情感勒索也许不会威胁我们的生命，但会夺走我们非常珍贵的自我完整性。
自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。
它反映了我们的身份，信念，原则，以及我们愿意做什么。
大部分人都能轻而易举地坚守自己的底线和原则，分辨自己可以做和不能做的事。
但在情感勒索的强大压力下，要想依然坚持原则和底线，其实是非常难的。
因此，很多时候，我们只能屈服于妥协，丧失了自我完整性。
那高度的自我完整性又是怎样的一种感觉呢？
1.我坚守自己的立场
2.我不让恐惧主宰生活
3.我敢跟伤害我的人据理力争
4.我可以决定自己的生活而不会让他人插手
5.我信守对自己的承诺
6.我会保持身体和心理健康
7.我不会背叛他人
8.我会保持诚实
以上八点是我们对自己的生活做出的有力声明。
如果说，它们可以反映我们的真实生活，那则是给了我们一个平衡点，让我们不至于被持续不断地压力推离生活的中心。
但是，当我们开始向情感勒索屈服、退让，我们就会亲手一条一条丢掉这张清单上的所有条目。
逐渐遗忘了，到底什么才是正确的。
而每次这样的退让，都会使我们一点一滴地丧失自我完整性。
当我们违背这种对自己最基本的认识时，也就失去了生命中明确的指标，只能被情感勒索者控制。
01 情感勒索主要从四个大的层面来影响我们
第一个层面，影响我们的自尊，使得自尊降到低位。
回想一下，当你再次屈服于情感勒索者的时候，你是如何自我评价的？
通常是不是会自我评判，甚至自我瞧不起，悔恨，责怪自己为什么这么没有用，疑问自己到底是怎么了，对吧？
其实，如果只是在一些小事上让步，也大可不必如此严厉地批判自己。
毕竟，人生在世，低头做出妥协是常有的事，而且即使因为压力而不得不退让，大多时候也都无关紧要。
但是，如果你掉入了不断妥协的模式，甚至答应过对自己有害的要求，则会损害你的自我认知。
你的让步，应该是有底线的，超过这个底线就违反了你的原则和信仰。
小冉的丈夫半年前出轨了，但这半年来，小冉却过得前所未有的战战兢兢，如履薄冰。
因为丈夫威胁她，只要不顺从，敢闹或者提离婚，他不仅会让小冉净身出户，还让小冉这辈子都没有机会再见到孩子。
小冉与丈夫，无论是经济还是家庭背景，地位都相差悬殊，当初以为自己是飞上枝头变凤凰，哪知却是深不见底的深渊。
明明出轨的，做错事的是不负责任的丈夫，但低头认错，委曲求全一再忍让甚至损害自己利益的却是自己。
每一次屈服于丈夫情感勒索的威胁后，小冉都在心底对自己的失望加深一点，
后来她甚至不敢照镜子，因为她对镜子里的那个人十分的厌恶，她看不起她，觉得她没有半点尊重自己的样子，愤怒于她自轻自贱的行为。
小冉之所以感受到如此强烈的自责，可能是因为这么多年来，甚至可以说是有生以来，她第一次看清了事实：
就是自己积极贯彻的那种强烈的价值观，尊重并保护着所有人的权利，却偏偏忽视了她自己的。
她从来没有为自己发过声，不管是以前还是现在，似乎在她的身上，就挂着一个“我是软柿子，我很好说话，你来随便捏啊”的牌子一样。
那这是对自尊的影响的第一个表现就是，会让自己对自己失望。
第二个表现就是，会让自己不断地陷入情感勒索和自我批判的一个恶性循环里面。
尊重与保护自我完整性并不容易，情感勒索者会用混乱和吵闹的手段让我们顾不上自己内心的原则，让我们无法看清自己真正的需求，只有在又一次妥协后才会醒悟。
对小冉来说，最不能忍受的就是丈夫在外偷食后，回来又要求继续过夫妻生活。
只要小冉表现出有一丝的犹豫和抗拒，丈夫就会用讥讽的语气威胁到：
