他太不上进了，我想让他更努力一些；他太懒惰，我想要他勤快一些做做饭；让他健身，把他打造成我喜欢的肌肉男，这不他又好几天没锻炼了，说不听……
熟悉吗？无数的男人想要改造自己的妻子，正如无数女人想要改造自己的丈夫。
我问她们，当初为什么和丈夫在一起并选择结婚时。妻子们给出的理由各不相同，有的觉得丈夫对她执着追求，被打动了；有的觉得丈夫很有见识、社交很广；有的说是丈夫体贴温柔。
然而，我问她们要把丈夫改造成什么样？那个当初觉得丈夫执着的妻子，现在想改变丈夫此时的事业计划，因为妻子觉得计划不合理；那个觉得丈夫有见识社交广的妻子，现在想要丈夫回家陪她，少去外面跟应酬喝酒；那个欣赏丈夫体贴温柔的妻子，现在想要丈夫更man一些，更加有男人味……
回答完之后，她们自己都有点不好意思了
我们对应一下看看，往往当初丈夫打动妻子的那个优点，另一面，就变成了缺点。
恋爱之初，对方吸引你的点，是你们之间的差异
刚开始谈恋爱的时候，深深吸引住你的点，往往是你自己缺乏的地方。
“我很内向，朋友少，而他却朋友那么多，见识那么广。”
“我比较情绪用事，而他却特别冷静。”
“我擅长的专业很单一，而他却博览群书，让我大开眼界。”
有些人渴望通过亲密关系，把伴侣的优势，吸收扩展成自己的一部分。
也就是“自我延伸”模型。
心理学家Tesser提出自我评价维持模型，他通过研究发现，在婚姻中，人们愿意把另一半的能力延伸为自己的能力的一部分。在这种自我延伸之下，寄托了克服自我缺陷、超越自我的希望。
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可是慢慢随着摩擦的增多，这些恋爱初期吸引人的优点，慢慢变成了令人讨厌的地方。
朋友多变成了不顾家，冷静变成了冷淡，博览群书变成了不专精，自信变成了自大，外向变成了鲁莽，谨慎变成了胆小怕事……
为什么会这样呢？因为人常常想要改变自己，又害怕被改变。
当伴侣间出现差异的时候，就意味着自己要做一些改变，才能平衡彼此的关系。往往这个时候，人们就受不了了。
也就是说，讨厌与伴侣之间的差距，是人自己不愿意改变自己。
其实，伴侣之间是相互配合互补的，就像是一个家庭里，丈夫主外，妻子就主内，丈夫外向冷静，妻子内向细致富有情感，这都是夫妻俩相互配合的结果。
这一对夫妇也是这样的
妻子小苏喜欢尝试各种新鲜的事物，也喜欢用不同的方式来带孩子，比如带着孩子一起倒立，或者在孩子该午睡的时间带孩子去外面玩耍，玩够了饿了就去吃饭。
可是丈夫是个中规中矩的人，他带孩子的时候，每天的作息和学习玩耍都是有时间和各种限制的，准时准点，规规矩矩。
丈夫是这样埋怨妻子的：“我老婆带孩子太不靠谱了，整天带孩子出去疯，无法保证孩子的睡眠，甚至连孩子准时吃饭都保证不了。孩子怎么能好好成长。”
而小苏确实这样抱怨的：“我老公什么事情都卡得死死的，一点松动一点变通都没有，只要孩子开心就好了，带孩子倒立这些有什么嘛。什么事情都要去尝试嘛，孩子跟我在一起自由自在，我也从来都不批评她，她很乖啊，培养了好多兴趣爱好。要是我老公带孩子，准保带出个没有创意的孩子。”
这对夫妻互相看对方不顺眼，觉得对方带孩子就会毁了孩子。彼此之间的差异，成了他们面临的冲突和问题。可是，在我看来，他俩之间的差异，正是两个人长期分工合作，相互配合的结果。
正因为小苏注重培养的是孩子的创造力和主观能动性，所以丈夫就更偏向于把孩子的作息饮食调理平衡，满足孩子的日常成长所需。正是因为丈夫中规中矩，把孩子饮食起居安排好，妻子才能够有所发挥，让孩子更加有活力，去探索更多的兴趣爱好，去尝试更多新鲜事物。
