两个出轨的人在一起想要维持长久的幸福是很艰难的，不仅仅是社会公序良俗对“出轨”行为容忍度较低，而是因为出轨的人无法正视自己的内在需求，一直在逃避自我本身存在的问题。
无论是将“爱与被爱”的期望寄托在原配身上，还是寄托在第三者身上，本身就是很难获得幸福的。
更何况，出轨是一种向外找补的行为，它能够满足人的心理快感，在舒适、刺激、新鲜的氛围烘托下，让身在其中的人误以为这就是自己想要的“幸福”。
随着时间的推移，积压的矛盾爆发，这时TA们才会意识到这种假象的本质。
但是对于原配来说，迫切地想知道出轨的人和第三者幸不幸福，就是一种放不下、走不出痛苦的表现。因为过不好自己的生活，一直沉浸在过去的伤痛中，所以也希望那个伤害自己的人也不要过得太好。
无论出轨的人和第三者过得幸不幸福，但这种一直停留在过去的心理，并不利于原配获得疗愈。
下面我会从客观的角度来解答出轨的人和小三在一起到底会不会幸福，以及原配该如何走出痛苦这个问题。
01 无法自我满足的人，即便是和出轨的人在一起了也很难感受到婚姻的幸福。
期望另一半满足自己内在需求的人，容易在亲密关系中体验失望与挫折，因而当其他人稍微向TA“示好”，暂时满足了TA内在需求，TA就很有可能发生出轨行为。
而事实是，TA们在获得一份新的亲密关系时，失望与挫折也随之增多。
当一个人的需求在婚姻里未被满足，TA可能会在家以外的地方寻求满足。
比如明明可以早点下班回家，却宁愿在公司加班；再比如故意不回家吃饭，陪同事喝酒聊天等等。
斯洛将人的内在需求分为五个层级：生理（食物和衣服），安全（工作保障），社交需要（友谊），尊重和自我实现。每个人的内在需求与他们所处的阶段各有差异。
一个阶段的需求满足了，才会进入到新的阶段，产生新的需求。当一个需求一直得不到满足，就会出现“停滞”。
而当一个人认为内在需求是需要由他人来满足时，容易出现潜在危机。比如，伴侣无法很好顾及到TA的需求时，容易向外找补来填满内在需求。
童话的隐喻里，彼此的终极梦想是“我如此美丽可爱/英俊帅气，所以得到公主/王子的爱慕，然后幸福地生活在一起……”
但现实生活中，好看的和不好看的人命运完全是一样的，在婚姻中要面对的是一样的问题。
不是你足够可爱，拥有了梦想中安稳的婚姻，就会幸福。
不懂得这个道理的人，很容易犯下跟这个故事主角一样的错误：
在彼此的努力下，一对夫妻的生活质量终于有了提升，随着孩子的出生，双方都更加笃定自己将会一直保持着这样的幸福，而在外人眼中，这样的婚姻家庭，着实令人羡慕——
但就是在某个氛围的烘托下，TA出轨了，自此与另一个人开始了一段婚外情。
看着伴侣对家庭的付出，有那么一瞬间，TA是愧疚的。但当TA面对婚姻生活的枯燥，感到百无聊赖时，TA又觉得出轨是一件多么庆幸的事情。
但这种庆幸无法掩盖愧疚，为了让自己好过些，TA向伴侣坦白了出轨的事实——婚外情对象也有家庭，TA们并不是有意出轨，只是彼此互相安慰，催生了爱情。
最后，这对夫妻仍旧一同养育着孩子，彼此再无信任可言。
不得不说，出轨的人多少有点利己主义，伤害所带来的斗争无疑是激烈的，即使TA并不是故意出轨，更不是有意挑战曾经忠贞的誓言，也许TA只是受够了现在的生活，觉得自己本应该是个浑身充满斗志、散发正能量的人，而如今却活成了自己最憎恶的样子——TA觉得现在所面临的问题实在难以解决，出轨是唯一的出路。
而此时，TA的生命中刚好出现了一个人，点燃了TA对生活的激情，让TA误以为换个口味、换个人，也许就会不一样。
TA自始至终都没有想过，自己所厌憎的生活，洽是自身的一部分。
我们可以逃离某个环境或他人，却无法真正驶出脑海中的思维定式。
幸福首先是与自己的人格实现度有关。你要回答的问题是：“我是谁”，不回答就有永无止境的不安，即使有现世安稳，迟早也会搞砸一切。
而得到这个回答，并不容易，这需要冒险，需要去探索，而这个探索的前提则又需要让人得到恰当的自由。
02 靠出轨在一起的两个人，在面对婚姻里的矛盾冲突时，更容易再次出轨。
激情出轨的两个人真正生活在一起后，随着激情的消退，最终也会因为难以调和的矛盾而陷入反复出轨的恶性循环。
对于感情的各个阶段，TA们并没有形成正确的认知，因而容易产生“出轨是一种低成本的行为”的错觉。
尽管，理智上TA们会知晓出轨会给伴侣带来创伤与伤害，但是，感性的角度，TA们渴望享乐，从而形成一种路径依赖——
为了能够跟对方在一起，男人会变成18岁的毛头小子，害羞、自卑；
为了和对方结婚，女人会放弃远方的工作；
TA们会为了证明自己的真心带对方去见自己的父母……
这个时刻，TA们是盲目的。
