩子抚养、情感寄托、怎样跟家人交代、未来择偶竞争力、再次幸福的可能性……如果此刻的你连释怀都难以做到，又哪有余力应对种种现实困境？
从我个人的咨询经验来看：因为离婚而释怀的人，一个也没见过；但匆忙离婚把自己生活搞得更糟的情况，那就太多太多了。
三、怎么做你才能释怀？
实话总是不中听：你唯一的办法就是用面对死亡的态度，来消化丈夫出轨的痛苦。
绝症病人被告知自己的生命即将走到尽头时，会走过五个阶段的心路历程——否认、愤怒、协商拉扯、消沉哀悼、和解接受。
出轨何尝不是你们婚姻前半程的死亡证明？只有一道道迈过这五道悲痛之坎，你们的感情才能置之死地而后生。
第一阶段：否认——“不会是我！”（“Not me！”）
绝症病人确诊后，自己和家人的第一反应往往都是难以置信的。他们跑许多家医院、找不同的专家，重复确认检查结果，拒绝接受现实。
他们的心声是：“不可能是我！一定是弄错了！”
如果你遭遇过丈夫出轨，这种感觉对你来说一定很熟悉。
光是接受他出轨已成定局的事实，已经花费了你全身的气力。
你一次次告诉自己：这不可能！是不是我搞错了？如果这一切是在做梦该有多好！
……
甚至在抓到他出轨前，你心里早就有所怀怀疑。只是你不敢相信、不愿接受，才有意无意的忽视种种迹象、处处反常。
人在面对巨大痛苦时，第一时间的本能反应大抵如此，我们否认、逃避、拒绝面对。
第二阶段：愤怒——“为何是我？”（“Why me？”）
你一定听说过，许多重病病人在最后的日子里脾气特别暴躁。以前好脾气的ta，就像变了一个人似的。
当人不得不接受自己将不久于世，会很容易陷入愤怒。
肺癌病人火冒三丈：“我从不抽烟/那么多人抽烟，怎么偏偏只有我倒霉？”
肝癌病人愤愤不平：“我饮食健康从不熬夜热爱运动，死神凭什么找上我？”
被出轨的你同样怒火攻心：“我对婚姻也算尽力，为什么非得是我碰上出轨这种事情？”
心理学里讲，愤怒是第二序列的情绪，它背后的核心感受是无力。
病人无力面对即将丧生的痛苦，妻子无力处理丈夫出轨的问题，只能借生气发泄情绪。
第三阶段：协商拉扯——“请救救我！”（“Help me！”）
过了自欺欺人和乱发脾气的阶段，重症病人一般会开始和命运“讨价还价”。
寻医问药、报名实验疗法、尝试各种偏方甚至投身宗教信仰……这些都像是在和死神协商拉扯——“请救救我！如果达不到十年生存率，那八年呢？五年？两年？再多几个月？……”
女人面对出轨的丈夫也有相似的心理。
你让丈夫起誓下跪、签忠诚协议、或是把财产全转移给自己；
你的情绪好一时坏一时，今天安全感回来了点，明天又开始疯狂查手机；
不久前你才说要重建信任好好过日子，一转眼又控制不住自己，对他责骂羞辱，把两人折磨得越来越灰心。
你所有的纠缠拉扯、循环往复都是在求救，求喘息、求安心、求给婚姻续命。
第四阶段：消沉哀悼——“由不得我”（“Mourn me.”）
如果求生尝试一一失败，病人通常就不得不“认命”了。
有人会意志消沉，为“我命由天不由我”感到心酸；
他们甚至停药绝食，希望早日解脱，不愿再为治病做出努力。
但也有人会积极应对，他们花时间哀悼自己的生命——珍惜剩余的时光，吃好喝好，保持每天的好心情；
他们甚至规划好身后事，帮家人减少内心痛苦、减轻他们往后的负担与压力。
面对丈夫出轨，妻子也总会经历这一阶段。
有人破罐子破摔，什么都不想再管，放任丈夫继续出轨的；
有人离婚躺平，抱着侥幸赌一把，猜想自己也许能眼不见心不烦的。
但也有人给自己悲伤的机会，求助专业心理咨询，妥善处理自己压抑消沉的情绪；
她们接受时间无法倒退的事实，允许自己祭奠婚姻中“死去”的某些东西。
最终谷底反弹、找回自己、再次相爱、之后婚姻越过越好的，总是大有人在。
第五阶段：和解接受——“放过自我”（“Take me.”）
这一阶段没有什么展开解释的必要，不过就是它的字面意义。
不管是面对死亡还是消化老公出轨，人到最后总会放过自己，也只能放过自己。
但这份释怀的时间可长可短，有些人直到生命尽头也没能接受自己行将就木的事实，让自己在戾气和怨气中逝去。
作为妻子，你又想在丈夫出轨这事上滞留多久，要在痛苦中浪费自己多少生命？
爱人的背叛，让我们被迫面对曾经那份爱情信念的死亡。我们只能脚踏实地地把否认、愤怒、拉扯、哀悼一步步走完，才能抵达与自己和解的目的地、获得心灵救赎。
你也许会说：这些我都经历过呀！我拒绝相信他出轨的事实、发火发了无数次、协议约定也签过、低落消沉更是家常便饭……为什么我就是没法接受呢？
因为你只是进一步退两步，并没有真的往前走。
是的，表面上第一阶段到第四阶段的症状你占全了，可实际上你一直卡在第一步。
无论你怎么哭怎么闹、怎么拿离婚要挟怎么装洒脱，你内心深处的希望始终都是同一个：
“如果能回到从前他没出过轨的日子，该有多好？”
你一直没能走出否认事实的阶段，白白受着这么长时间的苦。
但时间无法倒退，事情发生了就是发生了，你们再也回不到过去了。
不过，那个你想回到的过去，真的那么好吗？
如果它那么完美，又怎么会走到一方出轨的地步呢？
你要去的不是那个藏着雷的过去，而是一个更好的未来。
先让自己接受现实，逐步完成自我疗愈的五个步骤，你心中的那根刺总有天会消化吸收，成为爱的养分。
最后想说：不管你在婚姻里爱得多一点少一点，面对丈夫出轨各有各的难以释怀。
在绝大多数情况下，离婚不仅无法帮你迈过情绪这道坎，反而会给你制造更多障碍。
面对丈夫出轨事实的妻子，在某种程度上痛苦得如同命不久矣的绝症病人，两者的情绪波澜何其相似。
好消息是，我们也许无法逃离死亡，但一定走得出情伤。
面对丈夫出轨想要释怀，你自己先得move on.（向前走）
