网上有这样一句话：问完“为什么”之后，要问“怎么办”；问完了“why”之后，要问“how”。
一旦我们能够减少自己问“为什么”的次数，而多问“怎么办”，这就表示，我们对于未来产生了比较大的兴趣，而不是一味地耽溺在过去。
感情中的事情同理，少问为什么会这样，多去思考未来怎么办：经历背叛怎么办？离不开怎么办？
对于大部分，被出轨的姐妹都处于弱势的情况，还有这么一部分，长得漂亮，事业好，也有能力的，感觉所有优秀的词用在她们的身上都不为过。
但也会差错归因，身陷一种囚笼——小三处处不如我，为什么老公还是出轨了？
然后一直深陷于他的出轨对象竟然不如自己这件事，每每想起自己长得好，条件又好，秀美就不理解男人的所作所为。
真是感觉自尊全无，愤怒也因此日渐加剧.....
01 原配去和小三做对比？太low了！
很多姐妹不能接受老公的出轨对象，居然比自己差那么多。
这就像一种人格的侮辱，让姐妹们陷入了跟小三的对比中，不甘自己多年的付出，败给了这样一个女人。
本来出轨的打击就已经很大了，这下子更是让我们自信全无。
但与此同时，我们又想让男人断三，但这也摆明了我们不打算离开男人，所以男人一直在拖延三人行的时间。
受到打击的我们，对男人指责埋怨，除了能抵消他对你的愧疚感，只会让关系愈加恶劣。
男人越是不作为，越是激起我们的愤怒。
是的，我们感到的不光是羞辱，还有来自不被男人爱的恐慌。
当男人说出对小三有了感情的事实后，才是我们黑暗时光的开始。
我们感受到了被抛弃，感受到了丈夫对自己自尊的践踏。我们把内心的不满，恐惧，化作语言，情绪发泄到了男人身上。
这种情绪不稳定，只会让家庭氛围越来越压抑。
不光影响到夫妻关系，也对孩子造成不利影响。
其实，为什么很多原配要跟小三做对比呢？不觉得有失身份吗？
很多姐妹会陷入这样一个逻辑里：他爱小三而不爱我，是因为我不如小三好。
但，其实并不是的。
《社会性动物》里说过，男女之间的吸引力来源于距离的逐渐拉近。
也就是说无论妻子多么完美，因为我们跟男人的距离已经没办法再近，所以注定不可能有太多吸引力。
而外面的女人，无论多low，都会因为距离的逐渐拉近而对他产生吸引力。
所以，不管家里妻子有多好多完美，只要是男人没有尝过的，新鲜的，都能让他脸红心跳。出轨，仅仅是因为新鲜而已。
所以，不要跟小三去比。
真的，他出轨不是因为你不够好，仅仅是因为她是新的而已。
跟小三对比，除了让自己丧失自信之外，还会质疑自己。
自我怀疑：“我真的很差吗？”
对他怀疑：“他能看上这么个女人，他到底是咋想的？”
进而产生各种对自己的否定，想要低位挽回男人。
越盯着小三，越是想要他断三，越会让他们影响到你的生活。
就算他断了，日子也难以回到往常。不断，则你又被困在其中。
他断不断，是出于他的自愿。但是你情绪不稳，则会让后续对你不利。
因为我们知道，被出轨后，一定要跟男人保持友好的关系，才利于你的利益最大化。
02 你的价值感来源你自己，不关乎其他人
如果我们想让自己的人生更有价值，首先要明白，什么是人生价值，人生价值的厚重与轻浮，到底取决于什么。
马克思的《资本论》里说过，价值是凝结在商品中的无差别的人类劳动。
同时，在人文学科中，价值指客体能够满足主体需要的效益关系。
这里就出现了三个要素：一个是关系，一个是需求，一个是劳动。
也就是说，我们的价值，一定是跟外界相联系的，是为了满足外界需求所进行的劳动。可能是人的需求，也可能是其他物种的需求，甚至是大自然的需求。
我们的劳动，满足外界的需求越多、越重要、越迫切，我们的人生价值就越高。
就像袁隆平院士，他解决了整个人类的温饱需求，这是人的需求层次里最底层也是最迫切的需求，所以他的人生价值重于泰山。
