在所有的这些困境中，其实都有一个共同的起点：期待。
比如，今天因为孩子想爸爸，给老公打视频，可他因为和第三者约会，不接视频。
这太气人了，他是孩子的父亲，我们还没有离婚，他却已经如此不负责任，对孩子不管不顾，所以我很生气，很愤怒也很伤心。
这是一个处在愤怒状态下的妻子，对老公的抱怨和指责。
在这个抱怨，指责，愤怒和伤心的情绪背后，最初的起点就是一份期待，是她期待丈夫能够时刻把孩子的事放在首位，能够做到对家庭对孩子负责。
再比如，从来不迟到的员工，今天早上因为一些不可控因素迟到了几分钟，不巧的是，被老板抓了个现行。
老板对着员工一顿臭骂和否定。员工感到委屈和愤怒，在内心抱怨老板眼瞎，看不到他的努力和付出，看不到他的兢兢业业。
因为一次迟到就否定他所有在工作上的付出，实在是太不公平了。
所有这些负面情绪的背后，其实是员工对老板的期待，期待他的努力和付出能够被老板看到并认可，对吧？
每个最初寻求帮助的姐妹，大多都是带着对老公大量的情绪，抱怨和指责。
难道他不应该看到我的辛苦吗？
难道他不应该更顾及我们的小家吗？
他背叛了我，难道不应该跟我道歉吗？
我每天那么累，他却回来葛优躺，难道我不应该跟他发火吗？
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……
这么多的"应该"背后，都是满满的期待。
大家曾经在自己的情绪，抱怨和冲突之中，看到过这些期待吗？
期待，原本是一个很具有褒义色彩的词。
期待美好的未来，期待良好的关系，期待亲密关系中比较愉悦的互动。
但随着接触越来越多的被出轨的姐妹，老师突然发现，期待，似乎不是一个很好的词。
因为很多时候，就是因为有期待或者期待太多，太高，破坏了两个人的亲密关系。
当我们期待别人的时候，我们就把自己的愿望放在了别人的身上，我们渴望通过别人做一些什么事情，来让自己获得一份满意。
如果对方做到了，刚开始，我们会有一些感谢。
但时间长了之后，我们会觉得那是理所应当的。
于是对方会觉得不平衡,凭什么你想要的事情都得靠我来满足？
而当他做不到，不能满足我们的期待时，我们就会很失望，就会有很多的负面情绪。
这些情绪让我们陷在沮丧和低落里，没法动弹。而当这些情绪传达出去的时候，也会让我们期待的那个人感觉很愤怒，甚至会拒绝再和我们连接。
于是我们之间就会因为期待，上演各种各样的热战、冷战、拉锯战、僵持战。
所以，老师才会跟姐妹们强调，不要去期待别人。
但是后来，老师对【期待】又有了不一样的感觉。
虽然，期待他人的时候，确实会出现很多的问题。但如果我们能够静下心来去真正的看到期待，然后走进它，跟它在一起，并且尝试着向下再看一看，看到期待后面有一些我们自己的怎样的需求和愿望。
毕竟，我们这个人，我们的生活就是被这些最深层的需要支撑着的，对吧？
在那些需要中，我们能看到真实的自己，看到我们真正想要的东西。
所以，期待只是我们渴望通过一个人或者是一种工作，或者是以某个行为，来满足我们自己需要的一种方式，一种手段。
如果我们能够拨开迷雾，看到我们真正的需要，也许我们就可以找到更多的办法来满足我们的这个需要。
虽然，可能【期待】的实现途径，在你的生活中已经失效了，甚至已经起反作用了，可是那个需要，是没有问题，是没有错的。
我们要不断的去看到需要和满足我们的需要，这是我们的功课，我们的任务。
但这里边儿，我们需要去做一个转念，要把对别人的期待转念成对自己负责的一种愿望。
我们要看到期待，但我们要看到的是，期待是对别人，而底部的需要是我们自己的。
如果我们还想满足自己的需要，就要把这种需要变成我们的一个愿望。
因为，如果一个期待变成了一个愿望，那么我们就会从曾经的让别人替我们的需要负责，转变成我们要为自己的需要负责。
所以，期待和愿望，最大的不同就是，期待，是指向别人的，而愿望，是回归到我们自己的。
当我们能有这样的一个觉知或区分的时候，我们就会从曾经的自责或指责的状态里进入到对自己负责的状态。
也就是说，当我们看到了期待，把期待转念成我们自己的愿望的时候，我们就会从曾经的自责和指责的状态里，转身回到为自己负责的状态和位置上。
我们还是通过一个案例来看看，如何才能够把对别人的期待变成一种对自己的愿望，如何把自己从一种自责指责的挣扎状态中带出来，变成能够为自己负责的状态。
小娟结婚十几年了，在事业单位有一份比较清闲的工作。
性格好，人缘也很好。她把大部分精力都放在了家庭上，老公、孩子、双方的父母都被小娟料理得井井有条。
虽然和丈夫之间也曾经出现过一些摩擦和争执，但没什么大的矛盾。
