老师提出“三字经”——不指责、不抱怨、不期待、不关注。
这是我们被出轨以后的心态大法。学员们都是把这些字制作成手机壁纸或者打印出来贴床头的。
三字经，也是被几百名姐妹实践过，可以很好地缓解内心痛苦，减少家庭对立情绪，最终拿回主动权的不二法宝。
但仍然有很多姐妹咨询问我说，我知道三字经，但我不知道怎么用，为什么不能指责他，怎么叫不期待？怎样的我，叫做不关注？
01 如何分辨关注与不关注？
我跟一些姐妹聊的时候，经常会说一句话：你看，你又在关注他。这个问题，出现的概率非常高。那么，老师首先来说一说，什么样才叫不关注？
通过语言就可以很好地辨认，当你不关注对方的时候，你话语里，主语永远是“我”，而不是“他”。
我也常常收到这样的信息：
“老师，你说他这是怎么想的？”
“老师，他怎么能这么对我？”
“他难道真的打算娶那个LOW爆了的小三？”
“他又说不回家了。”
“他今天回家了，我要怎么对待他？”
“他刚才发消息说周末一起吃饭，他是不是要回归了？”
“老师，我这样说，会不会让他觉得我原谅他了？”
“他爸他叔叔都出轨，他原生家庭就不太好。”
“他跟小三现在逍遥自在，我好恨。”
“小三又秀恩爱了，你说他们怎么这么没脸没皮！”
“他跟我有那方面的暗示，我不同意，岂不是把他往外推？”
“他真的一点都不觉得愧疚吗？”
“他说全是我的错，才让他出轨。”
“他说我什么事儿都做不好，根本不配当他的妻子。
“他说让他放过他。”
……
大家看见了吗？这些话的主语是谁？全都是出了轨的丈夫。
你在乎他的一举一动，在乎他怎么评价你看待你，在乎他跟小三过得怎么样，在乎他是不是要回归，你在乎他怎么想的，在乎他改了没有……你在乎他的所有！
其实，根源还是，你还对他的回归有幻想，好像他回归了，你的生活就能恢复原样，你就可以当作什么都没发生。
而当你真正做到不关注的时候，你的主语都是“我”：
“我今天基金收益2000+！爱死你了小海豚！”（小海豚是一位证券公司高管，经常教大家如何挑选基金，如何理财）
“我想考个证。”
“孩子最近学习蛮用功，我在想要不要暑假送他去新加披的夏令营。”
“LV的当季新款不错，收一个？”
“姐妹们来聊创业吧，我有个点子不错。”
“我当然要多花钱，让他攒钱给小三啊？！这傻事儿我以后不干了，CPB的高光一生推噢！”
“你们离婚怎么谈判的，有套路他的实例话术不？”
……
你看，当我们真正做到不关注时，我们说的话，关注的点，都在自己身上，我们的主语，永远都是“我”。
当然，还有更明显的关注：默默地去翻他的朋友圈，视奸小三的社交软件，偷看人家抖y，一遍遍翻人家聊天记录，只要你出现这些行为，相信我，分分钟让你前面的努力化为灰烬，你的愤怒被再次呼之欲出，让你从淑女变泼妇。
02 为什么要不指责、不抱怨？
当我们在情感中受伤的时候，那些不想失去的情绪、被抛弃的情绪，始终都在主宰着我们。
在知道他出轨的那一刻，我们的内心充满了怨恨，非常想要去指责他；在小三秀恩爱的时候，我们的内心也在不断地想要去指责对方道德沦丧；
在他没有尽到丈夫责任的时候，我们更想对他说一句：你凭什么这么对我？你凭什么对孩子不管不问？你凭什么护着小三？你的良心是不是被狗吃了？你看到我流泪一点不会心痛吗？
老师相信在初期，在我们还没有接受现实的时候，我们很多姐妹，会生活在怨恨里，总是忍不住去骂这个负心的男人，骂那个抢了自己家庭的第三者，可指责换回来的究竟是什么呢？
失去利益
男人出轨，唯一要抓的，就是利益。可惜太多的女人，到了这里，还在抓感情。人家已经跟你玩起了刀子，你却还在给人家亮胸膛。
而抱怨和指责，无疑还在告诉他，你爱他，你离不开他。
不信？呵呵，真正打算离开他的人，一丁点儿不会指责他，而是干脆地拿钱走人了，正眼都不会看他一眼。
