你拎着一袋对你而言没有用的垃圾，时间再久，它只会腐烂，变不回从前的样子。
可能有人觉得这个比喻过激，但这个问题的背后，是一个原配的渴望，渴望对方还爱着自己，但这个男人分明不爱你，他也给不了你想要的爱，已经失去了意义，不是吗？
所以，哪怕他回来跟你说，老婆，还是这个家对于我而言最重要，还是你最重要。
你的内心，依然会抱有怀疑的态度。
现在只不过是，他没有选择你，你不甘心，所以拼命想挽回。
那么后面的事儿呢？
是否考虑过？其实并没有。
有句话说，不撞南墙不回头，这是老师说过最多的一句话，人总要不断地踩进坑里，最后发现自己无能为力的时候，才会想要放弃。
而这其中大部分的时间，都在跟自己的付出做对抗。
“我付出了我所有的心力，已经这么长时间了，现在放弃，那我之前的算什么呢？全都浪费了？”
“我为这个家，尽心尽力，最后落得这个下场？不应该。”
从这个阶段，到开始为自己的挽回去做一个合理化的解释。
“他只是一时新鲜，玩腻了也就回来了。”
“如果他真的喜欢小三，一定会奋不顾身去娶她，没铁了心跟我离，就说明他没有完全选择小三。”
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……
又或者是把对方出轨的责任，移到自己身上。
“可能是我不考虑他的感受，所以他出轨了。”
“可能是不够理解他，可能是我不够温柔，不够年轻，不够性感……”
于是你做出了所谓的改变，看上去是为我自己好，也为了挽回对方，没毛病。
但对于男人来说，自己犯了错，没有惩罚，反而得到了好处。
嗯，为什么不出轨？
为什么不持续出轨？
出轨这件事对自己的好处挺多，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，理想状态。
三人行似乎是他觉得最舒适的选择了。
所以他为什么要断小三呢？
你瞧，出轨这件事发生的让你心痛，最后你还要承担着对方出轨的责任，凭什么呢？
你委屈，你痛苦，但你只能默默忍受，你以为你的忍受，可以换回对方的浪子回头，但实际上，他没有丝毫的歉疚感，也不会因为你的退让，感受到你的痛苦。
但站在你面前的，似乎只有挽回这条路。
其实也不是。
只是你不愿意去承认，对方不爱你，这件事。
似乎接受了对方不爱你这件事，你们的婚姻关系无法存续，你们的家庭就在你一念之间毁于一旦了，你又把这件事怪罪在自己头上。
瞧，痛苦都是自己给自己的。
被出轨后的第一件事，一定是先修复自己的创伤，其次去考虑自己的利益，去做真正利己的事情，你并不是没了这个男人就活不下去，但你的创伤持续加剧，会让你活不下去，没有利益，一无所有，会让你寸步难行。
你说该不该挽回呢？
日剧《最完美的离婚》里有句台词是：“婚姻中最坏的结局，不是离婚，而是成为面具夫妇，彼此没有爱，也没有任何期待，却生活在一起，这才是最大的不幸。
我们结婚10年，去年我发现老公出轨，老公表示不想离婚。但是他说断小三需要一些时间，让我等一等。
我挽救婚姻，内心不想离婚，经常催促他断小三。
没想到他看穿了我不想离婚的心思，在断小三这件事上不断地欺骗隐瞒，我一度情绪失控，更没想到他说小三对他很好，没有求过他做什么事情，一时之间找不到理由。
多荒唐，出轨断小三本就应该，还要找理由。
我拿着证据和把柄威胁他，最终他没办法，被迫和小三断了联系，但依然不知错，哪怕断了小三，也不想跟我好好过。
现在婚姻处在冰冻期，十年婚姻，一朝被出轨，痛彻心扉, 目前是离不了，也过不好。
前段时间，还是发现了他联系小三的事儿，很痛苦不知道该如何做。
以上来自学员的案例，丈夫既不想离婚，又不断三，想要三人行。
三人行似乎是很多出轨者的理想状态，毕竟没被发现之前，自己就是三人行，那么被发现之后依然想三人行的人，根源还是因为原配不知不觉的助力。
三人行，既没有损失，又可以享受，为什么要离婚？
首先第一个问题：很多男人即使家庭厌倦，在外有了情人，但提及离婚他们还是不愿意，这是为什么？
在出轨这件事上，三人行几乎是大部分人的理想状态了，婚姻不同于恋爱，当初两家人帮忙堆起来一个家庭，好不容易这个家庭组成了，要是离婚，自己必然会有损失啊。
但凡出轨后，能丢掉家庭，被出轨的人，也不至于时常反复，纠缠，跪舔。
这也是为什么很多人出轨后，都不会第一时间考虑离婚的原因，离婚意味着损失，人天生就讨厌损失。
出轨者是这样，被出轨者也是这样。
退一万步说，假如一个男人出轨了，在出轨之前他也为这个家庭付出了，建设家庭自己也投入成本，不管找小三的目的是什么，离婚对自己来说就是一种损失，自己低个头服个软认个错，可以挽回损失，为什么要离婚呢？
第二个问题：妻子和情人最终谁比较重要？
大部分男人，出轨以后还是保持理性的，除非小三的价值超过了原配，否则，他不会轻易离婚，离婚又要分财产，又要面对父母的压力，对方父母，毕竟在一夫一妻制度下，找情人是自己做错事，不占理，不是吗？
那假如说，小三有钱，有权，能帮助他一飞升天，他肯定选择离婚了。
为什么？
因为出轨是极度自私的表现，一个男人出轨，他的心里还装得下你吗？他只有他自己啊，那么既然小三能帮助自己，他怎么会抵得住诱惑呢？
所以答案很明显了，既然出了轨，还爱你吗？最终都是在权衡利弊了。
《断舍离》一书中，这样写过：如果一个人，总是激发你的焦虑情绪而自己又无法改变时，也许离开才是爱好的选择，离开某些人，不是因为他不好，而是跟他在一起时你不好。
所以，对于那些伤害我们的人，放下执念，才能回归平静；放下期待，才能不被伤害。
在开篇之前，老师想告诉大家，婚姻对于我们的意义：婚姻，仅仅是一段关系。这段关系，是为我们的人生服务的，而不是我们为婚姻服务的。
一段婚姻，我们取舍的标准，一定是这段婚姻是否对我们自己的人生主线有利。记住，是利益，而不是所谓的感情。
如果这段婚姻尚能滋养我们，无论他是尚能回家带孩子，还是尚给家里按时拿钱，都算是一种利益，那么我们可以考虑是否要留着他。
如果这段婚姻对我们的是消耗，比如他时常对我们横加指责，阻碍我们向梦想奋斗，不给家用还无理挑剔，那么他对我们就是一种消耗。
往往，婚姻中的滋养和消耗是并存的。
当我们在人生主线上的奔跑，不再需要他的那点可怜的“滋养”，我们就可以振翅高飞，离开这段婚姻。
当我们能力尚薄，离开婚姻，还不足以承担风雨时，那么可以在婚内丰满羽翼，待到足够强壮，便可以一飞冲天了。
因此，婚姻是用来成就你的，而不是用来腐蚀你的。
这，就是婚姻的意义。
