情感勒索者到底是怎么在一段亲密关系中，让我们在不知不觉中一次又一次地委屈自己，顺从他们的？
在令人沮丧的“要求-施压-屈服”的相处模式中，情感勒索者又是怎么让我们将自己最重要的利益弃之不顾的？
今天我们就来看看情感勒索者最常使用的手法，一起看看在这个过程中。
我们是如何一步一步掉进他们的“陷阱”中的。
勒索者通常会在关系中使用一种或多种手法，逼我们不得不屈服于他们的要求，否则，我们可能会被这股压力压得喘不过气来。
并且，这些手段还会将情感勒索者的行为合理化，让他们近乎无理的行为看起来更容易被我们接受，更情有可原。
情感勒索者都是道德绑架的“专家”。
他们的行为都打着“我这么做都是为了你好，为了我们好”的旗帜。
第一种常用手法，二分法。
所谓的二分法，从政治学观点来说，就是只通过好坏分类，来看待问题的方法。
情感勒索者就是二分法的专家。
使用二分法的情感勒索者通常在提出要求的时候都认为自己是对的，而且是出于善意的，如果我们拒绝了他们，或者与他们有了不同的意见或冲突，那一定是我们错了。
简单来说就是，错的是我们，坏人是我们，他们是正确的，他们是无辜的。
当他们施行勒索行为时，一方面他们会拔高自己的人格特质及行为动机，让自己的行为看起来十分正确高尚。
一方面也会给我们贴标签，比如会说“我一直觉得你是个聪明懂事体贴的人”，通过给我们戴高帽子来让我们同意他的要求。
而一旦我们拒绝，立刻就变成了对我们的评判，否定。
比如说“没想到你是这样蠢笨，不开窍的人”。
前面我们说了，能对我们实行情感勒索的，通常都是我们身边跟我们有亲密关系的伴侣，家人或者是亲朋好友。
这些人，他们非常懂得我们在乎，在意什么，很清楚知道我们的软肋在哪里。
所以否定我们那些话，他们不是随便说的，一定都是直击我们的要害的。
而我们的软肋一旦被击中后，很快我们就会开始自我怀疑，自我反思。
开始将情感勒索者对我们的观察力，人格，价值，欲望和观念方面的质疑内化，成功的自我洗脑。
小丽和男朋友已经谈了四年，两人都认定了彼此，想要结婚。
但婚事遭到了小丽父母的反对，尤其是父亲的严厉反对。
理由是，男朋友是外省的，两人不管是工作还是家庭背景都相差太大。
总的来说，就是父亲觉得男友配不上自己的女儿，女儿可以找到更好的。
虽然小丽一直试图说服父亲接受男友，但因为本身从小就比较害怕严厉的父亲，加上谈过几次，每次刚一开口就被父亲掌握了谈话的主动权。
父亲总是说：“我不同意都是为你好，爸爸一直觉得你是个聪明听话乖巧的孩子，爸爸也一直以你为荣，你毕竟刚出社会没几年，见过的人少，没什么看人的经验，这事儿你必须听爸爸的……”
后来，小丽在心里练习了很久，才在父亲面前说出了自己坚持要嫁的决定。
父亲不仅大怒还表现得万分悲痛，“如果你非要嫁给他，你就是拿刀在割我跟你妈妈，你就真的那么忍心伤害我和你妈妈吗？真的忍心让我和你妈妈下半辈子无法安心，不得安宁吗？你怎么可以这么自私，冷酷，无情……”
像案例中的小丽一样，当情感勒索者，如果发现事与愿违，发现我们拒绝了他们，没有顺从他们的时候，就会认为是我们背叛了他们。
他们万变不离其宗的套路就是，
“你这样做就是为了伤害我，你一点也不关心我的感受。”
“你太让我失望了，你伤害了我的心”等等之类的话。
千万别小瞧了这些话，当这类伤感情的字眼，从我们亲近的伴侣或者家人的口中吐出的时候，我们很难不开始自我动摇和自我怀疑。
最终，我们会因为受不住这种两难的压力而屈服于他们。
第二种常用手法是，病态化。
简单来说就是，当你不同意情感勒索者的要求时，就会被贴上：
“你有毛病，你的心理有问题，你心理不健康，你神经质”之类的标签。
并且为了让我们相信，确实是我们的问题，他们会不停地翻旧账。
把过去关系中那些不好的不悦的过去搬出来说，以此证明确实是我们的问题，
甚至为了让我们相信自己确实是罪魁祸首，不惜罔顾事实颠倒黑白，瓦解我们对彼此关系的信任。
在一段亲密关系中，被病态化的情感勒索，通常的起因是勒索方的欲望无法得到平衡。
一方开始要求更多，更多的爱，更多的时间，更多的关注和更多的承诺。
当这些无法达成时，他们就会开始质疑我们对他们的爱，以此来对我们进行索取。
而被勒索的我们，很多人会为了证明自己而做出牺牲，开始质疑自己，是自己做得不够好，付出不够多导致的。
于是，开始努力按照情感勒索者的要求去改变。
比如当男人出轨以后，他们可能会将出轨的责任甩锅给妻子。
说是妻子把所有精力给了孩子，对他疏忽了，对他关心和关注变少了，对他没有以前温柔了，太强势了，脾气变差了等等说词，最后再总结说，是妻子太幼稚，不够成熟，不懂得经营感情等等。