两人都四十多了，生活和感情都进入相对平淡平稳的阶段。
小娟自己对现在的状态和生活都是挺满意的。
但前不久，小娟突然发现丈夫有嫖娼行为，而且随着一些事实一点一点地被揭开，小娟顿时陷入到难以置信和巨大的痛苦中。
她找老公去吵去闹去要说法，还想过离婚。
可老公却云淡风轻地回复，“你之前不知道的时候，咱俩不是过得挺好的嘛，你就继续当做什么都不知道，咱俩还一样的过。当然，你要是实在过不下去，要离婚，我也是可以的。毕竟，我也不想再过这种像和尚一样的日子了。
你自己数数，自从孩子出生后，你跟我过了几回夫妻生活？哦，你不能满足我，还不允许我出去找了？难道真要我守活寡？”
老公的回应让小娟陷入了一种非常无助和无力的挣扎状态中。
吵过闹过之后，小娟也开始反思自己，她在想，也许真的是自己做得不够好。
于是她开始去做调整，去做改变，渴望能够回头，渴望两人的感情能恢复如初。
但所有的事，小娟都努力尝试过了，她压抑自己的委屈和恶心去迎合老公，可老公反倒更坦然了。
老公说，“我不想再掩饰了，你也不用特意去做什么，我对你只有亲情，我们就各自安好，能过，就继续过，
你要是受不了，咱俩现在就去把手续办了。”
看起来似乎是把决定权给了小娟，可小娟拿着这个决定权是完全动弹不了的，因为她发现自己根本离不开这个家。
如果你是小娟，你会怎么做呢？
其实，在这个时刻，在小娟这样的状态下，并不是一个适合马上做决定的时候。
我们首先要看清楚自己，看清楚对方，也看清楚当下的状况。
然后，要把自己看到的所有的内容，把自己所有的想法，和情绪，聚拢到一起，开一个圆桌会议。
也就是，把我们所有的想法、念头、纠结、犹豫、情绪都给它们安排一个座位，一起开一个会议。
让他们每个人都发言，每个人都露个脸，让每个人都呈现出来，而你就是会议的主持人。当每一个都去呈现了一下，比如，小娟的圆桌上摆着对自己的否定，她觉得自己没有用，是自己没有魅力才让自己的老公有嫖娼的行为。
她很沮丧，她觉得自己不够好。
除此之外，她还有对老公的失望。
觉得老公不是那样的人，她很怀疑，又有愤怒，
同时她还有对未来的恐惧和担忧，和老公分开，她真的可以吗？
更多的焦虑还来源于对孩子的担忧，孩子没有完整的家庭。
另外，她怎么去向自己的父母交代，
怎么去面对外人对她的指指点点？
老公宁愿嫖娼都不愿意碰她，她这个面子怎么能够下得来呢？
让所有她看到的想法和念头都坐在这个圆桌上，一个一个的让它们去说。
当你能够坐在圆桌上和自己的这些想法，念头，情绪，感觉，去对话的时候，就可以进入到下一步。
第二步，给它们分成两个队。
一个队，是所有的指向别人的部分，就是指向老公的因素
比如，因为老公的行为对老公的愤怒。
比如，因为老公对我的评价，带来的是我对自己的否定。
另一个队，是指向自己的部分，就是我的怎么办？
我的情绪，我的感觉，我的这些渴求怎么办？
我怎么面对我的未来，我现在怎么去跟孩子和双方父母交代，我现在的情绪怎么处理，我怎么面对我的同事和亲戚朋友。
毕竟，在外人眼里，我们是模范夫妻，幸福的一家人。
当你把这些想法，念头，分门别类分成了两个队伍之后，接下来就是第三步，分别对它们进行不同的处理。
我们先看指向别人的部分。这里边儿可能有对他人的指责、抱怨、期待或者很多因此而激发出来的情绪，对吧？
这个情绪可能会指向自己，比如，当小娟的老公辩解说“都是因为你性冷淡，你把精力都放在孩子身上，你不关注我，还拒绝我。”
那小娟在反思的时候也觉得真的是自己有问题，是自己的错，都是因为自己做的不好，忽略了他的感受。
可以看到，小娟就是在老公这样的一个反馈中开启了全面地自我否定。
那这些自我否定的背后，小娟有什么样的需求呢？
这和小娟日常的生活是非常紧密相连的，对吧？
通过小娟的那些想法，不管是老公说的，还是她对未来的一些担心，其实都可以看到，小娟是很在乎别人对她的评价的，她非常在乎别人对她的认可。
也就是说，小娟自己的这些价值，是体现在别人觉得她好，别人觉得她做得很不错，别人的一些认可和肯定之上的。
那么，当她最在乎的人，就是她的老公，告诉她“你其实做得很差劲，你不好”，尤其还用嫖娼来全面否定小娟的时候，小娟的这个需求就被彻底击毁了。
那对于这些指向于别人的这样的一种需求，我们在看到了需求之后，需要做的一件事情就是，你想得到的这份认可，认同，除了在你老公身上可以得到之外，尤其现在老公这个因素还是你不可控，得不到的情况下，
你要学会把尺子拿回来，要去寻找更多的可以替代满足自我这份需求的方案，并在其中选择一个最佳的替代方案。
