婚姻出了问题的人们，各自埋怨着现状，沟通的时候又火光四射，很难能够静下心来调和，久而久之，成了大问题，甚至提到离婚。
这时候，他们中特别想要修复婚姻的那一位，可能会找到我或我的同行，以求帮助。而当详细了解他们之间的沟通内容之后，我发现他们往往是深陷于指责对方差错的情形里，导致关系越来越恶化。
这种时候，打开心门，让对方看见你，并且给彼此拥抱，会是一种与恋人达成情感联结，缓和矛盾的有效方式。不过，该怎么打开心门呢？
承认自己需要对方，就是打开心门的开启方式。
我曾经在一次酒会上，认识一位女强人型的朋友Marie，当她知道我的职业是心理咨询师之后。Marie向我倾诉，她目前在婚姻中出现了一些问题，她和丈夫最近在闹矛盾。但她说她很害怕那种表达自己内心的脆弱感，因为这种表达会给她带来失控的感受。
Marie说：“我宁愿提醒自己我先生没那么重要，也不想直接表达，其实，我内心很需要他。我也不知道自己怕什么，但我就是不想表达我的真实想法。”
其实有时候夫妻闹矛盾之后，一个充满爱意的拥抱就可以缓解，可是就连这个，Marie和结婚7年的丈夫都做不到。Marie需要爱，但也害怕对方看到自己的脆弱。导致她硬核直男的丈夫，认为妻子不够在意自己，于是两个人日渐冷淡。
承认自己需要对方
我明白Marie的难处，当她承认自己需要对方，承认自己内心的脆弱的时候，就是交给了对方伤害自己的权利。
这相当于一把匕首，交给对方，Marie感受到一种失控，这和她平时在工作中把控一切的感觉差别太大了。这种失控感让她强化了对亲密关系的“怕”。
于是我跟她说：“试试看，承认自己需要对方。就算有这种失控，可是，其实你有接受这种失控后的结果的能力。你觉得呢？
如果你袒露了你的脆弱，对方因此伤害到你，那最坏的结果，大不了就是看清楚对方嘛。那连你的脆弱都接不住的男人，早明白比晚明白，是不是好太多？”
一向强悍惯了的Marie，在我的鼓励之下，开始愿意好好沟通。不过，她问道：“怎么样表达更好一些呢?”
沟通原则：
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1. 袒露脆弱
像Marie这种害怕袒露内心的脆弱的情况很常见。平时人们都把这些东西藏得很深，就像用精美的壳包装在自己的表面。越害怕失控，就越想包装得完美。
可是在亲密关系这种，如果连真实的情绪都不能表达的话，那么关系中必定会面临重重障碍。
很多人认为，人就该强大，脆弱是没有用处的，认为应该抛弃脆弱。
但其实，在关系中能够袒露脆弱的人，才是勇敢的。这样才能够相互给予链接。才能够建立信任，才能够建立接纳。
Marie在外面像个女强人，其实她的内心很柔软，她其实渴望着被呵护被爱。可是她以前受过感情的伤，她无法接受自己的那种软弱被看穿。于是她总是不表达自己。
我教她这样说：
“我很需要你的拥抱。”
“我们吵架之后，我其实很怕你离开，我不想失去你。”
“我其实很孤独，只有你能够带给我温暖。”
其实，彼此分享自己的脆弱，是联结两个人内心深处的途径。而判断两个人的亲密程度，很多时候是看他们能够分享彼此的脆弱来决定的。
2. 看到对方的脆弱，接纳它
其实对方也有他的脆弱，也需要去接纳对方的脆弱。
我经常说：“再大年龄的男人，内心都是一个小男孩。”一个人表面表现得越强硬，他背后承担的就更多，会有更多焦虑和脆弱。
Marie的丈夫，也是在事业上做的风生水起的事业型男人，他在外面是铁汉的那种类型。然而，Marie很少能够看到丈夫的内心。
她说：“我跟我丈夫都很忙，忙于自己的事业，可是回家之后，我们的交流却越来越少。有时候他想的是什么，我也不清楚，问他，他也不怎么说。”
然而，在我仔细询问Marie跟丈夫对话的具体内容之后，发现Marie说话略微强势和先入为主，所以她丈夫不愿意说也是情理之中了。
