要自爱，不要把你全身心的爱，灵魂和力量，作为礼物慷慨给予，浪费在不需要和受轻视的地方。
——《简爱》
我们身边有太多人把物质上的疯狂满足，情感上的放纵不羁，与人相处时的精致利己当做【爱自己】；
但根据中国哲学研究者周国平的看法，恰如其分的【爱自己】，其实分为三个层面：
①意识层面-最基础的自爱意识，就是能够明确自己的心意，尊重自己的内心，不去委曲求全，不强迫自己做不喜欢的事情。
②态度层面-底线和三观深植于内心，对待任何事都有自己的态度，不会轻易随着某些事情而变动，更不会因为他人的评价而改变。
③底线层面-面对触碰底线的伤害行为，及时主动止损，果断转身向前看，保护自己也是一种自爱。
可以说，如果以上三个层次你全占了，那么你注定是一个命好的女人。
心理学认为【自爱】源于善意和尊重。
如果在成长过程中缺乏来自他人的关爱，那会直接影响我们与他人的关系。
这种意识层面缺乏【自爱】的本质表现是：不惜一切代价追求别人的爱。
在他们的潜意识里，只要我肯认同、顺服、牺牲就可以换取对方的爱，直白说：用“自欺欺人”的奉献精神去“乞讨”爱意。
但是，背后掩藏的是对于“被爱”的巨大需求。
26岁的玲玲，她的每一段恋爱都是“飞蛾扑火”。虽然恋爱对象不同，但过程如出一辙----
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“你刚才为什么不接我的电话，你是不是不爱我了？是不是厌倦我了？”
“我做错什么了，你为什么突然这么冷淡？我全部可以为你改的！”
“再也不会有人像我对你那么好了，你绝对不可以离开我！”
他人的爱不能填补自爱的缺乏，随机的温柔和短暂安全感只能暂时帮你排解焦虑。毕竟当他不再爱你的时候，你的所有安全感、认同感将连同这段感情一起消失。
这是把对方的爱不断置于考验之中，也会迫使自己一直生活在一种无意识的恐惧之中，“他到底爱不爱我？”“他会不会离开我？”
这样的情感咨询，说实话，我时常收到。
站在一个客观理智的角度，我真挚的为类似“玲玲”的女生提供3点实用建议：
(1)没有人希望自己的另一半看似“很差”，适当的表现“高傲”“自尊”“抢手”一点，反而会让对方认为“捡到宝”。比如：无意识释放你的魅力，告诉他你的婚恋价值并不低；
(2)你可以认同对方的观点，但不要完全丢掉自己的态度。爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲，才能相依相息；过强的对手会让人疲惫，但太弱的对手一定先遭人厌弃。
(3)毫无底线的牺牲，反而会让对方确信“她怎么会爱上我这么一无是处的人呢？只能说明她比我还要差！”这种“逆向推理”对于亲密关系的灭亡极具杀伤力。
《简爱》中有个观点：我越是孤独，越是没有朋友，越是没有支持，我就得越尊重我自己。
这是最基础的【爱自己】意识觉醒：如果只能靠他人的爱来填充内在的空虚，等于从一开始就剥夺了【爱自己】的权力。
再大的不幸也不能够成为放弃自己的理由，我可以比别人更爱自己。
另一方面，由于缺乏自爱，亲密关系中的态度表现是：缺乏信心，容易受他人影响。
这样的情况下，我们与他人结成的关系不外乎一种：施虐和受虐。
学员林太太告诉我，当她发现老公出轨女下属的时候，她彻底愤怒了。
先是把小三的艳照公之于众并殴打了小三，继而跑到领导那里讨要说法。
她告诉我，这样做一方面想报复；另一方面是想彻底斩断小三和老公的后路，“只有这样他才会收心回归家庭吧.....”