当你把评判自己，认可自己的权利交在了自己之外的别人的手上的时候，这就是一个巨大的风险。
因为别人是不可控的因素，这就意味着，一旦你的需求被对方拒绝了，那它就不能够被满足了。
这时候，你唯一能做的就是，你要把评判的尺子拿回来，要把你的那个评价体系拓展开来。
你真的像你老公否定得那么的不好，那么的一无是处吗？
你去听一听朋友是怎么评价你的，你回过头来看看你和孩子的关系是怎样的，你再去看一看你自己，所有自己那些可控的因素里面，你真的是像你老公说的那样吗？
那一刻，你不要只用一面镜子照自己，你要把自己所有的镜子都拿出来照照。
它们照出来的自己，才是最客观的自己，最全面的自己。
用老公的这个唯一评价体系否定了自己的全部，这是最不明智的选择。
好，另一队，那些所有的指向自己的想法。
比如，那些恐惧，那些焦虑，那些委屈，那些对自己的责怪。
同样的还是要探究下去，这些理念所沉淀出来的需求是什么？背后的需求是什么？
小娟，担心离婚后孩子，担心未来，担心没有办法向别人交代，这些背后都是她对于安全的需求。
也就是，当曾经所有的那些因为这个家庭带来的东西，崩塌了之后，我还能不能安全的和这些人，和我的生活在一起，
当初那份安全感就是这个家承载的，而家里边最核心的就是我和我的老公，有我们在，那么孩子，老人，我的亲戚朋友就各就其位，对吧？
可现在一个因素已经失控了，我怎么能够再安然地自处呢？
如果你看到了这一刻，你要的是一种安全的感觉，你要的是一种能够面对未来的力量，一种能够和不确定感在一起的能力，
这个时候你就要学会向内去寻找最佳的替代方案。
因此，当你的这些想法，念头，指向的是别人的时候，你要向外去寻找新的最佳替代方案。
而如果这些需求，这些想法更多的是指向内在的时候，你就要向内在去寻找更多的资源和可替代的一些最佳方案。
自责和负责最大的不同就在于，自责是指向于过去的，而且针对的是那些没有完成的或者已经失去的内容，是陷入到一种很无力很无奈的状态之中。
比如，后悔为什么之前没有做到，会进入到一种受害者的状态。
虽然很自责，虽然想了很多，虽然在反观自己，但是没有力气，也行动不了，她对自己有太多的评判，对自己有太多的否认和打压，所以更没有力气去做什么了。
这些对于过去的责怪，对于过去的自己的责怪，只能让人停步不前。
而当我们能够尝试着把关注点放在现在，对，我以前确实对有些东西不是特别的了解，不是特别的懂得，甚至我会按照自己的想象去生活，可是现在我知道了，我看到了，过去的事情永远不可能追回来，那么现在，我怎么做，能够让自己觉得安全些呢？
我怎么做，能够让自己觉得舒服些，能够让自己觉得会放松些。
我们不需要想得太远，我们只需要看现在，能做的是什么。
虽然是我们的过去使我们到了现在这样的一个地步，可我们的过去没有办法决定我们的未来，我们的每一个现在，才会决定我们的未来。
所以，当你能够把你的眼光，你的经历、你的智慧，你的这种关注点都放在现在，放在如何去做，直接去做，而不是一直在想却没有行动，你就会成为你自己当下生活的一个建设者，你就会从曾经无力的受害者的状态走出来一点点。
你开始去做了，你有了一个新的体会，你有了一个不同的经验，你就会发现，原来，我自己是可以为自己负起这个责任的。
虽然我不可能一蹴而就，我也不可能把之前的那种状况恢复到原来的模样。
但是至少现在，我能够动一下，我能够让自己在如此混乱的状态下，放松一下，甚至会发现，原来在这样的情况下，我也能做到让自己还算可以安好。
目标不能定得太高，也不能看得太远，望得越远，心情越焦虑。
迷雾状态下，看清眼前脚下能迈出的那一步，才是真正踏踏实实的一步，才是能带你走出迷雾的那一步。
一定要记住，绝不能逼着自己，以自己现在的状态去面对未来的可能性，因为你也不知道未来是怎样的。
也不要逼着现在的自己追思过去。
我们看过去的最主要的原因，就是为了知道我们是怎么来到现在这个位置上，除此之外，没有其他的作用。
我们只有知道怎么过来的，才知道哪些点是我们需要提升的，才知道我们的哪些幻想是要被破灭掉的。
当我们破灭掉了幻想和想象的时候，我们就真的落到实地，可以一步一个脚印的活得更扎实一些了。
所以，当我们遇到了一些困境的时候，我们在困境中看到了无助，无力的自己，看到了那个愤怒、指责、抱怨和自责的自己时，没有关系，把它们全都一个个的请到圆桌上来，我们一个一个的去看它，一个个的去梳理它。
然后把它们分门别类，去看到它们所代表的需求是什么？
向外，找到更多的方案去满足需求，
向内，也去找一个最佳的方案，让自己能够动起来。
