想要走出背叛，其实就四个字：改变认知。
你不能再用过去的那一套来思考问题了。
比如，你不停地去思考是哪个环节出错了，他到底是爱你还是爱第三者，为什么以前那么爱你的人说变就变了？
这些问题的答案已经摆在你的眼前了，他的确不是你理想中的样子了，你越是想要求个明白，越是接受不了背叛的事实。
就像心理咨询大师亚龙说过的一句话：“人成长的过程，就是不断的打破自己的防御，修正对这个世界的认识”。
如果你能够换个思路来思考婚姻和背叛这件事，你的焦虑和痛苦就能不攻自破了。
再者，大家有没有发现，这个世界上只有你一个人会深深刻刻地记住背叛这件事，连当事人都巴不得你赶紧忘记，所有人都在劝你睁一只眼闭一只眼，好好过日子。
所以你去倾诉、指责、报复都没有太大的作用，没有人会真正共情到你的痛苦，也没有人能替你走出来，大家听你念叨多了还会觉得你烦，时间久了之后，你也懒得再去反复的怨天尤人了，最后还是把那些眼泪和伤痛留给了自己。
这个世界最公平也最残酷的是，你可以控制自己人生的方向，你有自由的意志和选择，所以这是你的人生课题，与别人无关。
因此，我今天要告诉大家的就是，我们如何凭自己的力量去消化伤痛，如何在认知上完成升级，让背叛这个坎可以轻松度过，今后不再依靠他人也同样能获得幸福。
第一，一口气吃不成一个胖子，别逼自己放下
市面上很多视频或者是新手咨询师，都会把修复婚姻的重心放在：让你们去发掘以往在婚姻里存在的问题，希望大家能够先解决内部矛盾，再去齐心协力的解决第三者的问题。
这样做的逻辑没错，但是你作为刚刚经历过背叛的受害者来说，是很难完成的。
比如我现在让你从今天开始就假装原谅老公了，你回家之后就对他嘘寒问暖，把从前没有给的关心都给一遍，你也许能伪装几天，但是绝对过不了多久就会爆发，用更大的怨气来面对对方，觉得他给脸不要脸，你凭什么要迁就他？
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所有我更建议大家，别玩那些自己根本做不到的假把戏，也别逼自己当个没事人，你要是能做得到，有那个心态和动力的话，也不至于现在还在到处看出轨的视频了。
我要给大家一条新的思路，从现在起，你想查他的手机你就查，你想问他去哪里了你就问，你难受了你就哭，你睡不着觉就允许自己痛痛快快的熬几宿。
有时候你越逼自己去做那些条条框框的事，你越是做不到，因为人都有逆反心理，越是反抗着来，就越是在强化自己压根做不到。
并且毫不夸张的说，对方是帮助你走出来的工具人。
听好了，是工具人。
大家在经历背叛之后，都会有一段无助、煎熬、纠结的时光，你的不安、你的怀疑和猜忌，总需要一个出口去消化，而对方就是最好的选择，因为你们这点丑事，总不能让全天下人都来看你们的笑话吧。
其次，他也是经历者之一，只有他可以暂时抚平你的情绪，你可以尽情的去利用他。
当然了，我讲的利用不是贬义的意思，而是说，你没有把这件事想得太悲情，也别把自己搞得太压抑，你想对他要求什么都可以大胆地提，只要你能和他达成共识。
我举个例子，比如，我之前认识一位姐妹，她内心里是想原谅老公的，老公也有回归的意识，但是老公接受不了她每天的灵魂拷问和猜忌，她也接受不了老公的闪躲和回避，于是两个人就陷入了僵局。
我引导她和老公进行了一次深入交流之后，发现两个人的目标是一致的，只是方法上有所出入，于是两个人就约定好，从这个月开始，老公会尽力地回答她的每个问题，她问完之后也保证不再咄咄逼人，只要她有了安全感，就会对老公也回馈一份信任。
就这样进行了三个月之后，两个人的交流和感情明显回温了，她提到出轨的时候也不会那么敏感了。
所以说，其实背叛后最大的坎不是背叛本身，而是你对伤痛的恐惧，你总把未来想的很可怕，你想逼着自己赶紧翻篇，你也不允许自己太脆弱太依赖对方。
