你想要改变另一半吗(2)

嘉待情感
2023-08-10
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上一篇《你想要改变另一半吗》发布之后,有学员向我们咨询,如果改变不了对方,那婚姻好难啊,我很难放弃掉理想伴侣的假想。

为什么大家都孜孜不倦想要改变自己的伴侣呢?虽然鲜有人真的改造成功。

放弃理想伴侣

每个人头脑里都有一个关于理想伴侣的假设,在这个假设之后,有着人们自己的经验、需求、缺失和欲望。

你想要改变另一半吗(2)_嘉待情感

当伴侣和自己设想的不一致时,人们就会觉得焦虑。这时候,人们不会去质疑头脑中的假设,而是想着改造伴侣,把对方改造成自己头脑中的理想伴侣。可是伴侣并不听话,这就产生了矛盾。

为什么有这些头脑中的假设呢?

有一些是从小受俄狄浦斯情节影响,希望另一半具有自己父亲或者母亲的那种品质。比如,像自己父亲一样强壮,或者像自己母亲那样独立又善解人意。

还有一些是来自自身的缺失和需求。比如有一位男士,他一直处理不好和母亲的关系,常常无法与母亲顺利沟通达成一致。他特别期待未来的妻子能够帮他处理与母亲的矛盾。我们姑且不说这位男士自身的原因,单看他的这个需求,就能看到,他心里有个假想的伴侣画像。

还有的,是把对世界的不满投射到伴侣身上。比如,一位女性曾经遭遇过背叛,也遭遇过网恋被骗钱骗感情,虽然被骗的不多,但是这位女性对世界的不安全感很重。后来她在咖啡厅被一位帅气的男士搭讪,认识了之后成为了恋人,他俩陷入了爱河,她也很爱这位男士。可是这位女性一直心底都有个声音说:“什么都是假的,什么都会转瞬即逝”。

所以即使她在恋爱中体会到了非常美好的幸福感,她心底依然没有完全信任对方的真情真意。她心里对世界的不满、不安全感,投射在男友身上,让她无法真正看到对方的爱意,无法真正看到对方行动中包含的真情。后来导致男友不知道做错了什么,甚至这位女性因怀疑而贸然拒绝了男友的求婚,并因此而产生一系列矛盾,最后女生开始闹分手。

所有的这些,都变成了想要改变对方的理由。从表面上看,问题出在对方身上,对方不肯改变还不听劝,产生了矛盾。可是,真正的问题,是人心中的执念。

当处于执念之中时,是看不到对方真正的美好与善意,只看得到理想伴侣与眼前伴侣之间的差距。

而这却造成了对方能够感受到一个信号:“你不是我的理想伴侣,你和我想要的那个人有差距。”这种不认可,才是伴侣之间真正的矛盾根源。

宫崎骏的《哈尔的移动城堡》中有这么一句台词:“爱,不是寻找一个完美的人,而是要学会用完美的眼光,欣赏那个并不完美的人。”

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实际案例

我曾经接到一位男士的求助,他是一位程序员,他遭遇了妻子的出轨,妻子闹过离婚,甚至以死相逼要离婚跟情人走。可是男士发现那个情人也有家室,甚至情人还有其他的女人,妻子完全是被耍了。于是男士用尽全力挽回自己的妻子。可是这位妻子人是回来了,心依然没有回来,并且夫妻俩的关系很淡漠。

这时候,男士找到我,想要我帮忙修复他们的婚姻,挽回他的妻子。

我问他为什么极力挽回执迷不悟的妻子,他说:“我还是很爱她,想要保护她,不让她被外面的坏人所蒙蔽。”他从头到尾绝口不提自己的委屈,却一心只想冷静地跟我描述情况,一心想要挽回自己的爱人。

想要挽回妻子,首先要了解妻子真实的想法,才能了解妻子执迷不悟的原因,才有可能进行挽回和修复。于是我让这位男士把我的微信号推送给他的妻子,给妻子做心理疏导和婚姻修复。

可是妻子听到的时候很排斥,她不同意找心理咨询师,她说自己没有心理问题。为了能够帮到她,我以调节妻子情绪,给妻子做陪伴疗愈为理由,并让男士表达对妻子的保护和关怀。

我让男士说这样的话:“我看到你闷闷不乐,一直不开心,我想找个温柔的老师陪陪你,让你开心一些。有些话你不愿意跟我说,可以跟她说,说不定真的可以帮到你呢。”