只有这样的女人，能够激起他对于妻子的愧疚和对失去家庭的痛苦。
而如果你指责他，你抱怨他，最后他受不了了，愧疚感消失了。会是什么结果？
对，他不会再因为愧疚给你利益。
前面说的10%的第一时间离婚的姐妹，全部都是让对方净身出户的，怎么做到的？就是抓住了对方的愧疚期呀！
而嘉待情感服务的学员里那些舍不得离婚的，天天指责抱怨的，渣男即使承诺了让利，最后也会变卦，一桩桩一件件，没有一个逃得出人性。
所以，到了这一步，如果你依然继续指责下去，这时候就算你敢于提出离婚，他还会在财产上让步吗？他还会在抚养权上让步吗？他只会觉得：“你是个神经病，不能让孩子跟着你”、“你的情绪太差，快抑郁了，孩子跟着你会被带坏。”
很多姐妹来找老师的时候，都是离不了婚，正在进行拉锯战的时候，她们依然在指责，指责过后的现实情况就是，两个人的关系从冰点降到了负数，双方互相指责，已经变成了仇人，处在一个对立面上。
只要你们变成了仇人，那么后面所有的相处，都成了对立面，就算孩子归你抚养，抚养费能不给他就不给，家庭责任能不付出就不付出，家能不回就不回，大家细品，这是我们想看到的局面吗？
在这种情况下离婚，谈判都会非常的困难，恨不得把家里一口锅都砸了劈成两半，从此成为路人，老死不相往来。
03 那我们关注什么呢？
老师说了千次万次，越是这种时候，我们就越要：关注自我。
好好想一想，我到底要什么，我到底是谁？我未来的50.年，要怎么去过？
当我们关注自我了，我们就能够明确目标，不管是要利益，还是要离婚，我们都可以理智去对待，理智地去想，怎样才能达到我们的目的？
到底离不离？离了怎么生活？怎么面对未来？现在离还是以后离？怎么哄他给利益？怎么利用他看孩子？怎么让他多让步给财产？他还有没有用？有用的话，怎么用？没用的话，怎么一脚踹了？
这些问题都是很多姐妹亲身放下对方，开始关注自己之后遇到的；
如果你做不到关注自我，就算去想这些问题，也想不明白，只有真正清醒了，才能真正理智地去思考这些问题的答案，对吗？
如果你没有能力，是不是应该先去增长自己能力，那么要不要让他多带孩子？才能让我们有精力去成长自我呢？
男人有用，我们没理由不用，有很多姐妹清醒过来跟我说：“我这十几年，为这个家兢兢业业，到头来一场空，把自己事业落下了，把自己专业荒废了，把赚钱的本领扔了，最后发现，当需要跟男人拼刺刀的时候，自己完全没有招架之力。
男人从小看的是三国，玩的是权谋，女生从小看霸道总裁爱上我，真是害人不浅。
所以，能够做到不关注他，我们的自我成长之路，才会开启。
当你清醒了，我们才算真正有资格站在战场上，否则我们只会被他扼住喉咙，当一个情绪的傀儡，我们不能真正从自己的角度去思考问题，我们也就做不到理智。
最后，老师还要申明一点，很多不在学员会问：怎么才叫不关注？不关注是不是就等于不理不睬？
老师就在这里解答一下，不关注，内心戏是不爱不恨，你跟我没关系，表现在外的就是，他跟我是个路人，普通人，普通异性朋友。
我有自己的目标，有自己的事业，有自己的梦想，我在寻找一切资源来为我的目的服务。
当我们不关注他，关注自我的时候，我们做的一切都是围绕自己目的来做的。
如果我们的目的明确，那么，他就是我们手边的一个资源。
这一切的原则，就是：目的论。一切以你自己的目的为航标，所有的行为，以此展开。
大家明白了吗？对这个男人不关注了，对他，就两个字“利用”：有用就用，没用就扔。
这个男人，不值得付出一丁点真心了。
你只需要做一个女神，内心冷冷地看着他表演。
当他发现自己再怎么作，也激不起你的反应时，抓狂的，就有可能是他了。
这一招儿，会激起大部分男人的失去感。
噢，如果你现在问，“老师，怎么才算是让他有失去感？”
你又在关注他了，对不对？
不关注=他的喜怒哀乐，变化与否，与你无关。