可这些压抑自己的想法和你的心之所向是相悖的，在你克制的背后其实反向激活了你的叛逆心。
而当你放开枷锁，允许自己可以示弱可以发火的时候，你就会发现好像这事也没这么难，好像现在已经很糟糕了，再坏又能坏到哪里去。
道理就是这么简单，心态放轻松了之后，你就会一下子醒悟过来。
第二，与其揣摩男人的想法，不如合理配置资源
不要一天到晚琢磨男人是怎么想的，想费尽心思的求得他的关注，这都是差错的执念。
我总结出了三种不同的行为，都来源于出轨后的妻子们真实的经验分享，大家可以对号入座。
第一种：猜谜型
你们很喜欢去思考：“我老公到底怎么想的？他接下来会干嘛？他是不是又等着机会继续出轨？”
就算我给了你们非常全面的回答，你们还是会不断的琢磨，在脑子里又蹦出另外的问题来继续追问。
其实说真心话，也许人家在做的时候都没你想的这么复杂，他就是随口一说而已，你却能解读出一百种含义。
这样发展下去，你只会越想越想不明白，搞得自己严重内耗。
第二种：钻牛角尖型
你对他的印象和记忆似乎都停留在了过去，你总记着刚结婚时他对你的那点好，以为这就是全部的他，你无法接受他的改变，你觉得他就是个好男人。
可是赤裸裸的现实又摆在你的面前，于是你既面对不了现在，又放不下过去，只能停在原地自己折磨自己。
第三种：对比型
正常的分手和离婚，虽然也会让人感到痛苦和不舍，但起码你的注意力只会放在：“我们俩的感情状态如何？我们俩合不合适”上面。
但一旦这中间穿插了背叛，你的重心就很容易偏移到第三者身上去：他为什么会爱上她？我哪里不如她？你选择我还是选择外面的女人？
首先他要是能给你这个答案的话，他也用不了两边哄骗去出轨了，他内心里就是希望这边也要，那边也要的，双赢局面。
其次，你越是让男人做选择时，恰恰说明你的心里没有选择，你需要让对方来决定你的人生，你直接把选择权交到他手上去了。
所以我建议大家从现在开始，不要再浪费自己的脑细胞，不要一天到晚活在内心戏里。
无论你现在是想离婚还是想复合，或者说你压根还没有想好，你都可以把他先放在一个合理的位置上，把自己当成是主人来享受他带来的便利，而不是紧盯着他给你带来的痛苦。
比如，你可以让顾家的男人，多来照顾小孩，帮你分担家务，应付父母；
让事业型的男人，来帮助你创业、理财、升职；
让社交丰富、人脉广的男人，来带你广泛交友，见识到不一样的人和事。
你要充分的了解对方的优势，并且在他不违背本性的前提下，他也会很乐意的帮助你，这才是真正的大格局，不要心疼他、不要挽救他、要学会用他。
这也是一把双刃剑，你想想看，如果你在这个过程中，成长得很快，也确实比从前更优秀了，你就会发现他对你来说没用了，你已经比从前更有价值了，你可以找到更好的人了。
反过来也一样。
当你们俩多了一些除了情感之外的链接，两个人的互动建立起来之后，感情也会升温，他也会看到你更多的可能性，你也能意识到他的重要性，那么你就会对你们俩的关系产生新的看法。
所以，大家想明白了吗？
你看我说了这么多，没有哪一条在教你一定要原谅他，或者一定要报复他，这些虚有其表的东西在筹码不够多的时候，你是做不到的。
我每天看到这么多姐妹的故事，听这么多伙伴们的分享，我很清楚就算他真心实意的回归家庭，你还是会整夜整夜的失眠，你还是会变得神经质。
就算你现在去努力的工作，辛苦的生活，你还是会患得患失，不够自信。
解决痛苦的良药永远都是在绝境里开出花来，你的眼睛里是看到困难还是看到希望，是由你自己决定的。
身上带着伤口，并不会妨碍你去做你想做的事情，但如果你时时刻刻都关注着伤口，即便你早就痊愈了，你还是会感到疼痛。
就像杨幂早期在采访里说过的一句话：“伤口就是伤口，想得越多就越过不去”，没必要被任何东西裹挟，记住，你才是你世界里的主人。