“你不满足我，就是让我出去找啰，是你逼我出轨。”
如果说其它的还能忍，但若无其事的过夫妻生活，对小冉来说真是一种巨大的羞辱。
尽管不情愿，很抗拒，很反感，觉得很恶心，但小冉仍是会一次又一次的配合丈夫，
因为，在恶心自己和彻底失去丈夫之间，她更愿意选择前者。
就在这样的状况下，小冉一边在丈夫的压力下，做出违反自我认知的行为，事后又会陷入不停的后悔和自责中。
之后，震惊地发觉自己已经成为情感勒索高手丈夫随意摆布的对象。
因此可以看到，在失去自尊之后，我们更容易受到情感勒索者的摆布，因为我们急需要他们的“肯定”，以证明自己没有那么糟糕。
就像小冉说的，“我也许不能坚持自己的原则，但至少我还可以迎合他作为情感勒索者的标准。
而如果我拒绝，他是真的会离婚，真的会让我净身出户啊”。
当我们的行为与思想意识不能达到自洽时，我们就一定会合理化自己的行为。
而这就是长期在情感勒索的影响下失去自尊后的第三个影响：合理化与正当化自己顺从情感勒索者的那些行为。
保持自我完整，可能是一个恐怖而孤独的过程，有时甚至会引发亲朋好友的反对，威胁到一段关系。
因此呢，被害者如果想维护跟情感勒索者之间的关系，就必须要合理化自己向情感勒索者妥协的做法。
比如，小冉会不停地给自己洗脑，试图说服自己接受老公出轨这件事，
“老公有钱有颜，一时被外面的小姑娘诱惑是很正常的。”
“现在的社会，男人出轨也很正常。只要他不离婚，就让他玩玩吧，玩够了，就会回来的”。
小冉的这种试图将不合理的事物合理化的过程，暗示着她目前的行为已超出了自我认知中真实和健康的范畴了。
要让自己接受原先无法接受的行为或观念，需要对生理和心理做出极大的调适。
自我完整性与情感勒索导致的压力之间展开了激烈的搏斗，而且通常搏斗的结果就是，受害者失去了自尊，一边讨好，一边在心里指责自己。
小冉在与老师的连接咨询中，老师可是狠花了一段时间来帮助她重新建立起自尊，停止自怨自艾，重建心中的框架和原则。
无论在与周围人的交往中，我们感到多么困惑、自我怀疑和无所适从，我们都不可能完全压抑自己内心的声音。
它会告诉我们真相，这个声音不一定好听，我们也常把它抛到意识之外，对其置之不理。
但只要我们愿意倾听，它就能引导我们获得智慧、健康与真理，就是它守护着我们的自我完整性。
许多情感勒索的受害者都忽略了一个事实，就是我们需要对自己负责，不仅是指我们，也包括情感勒索者自己。
然而在现实中，与情感勒索者施加的压力相比，我们更在乎要对情感勒索者负责，尤其是当对方以死相逼的时候，我们更加觉得自己要对他负责。
情感勒索最重要的一个影响就是让我们的世界显得更为狭隘。
为了取悦情感勒索者，我们有时就得放弃朋友或感兴趣的事物，尤其在情感勒索者掌控欲或是依赖心极重时。
因此，你为了让情感勒索者高兴，每放弃一次自己的需求，一件自己感兴趣的事，或取消和你关心的人的聚会时，都相当于放弃了自我中重要的一部分，削弱了你的自我完整性。
02 情感勒索可怕的第二个层面的影响是，对幸福感的损害。
情感勒索经常让人陷入突如其来，有苦说不出的窘境，就像小冉一样，虽然她对丈夫心存怨恨，却无法通过宣泄气愤和挫败感而获得解脱。
因此，大部分受害者都压抑这些不快的感受，却导致它们以被压抑的形式浮现出来，比如抑郁、焦虑、失眠，头痛、食欲低下等一系列生理和情绪表现，都是这些感受的间接表现形式。
很多情感勒索者的受害者都会质疑自己到底应不应该感受到负面情绪，尤其是愤怒。
他们可能会将情绪内化转成抑郁，或者是将状况合理化，以压抑自己感到愤怒的事实。