而要命的是，通常这些勒索者的病态化指责，在过去关系中确实是“我们有错”。
所以这就很容易导致被勒索者，也就是受害者，他们会认为，情感勒索者对这件事中自己的评价是一种理性的评判，会觉得他们说的是对的，导致不能完全客观地了解自我，严重地打击了我们的自信和自尊。
另一方面呢，导致我们坚信情感勒索者说的是对的，是因为当我们决定反驳的时候。
比如当妻子想要反驳，说出轨都是丈夫的错的时候。
假如把出轨的事情闹得人尽皆知了，那么，出轨的男人以及他的家人，一定会把脏水泼在妻子的身上，一定会对外表现出，是妻子有问题，精神失常，有抑郁症幻想症等。
而遭受被出轨，被倒打一耙泼脏水打击的妻子，如果没能控制住情绪，表现得比较激烈和失控，舆论可能就会偏向男方这边，觉得确实是你有问题。
而对于一个自尊和自信都处在低水平的妻子来说，当“全世界”都觉得是你错了，你的问题，你有病时，她是很难不去自我怀疑的。
因此，情感勒索者对我们病态化的指责，会让我们对自己的记忆、判断、智商和人格产生怀疑。
这种手法的危害性比二分法更高，因为它让我们开始不信任自己的精神状态。
第三种常用的手法，是联合阵线。
这个很好理解，比如说情感勒索者会拉上他的爸爸妈妈，或者朋友，亲人啊，来一起对你进行勒索，企图说服你，让你顺从。
当单打独斗的方式无法凑效的时候呢，很多情感勒索者就会叫外援。
他们会找来其他人，比如说家人、朋友，来为自己提供支持，证明自己是正确的。
因此，在人数上，情感勒索者就已经压过了被害者。
勒索者知道我们关心和尊敬谁，会将他们全都笼络过去，让我们顿感孤独和挫败。
比如，当发现丈夫出轨，妻子提出离婚，丈夫不想离，他可能会叫来他的爸爸妈妈，然后他们三个人一起对你进行情感勒索。
会给你洗脑，说，哎呀，男人出轨玩玩是正常的呀，他的心还是在家庭上，他已经知道错了，婚姻出现问题，两个人要一起解决啊，不可以就这样离婚了。
或者说离婚了，孩子怎么办，你不能毁了这个家庭……
总是三对一，对你进行情感绑架。
如果这样都不行，都没办法说服你改变主意的话，他们会去请来更权威的救兵。
比如说会去举一个权威人物出轨回归被接纳被原谅的案例。
或者是搬出什么法律，新闻之类的。
总之，情感勒索者会从各处引用各种论据、评论、经验和文章，只是为了说明他们的观点是对的。
第四种常用的手法，消极比较。
“你看看人家”……
这种句式带有很大的情绪张力，深深地连接着我们的自我怀疑与恐惧之心。
情感勒索者通常会拿另一个人做完美的标准，而与这些完美的标准相比，我们浑身缺点。
比如说，“你看看你姐姐，她就愿意帮我做这些事情”
“你看看隔壁的谁谁谁，你就应该跟他学学”
……
这种消极比较会让我们忽然产生自己不够好、不够忠实、能力有待加强等想法，让我们充满焦虑和罪恶感。
因为感到焦虑，我们可能会让情感勒索者如愿，以证明我们没他们说的那么坏那么差劲那么不堪。
而被拿来比较的我们，为了赢得我们渴求的爱和赞许，所以我们会很自然地想要去竞争，去获得同样的地位。
但其实这样的比较，它其实就是一个胡萝卜加大棒，是永无止境，永远无法达到标准的。
比如在职场上，上司或老板就非常擅长和喜欢用消极比较的方法来让员工干得更多，干得更好。
当你带着激情和自信，成功的完成了某项任务以为会被认可和表扬时，上司或者老板却说“小张刚来的时候，只花了你一半的时间就完成了”
当你某天准点下班时，他又会用阴阳怪气的语调说，“哎呀，自从小张走了后，就没人干活儿了”新的要求。
在这种消极比较带来的压力下，我们就会不停地要求自己。
同事之间就会互相竞争，嫉妒，不停地卷，试图超越在不同需求，才能，环境下设定的高难度标准，最后卷到甚至超越了自己的极限。
于是，我们就可能会为工作牺牲家庭、兴趣，甚至是最珍贵的健康。
也许刚开始我们还会十分坚持自己的需求，拒绝情感勒索者。
但渐渐的，情感勒索者会模糊我们的视线，还会让我们相信，其实我们不知道自己到底需要什么。
运用了这些行为策略后，情感勒索者总能让我们成为他们砧板上的鱼肉，任其宰割。
也许你会奇怪为什么这么轻易就让自己成了被动的状态，任人宰割？
但仔细一想，受害者在拒绝了情感勒索者之后，会遭到什么样的对待，就能理解了。
他们会被污陷为坏人，渣男渣女，会被批判，被一群人联手对付，被指责性格存在缺陷，你就会明白为何受害者不能反抗。
而这些对付我们的行为，其实都是勒索者从我们身上学到的，是我们教会了他们如何对付我们。
当然，既然我们可以允许这些手法对我们发挥作用，当然也可以把它们踩在脚下，或是削弱它们的威力。
