从逻辑上来讲，太可以了，毕竟也没有哪条法律规定，女生一辈子不做这些事，就是犯法，要被丢入大牢。
我有一个朋友，34岁的女生，就是从来没有谈过恋爱，至今也没有结婚。
用她自己的话来说，就是，她的“出厂设置”就没有“爱情”这一个预设功能，她有生理上的欲望和冲动，可是却对任何异性、同性，没有爱情的感受。
一开始的时候，家里也着急，奶奶催，父母催，七大姑八大姨催，她甚至想过去租一个男朋友回家过年，交个差。
后面的转折点是，她的父母有了信仰，才慢慢对她的个人问题不在执着。“有就有，没有就没有，她自己的人生，自己说了算，她要随缘，我们做父母的，更要随缘”这是她父母说的话。
虽然我无法预判，是不是我这个朋友到死，这一辈子都是不恋爱、不结婚、不生孩子的状态，可是至少从现在看来，她是自由的，她可以自由选择自己的人生。
所以说，“自由选择”很重要，“一辈子不谈恋爱，不结婚，不生孩子”这个状态，到底是你自由意志的选择，还是情感受挫，或者社交生活受阻，或者外界声音导致的无奈妥协、下意识逃避、和逆反心理？
我那个朋友幸运地有一双通透的父母，但是大多数女性在决定“一辈子不恋爱、不结婚、不生孩子”的时候，
不仅需要金钱来构筑雄厚的底气，更需要智慧，去面对父母亲人同事朋友这样的外界压力。“自由”是需要实力的。
一、人生下来就有“自我圆融”的需求，它是“恋爱、婚姻”的原始驱动力
小弥三十岁，一个企业的普通职员，刚经历了一次失败的婚姻，丈夫出轨和她离了婚，法院把儿子判给了丈夫，小弥觉得，经历了这次，对人生再无期待和希望。
她提出了和题主同样的问题：“老师，你说一个女性这辈子有可能不恋爱、不结婚、不生孩子吗？我再也不想经历这一切了。”
心理分析精神分析学派认为，人类的“自我”都有“自我圆融”的需求。
通常来说，我们很难意识到“自我”的存在，于是我们会通过与他人建立社会关系的方式，来认识自我。亲密关系也是社会关系的一种，爱情这种情感往往能够引发“”自我结构”最深层的震动，从而引导我们顺藤摸瓜，看清楚自己本来的样子。
我没有回答小弥的问题，而是首先了解了她与前夫的相处模式。
小弥是个很容易担心的人，她担心生活中的一切事情，担心做不好，担心有坏的结果，担心坏的结果引发一系列更坏的结果。
“比如前夫出去正常应酬，和谁去、去哪里、做什么，我都知道，可是我还是担心。担心万一哪个女的跟他看对眼了，他就出轨了。”小弥说起来很是忧伤。
小弥的这样的担忧在生活中的其他方面并不会出现，只有感情中会这样，不止前夫，在每一段亲密关系中，她都是如此。小弥这种情况是“安全感缺失”，平日她是意识不到这个情况的，只有爱情发生的时候，它才会出现。
“表面上看，你是在担忧，惶恐，可是从本质上来说，这是你的自我在呼救，”我对小弥说“它从你第一次恋爱开始，就在渴求圆融，可是你一直都没有做到这一点，所以你的问题从未得到解决”。
二、在每一段不圆满的亲密关系中寻找成长的契机
那么，安全感是什么？
安全感是我们在早期成长经历中，通过我们和身边人，的健康互动关系中建立起来的。
在我看来，感情中的安全感就像马斯洛需求层次一样，是有一个完整层级模式的。
1. 对方能够及时关注我们的各种敏感需求
婴儿时期，除了饿肚子和尿裤子之外，我们也需要“肌肤抚慰”，这个时刻，婴儿通常会用哭泣来引起抚育者的注意。
而在亲密关系中，我们都会想要另一半及时回我们的电话和短信，如果超过我们内心设定的最大时间范围，我们就会产生不安全感。
2. 对方对我们需求的态度进行无条件的接纳
成长时期，如果对于我们的哭闹，或者其他寻求关注的举动，抚育者采取的是漠视，或者不耐烦的态度。那么我们便会产生“我不受欢迎”的概念，从而进行自我否定，“不安全感”与“低自信”由此产生。
