学员问：家有两宝，老公出轨，和小三彻底断了联系，小三也保证不再有交集。老公改正态度很好，是否还有可能幸福？
幸福与否，在于你如何看待婚姻中遇到的问题。
如果你认为你的幸福是被他人所左右的，那么，你将永远无法获得真正的幸福。
但如果你看清幸福并非是一种机缘巧合，而是一项可以被掌握的能力，你将开启幸福的大门。
我们无法排除你的老公是否还存在出轨的可能性。
尽管，他与第三者彻底断了联系，第三者也保证不会再与这个男人有交集，而男人似乎也确实抱着很好的心态回归家庭，而这个时候，我们仍然会容易感觉到不安——
眼前的一切是真实的吗？还是这对出轨男女为了方便彼此的私情而设的局？出轨一次的人还能信吗？破碎的婚姻能重圆幸福吗？
其实，这样的担忧不无道理，出轨有“甜头”也有“苦头”，即使男人当下信誓旦旦地保证不会再有下次，也不能排除没有重蹈覆辙一次的可能。
你当然可以说，如果再有下次，你就跟他离婚，让他再不可能翻身——这无疑是两败俱伤的结果。
因此，我不建议你把让自己幸福与否的能力，放在别人那里。
我更建议你能够把视线放回自己身上，比如梳理一下过往当中，你对幸福的定义，以及现状与之前的落差，尝试着接纳它们，因为这就是生活；
你对你爱人的性格、习惯、行为模式，以及现在他的变化，尝试着摸索在变化之外的规律，当你更懂他了，他自然会更依赖你；
最后，最重要的，你需要与过往做一个告别，重新定义幸福，搞清楚你的生命中，哪些是你认为重要的，哪些实际上不是那么重要的，哪些是你在这个阶段需要面对的课题，以及你该如何面对它们。
01你因他的出轨而感到自身不幸，那么生活就会给出一致的回应
你认为他的出轨对你来说是种不幸，那么你的生活就会一直沉浸在这种不幸的状态里，难以好转。
换个角度想，他出轨了，是他在当下这个阶段所做出的决策失误，他有能力去承担相应的后果，而你依然是可以幸福的，那么你真的会感觉自己越来越幸福。
婚姻中“风险共担”属性确实会让我们产生一种错觉，大众普遍相信，嫁给对的人会幸福一生，嫁给错的人就会不幸福一辈子。
因而，当我们的婚姻中出现第三者时，我们很难控制好自己的边界，我们容易去为他人的过错为难自己，比如，他出轨了，你却在想该怎么改善这段婚姻；再比如，一次次问他，外面的那个女人，到底哪里比你好？
这样就很容易陷入“受害者思维”，认为自己的幸福是被他人掌控的，而自己不存在把握幸福的能力。
你责备他将本该属于你一个人的爱情，如今分享给了另一个人。你揭穿他的真面目后，他却一再恳求你的原谅，他说他不希望离开你，他还想跟你继续在一起，他今生只会爱你一个人，他说他会跟外面的女人做个了断。
你不禁怀疑，他的话还可以相信吗？
如果再选择相信，万一又一次受到伤害与欺骗，这份二次创伤，自己是不是能受得住？
你因为他而感到患得患失，悲天悯然，无法享受生活，你觉得“我是无辜的，都是他不好”、“外在一切对我是不公的”，事有对错，可是感情却无对错可言。
如果你仍然认为自己是婚姻中的受害者，只会离幸福越来越远，你的生活里将充满“不公”与“他人过错所导致的不幸”。
等到孩子长大，他们也会记恨今日你爱人的过错，心生怨恨，认为自己没有得到好的童年与家庭。
你应该并不希望最后是这样一个结果，否则不会发问：“他出轨了，我还会幸福吗？”
但是，如果你渴望幸福，你需要先想清楚，你对你生命中重要他人与之对应的需求是什么？
比如这是我的一位学员填写的需求表（已得到来访授权）：
▶作为丈夫的妻子，我希望我是他一辈子的唯一
▶作为孩子的母亲，我希望他们能健康长大
▶作为自己父母的女儿，我希望他们能健康长寿
▶作为公婆的儿媳，我希望与他们保持不远不近的距离
接下来再想，假设这些需求没有得到满足，是什么阻碍了它们的实现？我们该做些什么来实现这些需求？
当我们能用辩证的思维去看待婚姻中存在的问题与突发状况时，会发现解决问题的方案不止于A，还可以是B、C、D……N。
这样，我们就会逐渐地从失控的婚姻中再次调节回到掌控的状态，不会再问“他出轨了，我会不会幸福？”，而是关注“我怎么实现幸福”的课题。
02警惕受害者心态，分清在婚姻中你应当承担的责任，以及不应当由你承担的责任
当你开始关注“我怎么实现幸福”的课题，你依然会面临重重的问题，并且十分容易陷入受害者心态，认为这一切都是对方所造成的。
比如，一看到他就会想起他的背叛，心中的愤恨久久难以平复；看到他给孩子们一副慈父的模样，理性层面，你觉得你可以原谅他，可是你内在的小孩不允许你轻易放过这样一个给你带来巨大伤害的人，因而你陷入矛盾，开始怀疑是否还有幸福的可能……