可想而知，她的婚姻并没有按照预期趋好，反而走向崩塌边缘。
她哭着告诉我，
“我才是受害者啊，为什么家人怨我，老公恨我，我的委屈难道就不值一提吗？”
“他骂我是泼妇、无赖！可是，没和他结婚之前，我也是个娴静温柔的女人啊，是他亲手把我逼成这样啊……”
从理智角度，我似乎应该劝她尽快离开这段婚姻，可我也知道她内心的纠结挣扎：
A.婚姻有太多牵扯，还有一个孩子，如果真的离婚，要面对的坎坷可能也不比现在少；
B.恨得反面是爱。现在恨他，也不耽误以前多么爱他，爱与恨没办法剥离的那么彻底；
C.彻底打碎自己【被爱】的自保体系，仿佛“离开他，就证明确实没有人会真正爱我”；
这样的情况下，我没法站在道德制高点说：“离婚啊！谁怕谁啊！”
因为我知道，离婚以后的所有苦难，都需要自己熬过去，我们这些旁人如果怂恿她做了决定，未来也没有办法帮她分担一分难过。
基于背叛还要坚守婚姻，似乎与【爱自己】这个课题相悖论。
但真相是不管离开还是留下，【爱自己】的前提是每一个决定必须出自本心，你才能尽快熬过去。
事后，我与林太太沟通，暂时放下怨恨。
我明白你的所有愤怒、失望、悲伤，没有底线的女人，没有遵守规则的丈夫，这些恶不是因为你“不够好”才遇上，只是因为“你有点倒霉”。
可是正是这些经历，可以让你意识到一个很重要的事情——
一个真正【爱自己】的人，是能够做到不管身处什么样的关系，不管别人如何对待我，我都要首先对自己负责任——
被伤害的时候，报复、忍让都是被别人的“恶”操纵，我不会变成和你一样恶的人，做出令自己不耻的行为，我会依然优雅、高傲的活出自己的风采。
基于这种理性和果决，你的“收复”行为才更能让人折服。
(1)【爱自己】-不要为了挽回而讨好！
很多人以为，当婚姻出现重大危机，事事迁就丈夫，也许可以用诚意感动对方。
但实际上，如果对方的态度已经冷淡到不想再多看你一眼的地步，那毫无原则的讨好，就越发显得你底气不足。
比如丈夫一直“控诉”林太太，婚后越来越不注重形象，失去女人魅力；只知道操心孩子，很无趣。
这时候“讨好”就是在帮他验证判断：你确实没魅力，没价值，不然你干嘛这么卑微？
坚持自我反而会让他患得患失：“离开她，我难道真的不会后悔吗？”
只有当对方有了这种心态，挽回才有迹可循。
(2)【爱自己】-适当认同，增加你的价值属性。
不讨好不代表你就要和对方反着来！
你能做的，是认同对方的情绪，让他觉得你才是最理解他的那个人。
比如他说，“我们彼此分开一下吧，冷静冷静。”
你应该回答：“好的，我尊重你的想法.....”或者“我相信你的决定是为了我们更好，我支持你。”
当你相对冷静顺着他的意思认同他，反而会促进对方反思：“原来她一直没变，一直这么好，我是不是太冲动了？是不是真的伤害了一个这么好的女人？”
虽然还不能直接让他想和你复合，但至少能缓和你们的矛盾压力，让他没有那么抵触你。
(3)【爱自己】-扭转印象，释放善意，加速投入。
趁着这段冷静期，正好给自己多一点时间和精力找回自己的“魅力”。
最直接的是外在吸引，最有效的是心态调整。
等一切准备妥当，就可以制造一些“偶遇”的相处机会。
当你们在“不经意”的瞬间碰面时，他会突然发现，你并没有他想象中那么“落魄、憔悴、无助”，甚至和他印象中那个“暴躁、强势、撒泼”的形象完全相反。
现在的你乐观积极、生活充实、优雅更似从前，美丽不减当年。
前后对比，高下立见，只会让他捶胸顿足：“离开我她反而过的更好，那我是不是亏了？”
当他对你的印象扭转了之后，就是你弥补自己的时候。
这时候就可以慢慢诱导他对你、对家庭、对孩子进行投入，比如一家三口旅游、聚餐等。心理学家康纳表示：投入越多，越不会放手。
当他不知不觉对你和家庭投入越来越多的时候，一方面你的怨恨与失落得到弥补，一方面也会让他找回自己在家庭中缺失的位置和情感。
《简爱》里有这样一幕，男主角故意刺激女主简爱说：“我要和美丽的英格拉姆小姐结婚，她会使我获得新生；而你，我会安排你去更远的地方，离我远远的。”
忍无可忍的女主，即便内心千疮百孔，依然勇敢而自信的反驳：
“你以为我会无足轻重的留在这里吗？你以为我是一架没有感情的机器人吗？你以为我贫穷、低微、不美缈小，我就没有灵魂，没有心吗？
你想错了，我和你有一样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。
我贫穷，卑微，不美丽，但当我们的灵魂穿过坟墓来到上帝面前时，我们都是平等的。”
简爱身体力行的告诉我们一个真理：面对伤害行为，主动止损就是【爱自己】。
亚科斯曾说过，我们人生中百分之九十的不幸，都是因为不甘心而引起的。
因为不甘心曾经在这段感情里的付出，不甘心自己辛苦经营的未来要消失；或者青春、孩子、精力、金钱等等.....于是，我们一意孤行地在差错的道路上越走越远，非要争个你死我活，碰的头破血流，才无奈放手。
【爱自己】的最后一步，就是不要被过去的快乐迷惑，不要被未知的恐惧捆绑。
如果你真的已经难过到无以复加，如果你真的不想牺牲尊严挽回，如果你已经做好恢复单身的准备，那就告诉自己：
“跟未来的几十年时间相比，那一点青春懵懂算什么？”
“当初结婚是为了快乐，现在离婚也是为了快乐，我没有对不起自己。”
“孩子虽然没有完整的家庭，但我们可以尽力给他完整的父母之爱，总比一直吵架好。”
“虽然眼下我会过得辛苦，但总比往后一直折磨自己要好。”
这样你就能够逐渐改变想法，慢慢说服自己，只要想改变，任何时候都不晚。
【种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。】
记住，真正的爱自己是在失败时鼓励自己，积极乐观；害怕时安慰自己，勇敢面对；耐心面对自己的每个想法，赞美自己的优点，承认自己的缺点，然后快乐认真的过好今天。
有情绪疑惑，可以说给我听