就这样,我成功地开始跟男士的妻子小雅交流。小雅一开始是不太愿意提起那段往事的,渐渐地,一点一点,她慢慢放下了防备。

后来小雅跟我说,自己的丈夫不是自己喜欢的类型,她喜欢的是幽默帅气有情趣有激情的那种类型,就像她的情人一样。而她的丈夫是位程序员,严谨正经木讷,还有点秃头,甚至还有些大腹便便。

可是当我问到,当初为什么嫁给丈夫的时候,小雅想了想,说丈夫很踏实,收入也稳定,对她很体贴,还有些温柔。并且这是她第一个男人,所以她就嫁了。结婚了3年,还没有要孩子,她就出轨了。

小雅认为,她的理想伴侣,就是她的情人那样,能够点燃她的激情,调动她的情绪的男人。她曾经想要改造丈夫,让丈夫健身、变得幽默、变得有情趣。可是丈夫总是忙于工作,虽然答应了要改变,可是一忙就又忘记了。

小雅认为,那些事情应该丈夫自己主动去做,而不是让小雅督促着做。这也往往是想要改造另一半的人们常见的想法,一方面会主动要求对方改变,另一方面又期待对方能够自己改变,而不是因为自己的要求而改变。因此产生了自相矛盾。

到后来小雅几乎放弃了改造丈夫,正好,情人出现了,小雅想都没来得及想,就陷入了婚外情的爱河里。在汹涌的激情里,小雅无法自拔。以至于一门心思大闹着要跟丈夫离婚,甚至曾因为被情人怂恿,以自杀来要挟。到最后,小雅是被丈夫和家人集体半强制劝回家的。跟情人暂时断了联系。

我的分析

在完全地了解了小雅、丈夫、情人的情况之后,我作出了相应的分析。

小雅的婚外情,其实是小雅心中对理想伴侣的强烈期盼,以及对丈夫的失望而引发的。

但是,这段感情也只能是婚外情,这位情人是具备了小雅想要的激情和幽默,可是,情人并不具备跟小雅长期发展的能力。这段婚外情也只能缘尽于此。

小雅的婚外情只持续了三个月。很巧的是,很多激情性质的婚外情,大多都只能持续3-6个月。

因为作为一段恋爱来看,激情期基本就是3-6个月,再之后会面临激情退却,理性涌上来,这时候要不要走下去,就看两个人是不是真的爱对方和适合对方了。

激情褪去,才能看到裸泳的两个人。

这位情人并不具备跟小雅长期下去的能力,甚至连忠贞都不沾边。完全符合露水情人的特征,只有激情。

而小雅的丈夫,却具备能够跟小雅长久的另一半的能力与爱意。小雅丈夫对小雅的爱,具有终身伴侣的特质:容错、保护、不计前嫌、用尽一切办法保全对方。

当我把分析告诉小雅的时候,她完全认同。只是,还需要一些时间,来真正疗愈小雅的心理,以及修复他们夫妇的感情。

关于小雅与丈夫的修复方法比较复杂,这篇文章里我就一笔带过其他部分。重点说说关于理想伴侣和真实伴侣之间的这部分。

1.消除掉改变对方这个念头,并且用行动改变自己,而不是改变对方。

每天我会给小雅做心理疏导,让她一点一点客观地看待自己,和自己的感情,她的情绪从一开始的难过,到后来开始有阳光般的笑容,再后来极少有负面情绪。

同时我根据小雅本身不够自信的特点,给小雅安排了每天的增强自信的行动练习,她会每天写当天的感悟,开始反思和改变自己。

2.试着认可对方,发现对方真正的闪光点。

根据小雅的丈夫的特点,丈夫擅长思考,并且崇拜圣人王阳明。于是我让他们一起阅读《知行合一王阳明》、《道德经》、《西方哲学史》,当小雅提出问题时,丈夫就帮她解答。在这个过程中,丈夫的经历和睿智,开始深深地折服小雅。

小雅毫无征兆地,开始重新爱上这个睿智的程序员大叔。

后来,我问小雅,你现在还想要改造你的丈夫吗?小雅笑了,她说,“我老公现在的样子,就是现在我的理想伴侣的样子。他比我原来了解的,更加美好。我很爱他。”

现在,小雅夫妇非常地甜蜜,整个修复过程其实并不太长。他俩很好的一点是,非常配合我的工作,这是他们夫妇俩修复得又快又好的很重要的原因。当两个人都想要改善,都一步一步去用行动实现目标,加上专业的引导,才能够更快更好地获得效果。

当你想要改造伴侣的时候,可以自己想一想,你是不是在你和伴侣之间,多加了一个理想伴侣夹在其中,让你过不去呢?

试着真正去接纳你的另一半吧,或许你能因此更加接纳自己,从而获得更美满的幸福婚姻。

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