婚外情发生的那一刻，你们彼此的第一次关系已经结束了。
这个时候信任会被完全捣毁，而两个人关系的流动过程，信任是必不可少的。
亲密关系，从激情转入伴侣期，也就是新鲜感过了，进入到平淡期的时候，这个时期的特点之一就是信任。
这就好像两个人之间的桥梁被突然砍断了。那么亲密关系的链接也就被断了。
在这种情况下，我们就会出现情绪反复。
当对方晚归的时候，我们会想，他是不是去找别的人？
他会不会没跟外面的断掉？
他到底在干嘛？
他会不会再次背叛我？
……
举一个很浅显的例子，每个人都有潜意识的利己思维，当我们买了一个自己喜欢的杯子，某天发现突然裂开了，这个裂开的口子还把自己割伤了，尽管你觉得这个杯子是你自己喜欢的，你也尝试把裂开的缝隙沾起来，但是等你下一次拿起来喝水的时候，你还是会害怕它会再次伤害你。
这就是利己心态。是一种自我保护的本能。本能这个东西，就跟饿了要吃饭一样啊。
所以啊，你说这个世界上，有原谅这件事吗？人真的很难去原谅，因为不利己，因为对方有风险，这个风险会随时伤害到自己，可往前走，我不舍得，往后看，很难去忘记背叛这件事。
所以很多人就强迫自己去忘记，当然如果对方拼死去示好，那么可能情绪反复会更甚。
一面觉得，仿佛找回了恋爱的感觉；一面又觉得毫无安全感。
瞧，情绪反复是最折磨人的。
然后有人就开始安慰自己：算了，人这辈子，哪有一直清白的？日子还是要过，人生几十年，总不能一有问题就撤退吧？现在出轨的人这么多，下一个又会不出轨吗？就会绝对忠诚吗？
人性，撕下那块布，人人都黑暗。
到了这里，有人就开始想算了，得过且过。
你因为无法控制情绪，让对方失去了耐心，最后出轨的人，翻身做了主人，而错似乎跑到了你的身上，你强压着情绪，在夜深人静的时候，流着眼泪想着：事情怎么会变成这样，错的人是他，现在痛苦万分的人却是我。
你无力改变，看不见出路，你只能强行地去忘记这件事，就当没发生过。
可是信任不再了，一有风吹草动，你的心就提到了嗓子眼。
你会害怕，再一次被出轨。
最终你发现，事实真的如你所想，他真的出轨了，甚至离家出走，提出了离婚。
可怎么办？
原谅后续的事儿，都是我情绪失控导致的，我必须拉回来，我改正自己。
人性真的经不起考验，你改正自己的同时，给了对方一个概念：我出轨，是你导致的，不是我想，是你逼我的。
瞧，我们以为原谅以后的事态发展会是日子回归到从前，却发现原谅以后有太多自己始料未及的事情在等着自己，这些考验一个比一个困难。
01 我何尝不想原谅，只是过去心太伤
我们的婚戒戴了8年，他说突然说有些紧，勒得慌，取了下来。
我说去换一对新的，他死活不同意，说浪费钱。
他换了新手机新电脑，我偶尔从侧面看手机一团漆黑，傻乎乎地笑着说手机真高级，别人一点都偷窥不到。
后来才知道，婚戒是小三要求取下来的，他还跟小三买了对戒；手机电脑是小三要求买的，一团漆黑是因为贴了防护膜，为了防我。
恍然大悟的种种让我生出深入骨髓的寒意。
多希望有个时间机器，带我回到两年前，告诉自己，别让他换那份工作，那里会遇到那个毁了你婚姻的女人；
抑或带我回到一年半以前，告诉被他气急败坏推出门外的自己，不，他生气不是因为你开玩笑要看手机，而是因为他正在跟小三甜言蜜语；
实在不行，回到半年前，告诉自己，拿到出轨实锤就足够，别去看他们的聊天记录，别去看他们的照片，别让这些东西戳的自己遍体鳞伤...