待到激情褪去，生活日复一日，枯燥无味，随之还有各种争吵，于是义无反顾，双向奔赴，开启了新一轮的激情之爱。
然而，靠出轨在一起的两个人，相比起普通伴侣，则需要面对更多的问题。TA们无法面对真实的彼此，一旦激情褪去，到了感情的磨合期，各种问题就会暴露无遗。
与原配在一起时，TA逃避磨合期所带来的矛盾冲突，与另一个有家室的人出轨了。当这两个双双出轨的人生活在一起时，依然难以顺利度过磨合期。
过往失败的磨合经验会导致这两个人比普通伴侣困难地维持信任感，当TA们在磨合期因为矛盾争吵，纠缠，苦闷的时候，会对现在的关系产生怀疑，导致再次出轨——
毕竟，当初出于逃避而陷入出轨的人，之后也会因为同样的心态而再次选择出轨。
研究发现，人类体内的荷尔蒙和多巴胺决定了激情的浓度，它们会随着时间的推移，逐渐下降，一般热恋期最久不会超过一年，接下来的磨合期，除了逐渐消退的激情之外，伴侣之间会形成“依恋”状态。
“依恋”是个体与重要他人间，通过亲密互动形成持久、强烈的情感联系或联结，它是在双方理解、接纳、稳定、信任的基础上，不断磨合，不断共同成长，形成的。
它需要不断累积，在时间的长河中不断升华，才能发展到最终的神仙眷侣，完美之爱。
然而，靠出轨在一起的两个人，在磨合期容易以之前所依赖的解决问题的路径方式——再次出轨，因而难以建立这样的依恋关系状态。
基于出轨所建立的亲密关系，无论是从基础，还是过程来看，都和普世意义的“幸福”相差甚远。
03 不要再为TA的出轨“买单”，想要获得婚姻的幸福，原配们必须学会认清真实自我。
明明是伴侣出轨了，但原配们却沉迷于“如何让第三者出局”这样的信息搜索，以求找到挽救婚姻的“良方”。
原配们越是在意出轨的两个人在一起是否会幸福，自身的幸福感就会越低，从而陷入受害者思维模式——如果出轨的人过得太幸福，自己就会不幸福；知道TA们将来肯定过得不好，自己才有可能幸福。
紧盯着他人幸福与否，会忽视掉自身的幸福，从而陷入另一种由他人决定自己是否幸福的怪圈——“我是不是幸福，与TA有关。TA不幸福，我就会幸福；TA幸福，我就一定不会幸福。”
在追寻答案的过程中，原配们容易患得患失，难以用辩证的方式看待伴侣的出轨，进而在痛苦地情绪中压抑真实自我。
关于真实自我，山本耀司说过一句很经典的话：“自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。”
出轨的人得到的答案往往是夸大的，因而TA们才会延伸婚外情，以企图给自己新生活的可能，TA们渴望的是在新的关系中，实现个人期待的可能性。
然而，同样的问题放到遭受出轨的原配身上，情况就不一样了。
遭受背叛的创伤，我们会产生“思绪中断”的情况，一时间对自我产生怀疑，又或者将全部注意力放到对方身上，比如，一定要做点什么，证明TA出轨是会遭报应的。
将TA的背叛看作是你人生中无法越过的坎，从此悲观厌世，感觉人生再无希望。
事实真是如此吗？
其实你花大量的时间耐心验证，最终也是可以得到一个结果的——要么TA跟第三者分手了，然后又有了新的伴侣；
要么TA跟第三者在一起了，结婚了，重建了家庭。
但是，TA与第三者一起时也会遇到与你的婚姻中同样的问题，因而关于TA们能否真正获得幸福，前文中咱们有分析，双双出轨的人在一起，难以幸福。
在这里，我们暂且不做延展。
关键问题在于，你花了大量的时间、精力，最终知道TA们在一起并不幸福，又如何呢？
——你在这其中付出的努力，有变成你曾经想成为的人吗？
或许是因为长期压抑的情绪，或许是因为他人的期待，或许是因为不正确的价值信念，真实自我是容易迷失被忽视的。
然而，幸福的前提是需要先唤醒“真实自我”。
对于被出轨的人而言，真实自我处于一种压抑状态，自然难以冷静思考：“我是谁？我想成为谁？为了改变当下的状态，为了成为我想成为的人，我需要做哪些努力？”
比如：我是一个被出轨的人，我想成为一个幸福洒脱的人，为了改变当下的状态，我需要学着接纳现实的不完美，与过去做告别。
这样有意识的练习确实是会带来一定的帮助，但过程必然是艰辛的，因而找到一位咨询师，建立客体关系，从创伤中重建真实自我，这是很有必要的。
关于真实自我的答案，其实藏在你们的亲密关系中。
婚姻中的两个人，就好像互相照镜子，透过矛盾与冲突，我们了解真实自我，抓住机会，走向幸福的转变。
当你踏上自我探索的旅程，就会感受到真实自我的力量，巨大的安全感也会逐渐产生——你会有勇气面对自己的感情症结，并用更为恰当的方式经营感情与生活，你不会再抱怨对方对你的忽视，不再感觉婚姻生活的匮乏，而是发自内心地感到满足。