这两位的差异，正是他们为了让家庭运转，让孩子茁壮成长全面发展，相互配合的结果。
面对差异的误区
既然差异不是问题，那么真正的问题是什么呢？
真正的问题在于，两个人怎么看待和处理这种差异。正因为不知道怎么处理，往往都希望对方改变得跟自己一样，才会变成矛盾的根源。
为什么他们不愿意妥协？
1.他们把对方的差异，看成是对自己的挑衅，他们担心自己如果听对方的，就失去了自主权，失去了自己的主观能动性。
谁都害怕被支配被改变，他们捍卫着自己的观点，一点也不愿意作出让步。
那个乐于尝试新鲜事物的小苏，爱好繁多。她喜欢带着孩子在探索世界的时候，往往不拘小节，打破框架束缚，提升创造力。
这种时候，丈夫跟小苏说没把孩子带好，孩子没吃好没睡好，应该按时按点按规矩来，那妻子真的会被憋疯。小苏会觉得自己的天性被压制了，也会觉得自己信奉的理念被丈夫挑衅，她认为丈夫根本就是在藐视自己的人生哲学。
然后往往这类情况中，夫妻会得出一个结论：三观不合，性格不同。
2.他们把这些差异，看成是对方没有真正理解和支持自己。觉得只有对方跟自己一致，才是真正优秀并且真正爱自己的。小苏觉得丈夫过于苛刻，过于中规中矩，会导致培养出来的孩子未来没有建树、没有创造力。
而丈夫会很委屈，他保障的正是孩子最基本的作息和饮食起居。
3.他们把自己的特点当做自己的核心优势，如果对方有一点异议，自己就会觉得不被理解、不被欣赏、不被看见。
小苏和丈夫各不相让，甚至因此而争吵，因此而痛苦，觉得自己所做的不被对方理解和认同，感到非常伤心。
于是小苏和丈夫谁都不想理对方，让情况处于冷战僵持状态。
我给他们分析了，并给出了一些实用的方法。
分析和处理差异的方法
夫妻因为彼此的不同，而相互吸引并走到一起，然后时间久了，又因为相互之间的不同而痛苦。解决这份痛苦的方法，当然不是一个去消灭并同化另一个，而是两者的融合。
痛苦，最终是为了融合人性的不同部分，最终趋向于夫妻共同体呈现一种人性的完整。
记住，爱是深深地理解和接纳。
1.理解和接受这种差异
明白这种差异的必然性和相互配合性，找到差异背后的一致性。
其实小苏和丈夫之间差异背后，都是为孩子好，想要好好培养孩子，让孩子茁壮成长，也同时他俩也都想活出自己的特点。
当真正明白背后的差异的一致性，了解夫妻之间差异其实是对家庭分工上，进行圆满的配合，才能接纳差异。
2.用商量的语气来沟通
要用商量探讨的方式来沟通交流，而不是强制要求对方跟从自己的观点。
凡事用商量的口气，先赞同对方的做法，然后再提出自己的建议，最后加个“好不好？”
在我的引导下，丈夫对妻子小苏说：“你带孩子出去玩，培养很多兴趣爱好，孩子很开心，特别好。只是，下次准点带孩子吃饭，午觉在车里睡一会，晚上也不要带孩子玩太晚。如果你愿意，可以我来提醒你，我们相互配合。保证孩子的睡眠和成长，好不好？”
你看，如果你是小苏，听起来是不是舒服多了？
这样的解决方式，让这对夫妇大大减少了因为这样的差异而争吵的次数，他们开始接纳对方的不同，并且用商量的语气，开始自然地找寻融合的方案。
婚姻中，真正的圆满，是彼此有差异的夫妻，相互欣赏相互认可，并且容纳差异，实现融合。
人们大多是因为不同而走到一起，为了自我延伸而想要通过对方的差异，来延展自己的能力范围。可是当真正到一起之后，两个人又会因为不想改变自己，而相互争执，争辩A对和-A对。
而想要完整，就要最终走向融合，融合彼此的不完整，才能够造就家庭中的圆满。
珍惜身边那个跟你有差异的伴侣，好好跟对方沟通，彼此真正接纳和理解，才能够让你变得更好。和一个能够让彼此都变得更好的人在一起，非常重要。
夫妻共同成长，才是婚姻长治久安的融合之道。