可惜，回不去了。
他曾问我说：我要怎样你才肯原谅？
我当时在心里苦笑，我也多希望能够原谅，甚至希望自己能够失忆。
多希望自己不用做出这个让孩子也许会怪我的决定，只是事到如今，我们的婚姻往哪走都是险滩。继续信任不再的婚姻，必将争吵不断；分开，或许也是壮士断腕的无奈之选。
出轨事件爆发后，表面看似乎出轨方寻求原谅，事实上，受害方寻求原谅的比例也并不少。
他们问出各种形式不同内涵如一的问题：怎样才能过去被出轨这个坎？怎样拔掉被出轨这根刺？怎样才能原谅伴侣出轨？原谅伴侣出轨之后，却发现自己无法忘记，该怎么办？
受害者们千方百计寻找方法去原谅伤害自己的人，这是件悲哀的事，更悲哀的，是她们发现自己做不到。
02 是的，人从未学会原谅
遭遇出轨，大部分人都会陷入焦虑恐惧，并产生“一朝被蛇咬十年怕井绳”的心理，无论是对前伴侣还是新伴侣，都很难信任，尤其是曾经背叛过的那个人。
这其实是一种动物们都具备的条件反射，也就是条件反射泛化，或者说过度条件反射。这种机制看似过度反应，其实保护着我们的生存和繁衍。
因此，原谅这件事，从来不是人类的可选项。
你以为可以选择原谅，你等待时间冲淡一切，但有时，时间是酿造回忆的烈酒，越久，那酒会浓，喝一口，你呛得泪流。
不知有多少个被出轨者都曾经选择原谅。原谅之后，还有着看似完满的婚姻，孩子还有着爱他的父母，不会有其他人议论孩子单亲家庭，不会有人指点说我是离异女人，不用再去兜兜转转去婚姻市场，看到底哪个是好男人，不用再去跟另一个男人、另一个家庭磨合。
看上去很美，只是，多华美的外衣，也无法遮掩已腐烂婚姻的腥臭。
半年、一年、两年后，她们依然说：怎么办，我过不去这个坎。
亲爱的，当然会过不去，都说爱一个人就是把心交给他，然而，他却用刀在你给他的那颗心上戳了个洞。
疼。
她们所谓的原谅，充其量叫算了。
即使是“算了”，也有个基本前提：那就是过去可以过去，未来值得期待。
如果有选择，有资本，面对未来可预期的伤害，谁还愿意向刀口撞？
除非没得选。
比如，没有经济能力的人遭遇爱人出轨事件；比如，依赖心理过重的人遭遇家暴事件。他们的离不开，是因为本身还未能蜕变为经济独立、精神独立，有独立思考判断能力的人。
柴静曾采访过监狱中因遭遇家暴而sha夫的女人们，想探寻她们选择这种过激手段的原因。
结论是，她们多数为家庭主妇，离不开这个不断伤害她的男人。经年累月的伤又让她们无法再承受。
当然，还有一种可能是斯蒂格尔摩综合征，就是在暴力、监禁等非常虐待下产生的对施暴者的不正常依赖心理。
这显然也不叫原谅。
既然无法原谅，就别强迫自己。
重新开始，或许幸福的几率更大，虽然不知道未来选择那个人是否对，至少你很确定，现在这个人是错的，不是吗？
或许你选择继续婚姻，但从此记住，好好爱自己，你和他是伙伴关系，经营婚姻这个事业。时刻保持经济独立、情感独立，毕竟是企业，就会有倒闭的风险。
03 不能原谅，又做不了离婚的决定，我该怎么做？
有很多情况，是离不了婚的。比如，有的朋友实在没法负担两个孩子的抚养，又舍不下一个孩子、有的朋友跟丈夫有共同债务、有的甚至在孕期或哺乳期等等。
这些情况下，很多女性朋友会问老师，我要怎么办？我要去报复小三吗？我要去主动修复关系吗？我平时要拉近关系还是不理他？
这些问题，相信每一位遭遇出轨的朋友，都会碰到。在这里，老师可以给你一个总的基调：
两个原则一个中心：即一切以利益最大化为原则、一切以降低期待为原则、一切以自己的感受为中心。（更详细的）
首先，请一定要摆正心态，告诉自己，天下没有完美的妻子/丈夫，你再有不足，也不是他出轨的理由。所以，放下被他摆布的情绪，是当务之急。只要心态稳了，什么时候离婚都可以。
