你是为了“回归家庭”而原谅，还是“迫不得已”才原谅？
以上两种原谅，出轨都会成为婚姻中的倒刺，碰一下，疼一下，再狠点，撕一下，还会流血伤身，就算回归了，“家庭”也形同虚设 ，曾经遮风避雨的港湾，现在是孕育痛苦的温床。
在接手的案例中，几乎所有回归家庭后不幸福的婚姻，都是这样的“假性原谅”。
问题的关键不是小三
大部分遭遇出轨的原配，特别是女性，都有一个观念：只要赶走了小三，生活就能恢复正常。
这里有一个很戳心的真相就是：就算赶走了小三，你们的生活也无法回到过去。
出轨，是其中一方的主观能动行为，它意味着你们的婚姻出现了问题，这个核心问题没有解决，只是赶走了小三，还会有小四、小五、小六……小一万。
一段婚姻，从其中一方出轨的那一刻开始，就与过去的宁静致远、风平浪静、甜蜜和睦无缘了。
你们只有三条路可以走：
1、离婚；
2、假性原谅，凑合过日子，生活不管怎么过都是如鲠在喉，一地鸡毛；
3、自我成长，真心原谅，共同成长。
如果你的选择是第三种，那么首先就需要把关注的焦点从批判伴侣出轨，手撕小三转移到自己身上来。
你要如何真心原谅一个出轨的人？
1、 疏导不是宣泄，放过自己
愤怒是一种心理保护机制，是当人类自身安全受到威胁时候的自然心理反应，愤怒情绪的升起可以恐吓吓退敌人，实现自己我防御，这也是为什么几乎99%被出轨当事人第一心理反应都是愤怒。
同样，99%的人在被愤怒支配的时候，选择的都是指责和批判。
实际上，愤怒情绪需要疏导，而非炸弹一样的爆炸，情绪炸弹尽管能够伤到对方，同样也会伤到自己。
出轨是双方需求的不匹配，双方经营婚姻能力的缺漏，如果一味站在道德制高点去指责对方，除了伤人伤己，对于回归家庭百害而无一益。
你可以用以下句式传达自己受伤的感受：
知道你出轨，我的内心像....一样；
想到曾经的美好，我觉得自己像.....一样；
想到未来，我觉得.....
这样的方式可以让双方把焦点从出轨本身，转移到彼此的情绪感受上，搭建一个交流的渠道，这样的方式，才是真正意义上的“情绪疏导”。
只有情绪被疏导出去，理智才会回归。
2、 解决核心问题
无论男女，婚内出轨都是“自身需求”在婚姻中没有得到满足，从而铤而走险，向外寻求。
如果想要回归家庭，必然需要复盘过往的日子，双方在彼此需求的洞察有哪些疏漏？
在对方发出“需要”信号的时候，又是什么导致了自己的忽略？
3、 一切都是只是需求和利益
恩格斯《家庭、私有制和国家的起源》一书中阐述道，一夫一妻制原本是为了保存和继承财产而建立的，归根结底，婚姻是“社会经济”。
现代社会的婚姻是一个利益共同体，满足彼此的经济、情感、精神、肉体、内心深处等需求的两个成年人达成的受法律保护的契约关系。婚姻的本质是“利益”。
婚姻说白了就如同经营一家公司，两个合伙人为了一起在人生中获得利益而彼此合作，任何事情如果从“利益”的角度去考虑，那么很多问题便不会再纠结。
同样，从“利益”的角度考虑，你可以通过提高对方出轨成本的方式，来重构部分安全感。
4、 提高对方的出轨成本
对方既然选择了出轨，那么足以证明曾经伴侣给他的“出本成本”过于低廉，既然选择了回归家庭，必然需要拉高这条底线。
你可以从经济入手，掌控家中经济大权；
也可以借对方想要回归家庭的心态，向对方索取书面保证和承诺，并规定好如果再次出轨，将会遭受的损失；
最后，你需要提升自己在这段婚姻中的价值。
伴侣出轨，无非是给小三打上了一个标签：更好的人，只要你一直处于增值的状态，那么对方自然不会选择更麻烦的方式。
1）不要把爱情当成生命中最重要的事，出轨这件事是无法规避的，没有人能够保证此生都不出轨，你唯一能够控制的，就是你自己；
2）不要每天围绕着家庭、孩子、伴侣打转，多出来的时间，去捡回自己热爱的东西，扩大社交圈，不仅能满足自己，培养对内心自我的依赖和信心，又能认识更多的朋友，当你能够从多个渠道感受到认可和爱的时候，婚姻，爱情，便不是你的全部。
最后，当变故发生的时候，我们习惯纠结于质疑：为什么？我们容易想不通，为什么眼前的结果，和我们最初的期待不同。
其实，这是我们人类的控制欲在作祟。
现代社会发展到今天，我们已经能够控制大部分事情，我们做任何事情，都会有预估和风险掌控，包括婚姻与爱情。
可是，事实是我们人类是渺小的，爱情、婚姻与忠诚都是不可控的，那么，放弃不能改变的，改变自己能控制的。
你能够控制的，只有自己。