而当我们的劳动沉迷于满足自身欲望，满足小圈子的需求时，就不一定具有价值。
比如，曾经在旧社会的很长时间，女性在家庭中的劳动并没有被赋予社会价值，而是对丈夫或者一个家族的一种私人服务。
这时的女性的一生，其价值仅仅被限定在一个家族里。
显然，当我们的价值只被几个人定义时，我们的人生很难有很大的价值。
从这一点上可以看出，人的一生进行的劳动，解决了越多的问题、矛盾和冲突，满足了越多的需求，就越有价值。反之，没有满足另外一个客体的需求，那就仅仅是活着。
我们总说，人的基本需求是做个有用的人。
何为有用？其实就是能够用劳动解决自身之外的问题。
比如你现在的工作，虽然每个月拿着月薪，但你的劳动的价值，绝对不仅仅是那些月薪。
你的劳动，在满足外界的需求，在解决外界的问题，这就是你的人生价值所在。
当我们明白人生的价值，取决于我们的劳动满足了多少外界的需求，解决了多少外界的问题和冲突的时候，那么就可以知道，当我们的劳动可以惠及更多人，让更多人的问题得到解决的时候，我们的人生价值，就会更加厚重。
那么此时，你的人生主线，是不是清晰了呢？
如果我们想要一份厚重的人生，那么就让自己去满足尽可能多的人的需要吧。
简而言之，就是帮助他人。
注意，帮助他人，是我们自己的行为，是为了让我们的人生更有价值。
这份价值，绝对不是用我们获得多少报酬来衡量的。事实上，报酬并不能真实地反应我们的人生价值。
社会有分工，每一份劳动都有价值，报酬只反映了劳动的难易程度和需求的迫切性，但却不能反映我们的劳动价值。
比如，有很多人是社区志愿者，他们奔波于养老院和福利院，尽自己所能去帮助着那些需要陪伴的老人和孩子，他们没有报酬，但他们的行为却非常有价值。
就像时代楷模张桂梅，那位大山女孩的“校长妈妈”。她数十年的付出，换来了1804名女生的大学之路。她的一生，改变了数以千计女生的命运。
她的人生是厚重的，对吗？
所以，当你迷茫的时候，去思考我可以为别人做点什么？我可以用我的劳动最大化满足别人的什么需求？
当想明白这个问题的时候，你就可以找到自己的人生主线。
你的一生，也一定是非常有意义有价值的一生。
这一点，已经在我们的很多姐妹身上，得到了呈现：
有几位姐妹在离婚以后，每周都去福利院给那里的孩子做心理疏导，尽自己所能给他们爱和关注，发掘孩子们身上的闪光点，给他们自信和鼓励。相信她的善举，会改变很多孩子的人生轨迹。
还有些姐妹，自愿在老师这里做义工，用她们的亲身经历，去帮助其他被分手和被出轨的姐妹走出情感困扰。
她们不在乎有多少报酬，但她们的所作所为，已经改变了很多姐妹的人生进程。
还有很多姐妹，她们所做的一切，不但在成就他人，也在成就自己。
所以，你还不知道自己的人生主线在哪里吗？
就去思考，我们可以如何尽自己所能，去帮助别人吧。
当然，不是说让你摒弃报酬，完全做义工。事实上，赚钱和帮助别人，并不冲突。
甚至于，这一定是一件并驾齐驱的事情。当你的能力能够帮助他人的时候，钱自然而然就来了。
但，赚多少钱，并不影响我们内心对自我价值的定义。
只要我们帮助了他人，赚多赚少，都不影响我们的劳动成果赋予我们的人生意义。
而且，这不单单能够提升你的人生价值，更能够满足你最高层次的人生需求——自我实现。
03 陷入自我怀疑的妻子，三步教你赢得漂亮
出轨的始作俑者是谁？你又做错了什么？no no no，这一切跟你无关！
第一步：停止为过去的付出索取回报，回归当下
是的，过去我们是为这个婚姻付出了很多。当他出轨时，我们感受到的是背叛，是愤怒，是凭什么？！
但，“我为家庭付出，你就不能出轨”这样的认知，只存在于我们自己的脑海里。
作为另一个主角的他，并不认可这样的观点。
他认为，你付出是你自愿的，他没有强迫你付出。