其次，人们是因为情感结合在一起，又因为利益长久共处。只要有了出轨行为，对方已经在情感上跟你不是一条心，那么及其容易出现损害被出轨方利益的行为。所以，请一切以利益最大化为原则去做决策，无论是离婚、财产、抚养权等。
第三，从知道对方出轨那一天起，请别再关注对方的一举一动，别再无时无刻地想要查他去了哪里，有没有跟小三在一起，没有意义。除非是为了将来谈判抓有效证据，其他时候请不要关注他的一丝一毫。把全部精力放在自己身上。
第四，老师说过，在婚姻里，请时刻保持转身的能力和勇气。对方已经出轨的情况下，如果你还期待他回头，那么局面就会急转直下，变成了你跪舔，他肆无忌惮。就算你想挽回他，也不是再这个阶段。
所以，请不要再对他又任何期待。专注于自己的人生目标和事业，让自己从内而外地自信、阳光起来。
04 看清情绪背后的真实原因，对症下药
很多时候，反复来源于依赖。这句话，可能不好听，但，这是事实。
曾经，他对我们那么好；曾经，家里的礼尚往来、外面林林总总的事情、电器坏了……，都不用自己操心。现在，都需要自己做了。
每当这些我们不熟悉的事情，摊开来摆在我们面前，不得不面对的时候，我们就会有一种真真切切的感觉，他离开了，他真的离开了。
这感觉就像，把现实的美颜关了，露出了本来面目，让我们无法接受，但又不得不接受。我们不能再幻想他是不是没那么绝情，不能再幻想他玩累了会回家；不能再幻想，他只是一时头脑发热。
现在，你必须去面对，而且，是自己独立面对。曾经以为那个肩膀可以依靠。最终，还是回到了独立这条路。
是的，崩溃的感觉，不好。“为什么你要走……”“为什么让我自己去面对这些……”
可，不面对，又如何呢？我们已经不能再依赖他。如果依然放任自己依赖下去，只会让自己陷入无路可走的境地。而既然不能依赖，就让我们自己去做吧。从现在开始，做一个情感独立的女性。
想当初，我们没有跟他在一起的时候，我们不也是一个人吗？一个人生活，一个人工作，一个人逛街，一个人旅行。现在，不过是让自己回到单身的状态，没那么可怕，活得下去，不是吗？这也是为什么我要让学员姐妹，走出来了这段感情，一定要单身180天以后，再去开始新的感情，否则，不过是从一个肩膀挪到另一个肩膀。没有任何区别。
从一段感情里出来，重新独立固然很难，但是大家想想，我们第一次离家去上学，离家去工作，都是需要我们独立完成的，我们本来就具备独立的能力，所以别怕情绪反复，这是我们的潜能，相信你自己，可以做到。
如果你能接受不依赖这件事，那么下面我们谈谈，不再“应该”。
在恋爱中，婚姻中，我们的脑子里充满着应该，比如：
“他作为丈夫，应该照顾我的情绪，应该来哄我。”
“他作为丈夫，应该照顾我的感受。”
“他作为老公，应该记得我们的纪念日”
“他应该理解我，包容我！”
.....
这些应该，让我们的又一次充满了情绪。我们依然用丈夫的标准要求他，可，走心的他，必然，没法做到了。
如果我们放不下“应该”两个字，就必然会再一次陷入失望中，又由失望转为愤怒，开始了下一轮对他的谴责。
可这些，又有什么用呢？
这些“应该”会直接激起我们的情绪变化，但你越觉得对方应该，你对他就越抱有期待，把所有期待都放在他身上，就是把自己的情绪完全交给了对方，你会因为对方没有按照你的应该来做，而情绪低落。
要想摆脱这种被拿捏的感觉，就放下那些“应该”吧。
即使你们是夫妻，也没有什么是他“应该”做的。
你最应该的事儿就是对自己好，从自己的角度出发，一切为你自己。
因为生活，不会因你抱怨而改变，感情也不会因为你的抱怨而修复，你怨或不怨，都是一样，抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的还是自己。
老师希望你们可以真正勇敢去面对独立的生活，这会是你生命新的一页，不再依靠他人，不再依赖他人，不再被他人牵着鼻子走。
你应该为自己发光，你应该只属于你自己，你更应该爱你自己，不是吗？