比如Marie看到老公回家比较晚，本意是想关心一下，结果说出口就成了：“你怎么又这么晚回来？不是跟你说了要早点回家吗？”丈夫拖着疲惫的身躯回家，还没有卸去陪客户喝酒之后的辛劳，却迎面来了妻子的“指责”。于是丈夫一声不吭。
结果Marie继续说：“你一天到晚只知道工作工作，我最近都尽量提前下班了，你呢？说话不算话啊你。”丈夫听了心里更堵了，又自责又难受又委屈。
我对Marie说：“下次这样的情况你换个方式表达吧。你这样说：‘老公你回来啦，真是辛苦你了，累坏了吧。我给你熬了醒酒汤，给你端来喝哈。你乖乖地坐着等我，我们说说话。’我保证你老公啥话都会跟你说。”
所以，理解和接纳对方，不指责不埋怨不杠精，才能看到对方的真实想法，接纳对方的脆弱。
简单地讲，就是：“无论他说什么话，都顺着他说。哪怕你觉得他做得不好，说得不对，但是也要先相信他是爱你的，那是他真实的想法，先顺着他，接纳他。”
3. 告诉对方你的需求
因为怕被拒绝，所以很多人会选择用抱怨和指责，来表达自己的需求。
就像上面的Marie对老公晚回家，“你怎么又这么晚回来？不是跟你说了要早点回家吗？”
其实是又心疼，又想关心丈夫，又想要丈夫早回家多陪伴自己，结果因为怕被拒绝，于是表达出来就成了抱怨和指责。
其实，就直接表达自己的需求就好了呀：“老公，可不可以以后早点回家陪我呀，我们很久没有好好聊聊了。明天早点回家我给你做好吃的呀。”
多简单的表达，可是往往在夫妻情感出现问题的时候，很难表达出来。
勇敢说出来吧，可能一次两次会被拒绝，但是，对方能够由此感受到你抛出的情感链接。对方接下来也会感受到你的需要，并因此软化下来，用更温和的方式来回应对你的爱意和关怀。
Marie回家后，试着对已经冷战了一周的丈夫说：“今晚，要不你就早点回家吃饭吧，我准备做你最爱吃的酸菜鱼。我想好好陪陪你。好吗？”
丈夫愣住了，然后表情从僵化慢慢变得柔和，最后丈夫咧嘴笑了一下，说：“好，那我提前安排一下今天的工作，晚上的会议我让副手去做。晚上见。”
4. 把对方当做盟友，以团结一致为目标
很多夫妻在纠纷中，都会把对方当做敌人一样，一定要争个输赢高下。往往双方都不愿意妥协，都不愿意服输。
我会鼓励和引导他们重新看待他们之间的纠纷，让他们一起去试图观察他们产生纠纷的原因，以及一起探索解决纠纷的方法。
在这个过程中，夫妻俩从原来的敌对模式，切换到了统一战线一致对外的模式。他们都想要把纠纷的问题解决掉，一起努力。
当把对方当做盟友，以团结一致为目标的时候，他们之间的链接就更加紧密。
于是我给Marie提议，她和丈夫吃完酸菜鱼之后，一起洗碗收拾桌子，然后一起坐在沙发上聊天，聊的内容就是：这段时间他们之间产生的矛盾。然后详细回忆一下，矛盾形成的原因是什么，还有他们之间的沟通方式是怎样影响他们的感情的，最后再一起商量对策解决这些矛盾。
当他们一起并肩作战的时候，那些横亘在他们之间的纠纷，才能够被清除。而他们同仇敌忾，才不会有更多的负面情绪在里面。
过了一段时间，Marie开心地给我打电话，她说：
“上次吃完酸菜鱼之后的谈话，让我和他都重新认识了对方，我们才发现我们彼此的感情其实依然很深，只是我们都没有表达出来。再后来，我们像研究一个需要攻克的项目一样，去做了解决我们之间矛盾的行动计划和解决方案。
在执行了21天之后，我们感觉似乎又回到了新婚的时期，就是，重新爱上对方的感觉。我丈夫说，我变得更有女人味了，因为，我终于会表达自己的脆弱和需要了。”
嘉待情感老师总结
增进感情的沟通方式，其中很重要的一种，是打开心门，创造情感链接。
只有在双方都敞开心扉，除去防备的时候，两颗心的距离才是最近的。
沟通原则：
1.袒露脆弱
2.告诉对方你的需求。
3.看到对方的脆弱，接纳它
4.把对方当做盟友，以团结一致为目标
打开心门，彼此分享自己的脆弱，是联结两个人内心深处的途径。