他无论出轨还是要求离婚都是他的权利，我们无权干涉。
甚至觉得你不过是带孩子操持家务，这算什么可拿出来说的付出？女人不就应该操持家里吗？
你为了婚姻耽误了事业，那是你自己偷懒，你自愿，他没有逼你耽误工作。
“我是出轨了，你有本事你离婚，没本事离婚就别逼逼。”
你觉得你的付出应该得到他的忠诚，可他并不认为如此。
这本就不是一桩双方签字画押过的买卖，人家早就不认账了。
毕竟，法律不曾规定结婚不能出轨，不曾规定你家务全包他就得忠贞如一。
你以为苦口婆心能让他良心发现，可谁会自己给自己背上十字架？
不如认清现实：他本就不觉得应该为你的付出买单。
他不曾欠你什么，一切都是你自己的一厢情愿。
接受这一切，才能不再为过去的沉没成本索取人家从来不曾认可过的回报，才能专心为自己的未来打算。
否则，你会永远陷在想要改变别人的不甘心里，内心永远被愤怒和悲伤占据，从而不能走出来。
第二步：重建自尊，不与他人作比较，只让自己越来越好
你之所以情绪这么不稳定，一是来自于男人对自己的背叛，得不到爱的悲痛。二是来自于对她自信的摧毁。
你让自己陷入了跟小三的对比中，自降身价。
小三配跟你比吗？
为什么要去跟一个毫无道德底线、破坏他人家庭的女人相提并论？
他出轨，不是因为你不够好，只是他贪得无厌，没吃过的东西总想尝一尝，仅此而已。
如果你能把出轨的思维纠正过来，也许你就不会这么痛苦了。
你的自信因此而遗落，那么我们就要把它捡起来。
自信首先来自于你对自己的认知，你明白自己是个怎样的人，你不需要通过别人的行为来判断你的优劣。
最简单的，去把自己的优点列举出来，比如你学历高，生过孩子了身材还保持的很好，你工作优异，这些都是值得你去自我肯定的点。
想想那些当红女明星们，哪个不是花容月貌，但是呢？不照样经历各种出轨惊掉牙的事情吗？
其次，当我们不再去关注他，对他付出任何的时候，就要收回精力，去研究打磨自己。
当你越来越找回自我，就回成为以前那个健康的、乐观的、积极的自己。
再也不是那副哭着求他回来，嚷着说自己哪里不如小三的可怜样子了。
我们不去与他人作比较，只做好自己。
而且在你自我关注的过程中，你的情绪也会越来越趋于稳定。
因为你一直在向内求，再也没有依靠别人了。
你开始建立自己新的依赖——依赖自我。
第三步：专注于自己的人生主线
这世界，或许只有自己不会背叛自己。
所以，投资自己，才是最划算的买卖。
你永远可以相信刷题到深夜的自己，也可以相信晨读不倦的自己。
我们需要明确自己的目标。缺钱的就去思考怎么赚钱，缺能力的就去学习怎么提升能力，缺人带孩子的就去思考如何解决这个问题。
把时间精力都放到自己身上，这个回报率，远比投到他身上，要大的多。
敢于独立，才不会被人随意拿捏。
戒掉无用的感情，减少情绪的困扰，把他当作一个合伙人，一个合作者，一个atm机，一个可以随时叫来帮自己一下的人。
把爱一个人，改成用一个人。
思维一转变，你会发现，你远没有山穷水尽。
你的路，很宽。
这样你不会有怨气，他也能为我们的人生服务。
就像我们这里的姐妹，嘴甜心冷哄着男人给钱、带孩子、做家务，而她们可以省出时间来去奔事业。
你的目标明确，情绪稳定，家庭中争吵也变少了。
虽然他不再是你的爱人，可你收获了暂时稳定的环境和成长自己的时间。
别犹豫，你的未来，在你自己手里。
毕竟，对一个人好，从来不是维系一段感情的手段，而应该是你自身的价值，和他的人品。
他的人品我们无法保证，那就让自己具备进可攻，退可守的能力吧！
保罗·科埃略的《私通》里说道：“今天，我是一个满怀恐惧的女人，一方面害怕一切可能改变，另一方面又害怕余生可能一成不变。”
当一成不变的生活发生巨变时，希望你有改变的勇气。
