当然不原谅了！
从他决定背叛的那天起，你的原谅于他而言，一点意义也没有！
你的原谅只能“赦免”他这次被发现的罪，但对今后的忠诚无任何约束。
从事婚姻咨询，遇到的出轨案例不计其数……
不夸张地说，如果女人遇到背叛后选择原谅，就是给对方发了一张继续伤害你的“通行证”。
原谅，不应该是用来豁免对方；而是，原谅自己。
①原谅识人不清的自己---归因自身并修正，而不是寄希望对方会改正；
②原谅的意义---不为婚姻找遮羞布，而是让自己获得幸福，爱上更值得依靠的自己。
原谅识人不清的自己
在我的咨询案例中，很多遭遇背叛的女性都有一样的疑问：到底要不要原谅他？我会反问对方：
原谅他能帮助你挽救不太幸福的婚姻局面吗？
原谅他以后，能当做背叛这件事没发生过吗？
原谅他能让家庭重回往昔的和睦吗？
答案很明显，都不能！
原谅只是给施暴者一个遮羞布，给受害者一个台阶，因为人类无法通过原谅释怀他人对自己的伤害。
相反，一旦我们让[原谅]这个行为背负过高的期待，则大概率会迎来更多失望。
从心理学上讲，对期望和现实的评估与调整是人类认识自我、认识自然的一套高级意识系统。
其过程为：初步判断--建立目标期望--实施--反馈--修正目标期望--实施--反馈。
举个例子，你原来是班级倒数，希望下次考试进步十名；达标后再设置前进十名；结合实际不断调整目标，最终一步步靠近梦想。
但如果要从倒数第一到正数第一，结果出来还是倒数，你愤怒地认为，果然期待越高越失望！
但真相是，一则你确实不具备实力；二则你的信心被击垮，连继续的勇气都没了。
所以说，当目标和期望制定的不合理时，或者与现阶段情况差距过大时，往往就会失败，而且造成的失望越大。
放在原谅背叛的逻辑上，你希望通过[原谅]抵消出轨带来的不良后果，希望对方带着感恩的心痛改前非，希望生活回到以前，这本身就是[期望过高]。
因为你依然处于[被动地位]。
能不能杜绝他再次出轨？他会不会收心回归家庭？他余生有没有可能带着愧疚回报？
以上决定权都在出轨者手中，背叛本身是一种被动的伤害。
因为害怕不原谅孩子没有完整的家，或者担心失去丈夫选择原谅，都属于盲目原谅。
自己的状态始终停留在不受控的背叛者影响下，一旦他又有了异心，[原谅]依然换不来安稳和幸福。
所以不谈原谅，反而是放过自己。
内在思考逻辑是：
A.不是小三勾引，不是男人受不住诱惑，就是我识人不清，所以接受自己“被出轨”的结果！
B.接下来，找回自己，找回一个不受对方影响的安稳心智；
C.以全局观的思考，确定接下来的目标---决然离开或者给自己一次修复感情的机会？
D.付诸行动。
坚定原谅的意义
我有一个客户，代称A女士，她来找我的时候，已经是老公第3次出轨！
每一次都抱着丈夫回心转意的心原谅，换来的却是丈夫变本加厉的背叛。
她形容自己活得像一块抹布，承受了最多的风霜雨雪，却一点价值也没有，想丢就丢……
我告诉她，她的经历是大多数原谅背叛的结局，这种“被动原谅”对于背叛者来说，真的毫无意义。
真正的原谅，应该是让被背叛者能够重新被爱意包围，能够被身边人善待，免遭孤独，免于纷争，更杜绝再次承受背叛的可能。
心理建设应该分为3个部分
Part1 丢掉心理包袱！
遭受背叛的心已经千疮百孔，受伤最深的只有一个你。
做选择的时候不能再只为了孩子，为了家庭完整、为了父母面子、为了自己尊严等外在评价体系选择原谅；
在选择时，认真理性地定一个基础准则：一定是为了自己的感受更好，做决定！
觉得离开他很痛苦，就是很爱他，还是觉得再试试才罢休，那样自己感受好，就回头！
觉得继续在一起，非常难以忍受，想自私一点地离开，那样自己感受好，就离开！
我告诉A女士，心里有明确的答案，才能摆脱痛苦，才能在今后的生活中不抱着隐忍和委屈过日子。
事到如今，你的第一感受到底是什么？
不用着急回答，可以回家想想，三天后再来。
Part2 经营更好的自己！
A女士经历过几天的思考，还是不知道怎么选，我建议她那就先别做决定。
回归到自己身上想想，到底是做不出“更好的决定”，还是目前的人生没有“更好的选择”？
如果是没有更好的退路导致不敢做出“有利自己”的决定，那就先经营自己，努力让自己能够依靠自己。
有一句话形容得十分形象：如果你不会游泳，换多少个游泳池都没有用。
经营婚姻也是如此，想要获得幸福，至少你要拥有驾驭幸福的智慧和能力。
很多原配难道真的能够“自发原谅”吗？
还不是因为现实制约了行动的手脚，导致原谅成了唯一的选择。
所以你需要有离开的经济实力，养活自己的基础能力，保持与他人理性沟通的逻辑。
只有思想和经济同时保持独立，对于背叛，你才能有更成熟的应对，对于今后的人生，才能有重新开始的勇气。
我建议A女士在没想好的这段日子里，抽空罗列一份清单，把自己曾想做但没时间做的事情一一落实。
比如没空上的健身课，可以去几次；没空去逛的街，约上姐妹去逛逛；平时不舍得买的衣服，这次全部满足到位；
通过这些[体验满足]，就是在培养A女士的认知：
愉悦自己、让个体感受更好，统统可以靠自己独立完成而不是一定要依靠另一半给予。
通过这些快乐情绪的积累，A女士兴奋地告诉我：真是感觉重新活了一次！
Part3 掌握更好的爱商！
一个不得不承认的真相是：
很多妻子在挣扎很久后还是选择[原谅&修复]。
A女士也不例外。
其实在遭遇背叛的婚姻中，你肯修复，对方也愿意配合，这种情况也算难得的“好现象”。
面对这种情况，就记住一点：
修复感情从来都不是背叛者一个人的任务，或是被背叛者一个人的独角戏；修复就是需要两个人共同努力。
一方面，不是说背叛者回到你身边，断绝和小三的联系，裂痕就消失了；也不是你肯原谅他，你就属于情感里的“掌权者”。
接下来的相处，不仅需要共同的寻找感情之中存在的问题，更要互相调整，建立更容易增加感情的相处模式。
比如创建良好的沟通习惯--固定一个沟通的时间点和时长；
比如多增加亲密相处的机会和时间--约定“周五约会夜”、“周末电影时光”等；
比如互相为对方改变外在形象等--染发、化妆、改变穿衣风格，制造新鲜感等；
只有双向奔赴，爱才有意义。
如果伴侣对婚姻和感情的理解不如你深刻，那就去做一个影响他引领他的人。
带着他一点点地学会用心对待感情，用爱经营婚姻，让他明白，你和他有着一样的情绪感受；
但遇到情感问题，你选择用耐心“修复”，而不是用出轨“逃避”。
若他能够体会你的付出和经营，那就安心收获幸福；若他执迷不悟要伤害你，那就收心过好自己。
记住：原谅的意义更多是抚平自己的悲伤，而不是求得对方回头。