“他”是你的丈夫，是孩子的父亲，是你父母的女婿，是你们小家庭的支撑，但是“他”却对你有所欺瞒，把爱分给了另一个女人，你们之间的信任关系出现明显的裂痕，是他让你们的婚姻变得满目疮痍，是他的过错让你举步维艰，难以回到从前那般快乐，你将这一切归因于他的出轨——
他剥夺了你的人生，剥夺了你选择快乐、通往幸福的权利，如果不是与他在一起，也许你根本不会遭受这般苦难。
如果你认为一切的不快乐都与他的过错有关，你当然无法获得幸福，这种受害者心态才是你通往幸福的阻碍。
所谓受害者心态，就是：“我今天之所以变成这样，都是你的错，你所说的、所做的、或者你没说的、没做的，都非常严重地伤害了我，让我痛苦。”——有受害者心态的人往往无法对自己的生命负责，TA能做的就是自怨、自艾、自怜。
那些不断加害你的人中的许多人，其实是你的受害者心态引诱来的。
只有你变强大了，从不把自己视为一个受害者，能以平静的心态接受现实，能以客观的眼界来评判事实，你就不会受到来自外界莫须有的迫害了。
有些人受到伤害后，往往会继续加害自己，以期获得正义的支持，但这只是镜中花水中月，很难得到自己想要的结果。比如前些时，一名女子将丈夫的润滑剂替换成强力胶，导致丈夫与第三者双双进医院手术。
你可能会想：有没有一种方法让我摆脱受害者心态，重新获得生活的掌控权呢？
首先，你需要先承认自己受伤这件事。
其次，选择用负责任的心态去看待事物，承认自己的问题，勇于承担属于自己的责任。
在创伤性疗愈中，一味地逃避责任无济于事，一味地加责揽责也不利于创痛的恢复，但明确责任，承认哪些是自己的问题造成了结果同样重要。
如果你能认识到他的出轨，是多方面的因素造成的，天时、地利、人和都参与了其中，不是你一个人能解决的，你或许能够分清哪些是他的责任，你不会把本不该你承担的责任强加到自己身上，以致无力承受责任，被责任压垮了。
03与过往的种种做告别把握当下，珍惜眼前重建幸福的能力
大部分遭遇外遇的婚姻中，夫妻在“受害者”和“背叛者”的角色中苦苦煎熬，他们相互猜忌、折磨、语言讽刺，在长期的冷战中消磨彼此。
最后，他们不得已用离婚的方式来结束无休止的折磨，最后发现，痛苦并不会因此而结束，我们似乎很难在当下的生活中感受到幸福，这是为什么呢？
答案在于，幸福不是一种遭遇，而是一种能力。
如果你把幸福仅仅理解为他人是否爱你，婚姻是否顺畅，孩子们是否健康成长，那么所谓的幸福恐怕难以持有，因为生活总是充满起伏跌宕，不如意在所难免。
如果你把幸福定义为欲望的满足，那么幸福或许只是欲望得到满足时的片刻兴奋与狂喜，随之而来的，又将是下一轮欲望的焦灼难耐。
如果你把幸福的支点建立于他人他物，那么幸福就是一种运气，因为他人他物终究不是我们所能够控制的。
因此，我们所说的幸福，实际上是一种个人能力，这种能力就像一个人很懂烹饪一样，是可以通过学习来加以掌握的，可以通过操练而不断有所提升，而且就像其他能力一样，你一旦学会了幸福这种能力，它将一生追随着你，不论顺境或逆境，让你始终能有办法找到自己内心的平静与光明。
幸福与否，归根结底是与一个人的内心力量相关。
因此，我们可以在疗愈创伤的过程中，获得幸福这种能力。
01正视过往的“爱恨情仇”
他对你的承诺，他爱你的样子，他对你的欺瞒与背叛；
你对他的期望，你爱他的样子，你对他的深信不疑与失望。
从此时此刻起，你将与过往的“他”和“你自己”告别，重新开启一段生活模式，而你们的婚姻也将因此发生变化。
02摒弃“受害者”心理
理智分析婚姻问题
你可能会说，出轨的人实在罪大恶极，他们根本不值得被原谅，因为原谅了这次，难保会有下次。
你甚至把出轨提升到道德的层面上来，认为这样的行为伤风败德，必须受到唾弃。
作为婚姻里的“受害者”，你对伴侣的背叛感到愤怒不已，你不停质疑对方，为什么要这样伤害你。
为了让伴侣的负罪感更加深刻，你把遭受外遇的“伤口”长期裸露在外，不断地放大这种痛。
最后，真正击败你的并不是她的出轨，而是你内在的小孩——它使你更容易按“感觉”来做决定，即使伴侣向你示弱，你的回应还是冷酷高傲，绝不原谅。
它总是告诫你：不能原谅。它放大了你的悲伤、恨意，让你纠结于婚姻的是非对错、婚姻姿态的高低，
这样，你就疏忽了去发掘婚姻中的问题，你甚至有可能错过婚姻的最佳转折期，因而与真正的幸福失之交臂。
摒弃“受害者心态”，你才能尽早地从婚姻中是非对错的泥坑中爬出来，试着从更高的角度去审视这段婚姻，用更理智的方式去看待对方的背叛。
这样，你才能真正地遵从内心，决定是否继续这段婚姻，而不是被情绪所左右，让婚姻在遗憾中草草收场。