而在一段亲密关系中，接纳其实只关乎对方的立场和态度。让我们知道无论何时，对方都会一直在，不会让我们产生被抛弃的感觉。
或者，哪怕对方离去，也不会损坏我对自己的认可，那么不害怕失去就是最好的接纳。
3. 对方懂得适当地合理满足我们的需求
一般来说，如果婴儿早期能够得到很好的照顾，方方面面的需求都能得到很好的满足，那么这样的婴儿在长大之后，ta的安全感便是具足的。
而在恋爱中，女孩子最显著的特征之一就是：作，就是要对方来哄着，就是要看一看，就算是无理的要求，对方是不是会为了宠自己而顺着。
4. 需求持续得到满足
这里强调的是：持续稳定的状态。
在这里我们会发现，作为一对普通的父母，或者普通的抚养者，其实很难做到，分分秒秒，都能够把1、2、3点做到持续供给，而正是因为如此，从心理学的观点来说，没有任何一个人的“自我”是天生圆融的，它始于“关系”，也要完整于“关系”。
小弥虽然嘴巴上说，再也不想恋爱、结婚、生子了，可是，她的潜意识一样会替她做出选择，她一样会遇到某个人，一样会坠入爱河，然后再次出现那些导致她离婚的深层次问题。
三、自我成长，勇敢面对问题
“自我圆融”这件事仅仅靠自己一个人是无法完成的，它需要通过自我成长，认清自己，然后在一段关系中，问题爆发出来的时候，勇敢面对，解决问题，才是一个完整的，健康的闭环。
在小弥的案例中，我对她采取了如下建议：
1. 学习观察自己的念头
时刻警惕，审视自己的思想，每当有“担忧”的情况出现，它到底是基于真实的证据来推测的，还是自己的不安全感在作祟。
同时使用正念思维的方式，抽离出一个自己，不评判不排斥地看待原本的自己和自己的想法。
通过反复练习，某一次，小弥说，她发现自己很可笑
“回忆了一下曾经对前夫的担忧，看到了一个莫名其妙的自己”。
2. 提升自信
人的行为、心理、语言是相互影响的，甚至是同步的。
当一个人的心理是停滞在某一个地方的时候，行为和语言也会跟着停滞。
那么我们基于这个，做一些提升自信的方案。
1）用行为影响心理
首先做一些假设自己内心强大，非常自信的状态下，会做出的行为。
比如曾经有同事赞美小弥很有能力，小弥通常是当做客套话，听过就算。但是，通过假设，假设小弥相信同事是真心表达钦佩，那么小弥会欣然接赞美，然后表达自己的感激，并道出同事的优点，给到积极的反馈。
用行为去影响心理，也会影响环境给自己的正反馈，从而推动自己更加自信。
2） 用言语影响心理
每天出门之前，让小弥对着镜子说，今天的工作都尽在掌握，今天的你自信满满、光彩照人，你值得被爱，也有能力爱人。
别小看这么一句话哦，坚持不到一周后，小弥就跟我反馈说，好像工作生活伴侣各方面都开始顺利了。
3） 接纳不可控的事情
从个人心理边界来讲，有一些自己能够把控的区域，在这个区域之外的事情，属于个人心理边界之外，是没有办法把控的区域。那么我们把边界之内的做好就可以了，边界之外，只能接纳。
比如，天要下雨，娘要嫁人，老公要偷人，都是你不能把控的事情。接纳它，不为无法控制的事情焦虑。
4）心理疗愈
在掌握小弥的情况之后，我给她安排了心理疗愈练习。
比如：通过情绪日志方式，一方面她可以用文字的形式审视自己的情绪和思想，另一方面通过对比，她能明显看得到自己的问题和变化。
通过解读她的情绪日志，我也能更直观掌握她的心理状态，及时帮助到她。
通过一年左右的咨询，我再次问小弥：“还害怕吗？”
小弥很惊讶：“你居然知道我当初是因为害怕。”
是的，小弥所谓的“不再恋爱，结婚，生子”，实际上都是恐惧产生的逃避心理，就像我开篇说的，能够做出这个选择，也是需要实力的。而现在再问小弥同样的问题，她则表示，一切随缘，有就迎头上，没有也可以过得很好。
这便是历经了成长之后，淬炼出最好的礼物了。自我强大了，怎么选，都不是问题。