而很明显，长期地压抑自己内心的负面情绪，很快就会让我们的身体和心理敲醒健康的警钟。
在心理上，当情感勒索的力量剧烈压迫我们，导致我们内心强烈的情感激荡时，我们可能会认为自己快疯了，感觉自己随时都可能会情绪失控。
并在身体层面的，也会出现很多莫名疼痛的警告。
排除生理疾病导致的疼痛之外，情绪低落可能会导致头痛，肌肉痉挛，肠胃问题，呼吸系统失调及其他疾病。
情感勒索第三个层面的影响是，牺牲他人来安抚勒索者。
我们都知道，像情感勒索退让或屈服，等于放弃了自我完整性，但我们却忽略了一点，在安抚情感勒索者或是避免冲突的同时，我们也牺牲了我们关心的其他人。
比如，父母离婚之后，如果双方没有好聚好散，属于撕的很难看的话，就可能会发生这种状况，
比如，妈妈会对孩子情感勒索，威胁孩子说：
“如果，你再搭理你爸爸，再私下和他见面的话，你就不要再回来我身边了，我直接帮你打包好行李，送你去他那儿，你就跟他和后妈过吧”。
那对于孩子来说，这就是一个非常痛苦的两难困境，因为无论选择哪一边，另一边都会受到伤害，
而这也加深了我们本就已经深重的罪恶感和自责。
03 那第四个层面的影响就是，对亲密关系的影响。
情感勒索让任何亲密关系都不再安全可靠。
这里的安全是指善意及信任。
这两个要素，让我们可以无所顾忌地向别人展露内心，因为我们知道对方会对我们表示关爱。
而如果这些要素剩下的只是一段浮于表面的关系，缺乏情绪上的坦诚，我们便无法在对方面前表现真实的自己。
当一段关系不再安全，我们会变得对情感勒索者处处提防，甚至越来越无法与他们坦诚相处。
我们不再相信他们还会真的关心我们，真心替我们着想，甚至不觉得他们还会对我们说实话。
因为我们知道，他们一旦开始索取他们想要的东西，轻则忽视我们的感受，重则对我们毫不留情。
这种情况下，两个人之间就已经没有了情感上的亲密可言。
最明显的也会表现在两个方面，一个是沟通失效，分享欲丧失。
两个人之间，不管怎么沟通，都无法再亲密起来。
因为情感勒索的受害方已经对负面评价、反对意见、压力以及反应过度等习以为常，他们不会再和情感勒索者分享生命中的重要时刻，甚至彻底失去了分享欲。
就算还与情感勒索者有一些对话，有一些沟通，但是他的对话也会有一些比较明显的转变。
比如，
1.不再与情感勒索者分享一些愚蠢或丢脸的事，因为他们可能会嘲笑我们。
2.不谈自己的一些悲伤、恐惧或是不安的感受，因为情感勒索者可能会以此要挟我们
3.不谈愿望、梦想、计划、目标或是幻想，因为情感勒索者可能会给我们泼冷水，或以此为证据指责我们自私，
4.不谈不愉快的生活体验，或是艰苦的童年，不让情感勒索者有借口指责我们喜怒无常或有心理缺陷，
5. 不透露出自己正在寻求改变、完善自我的事实，因为情感勒索者希望维持现状。
一旦落进情感勒索的陷阱，因为刻意避开的敏感话题范围的增加，能畅谈的安全话题越来越少，我们与朋友，另一半以及家人的亲密关系也渐渐疏远淡薄。
沟通变少了，感情变淡了，那我们就更吝啬于付出感情了，对吧？所以这就是第二方面的影响。
情感勒索中最奇特的悖论就是，情感勒索者越加强对我们的精力、注意力或是情感的索取，我们就越无法对他们付出。
我们常常连最微小的爱意都不愿意释放，就是不想被情感勒索者误读为我们愿意在他们的压力下屈服的信号。
所以，我们成了吝于付出情感的小气鬼，不想一再满足情感勒索者的希望和幻想。
比如，老师见过一对通过相亲在一起没多久的情侣。
女方因为比较恨嫁，对男方的现实条件呢也很满意，所以会比较积极的推进结婚关系。
只要男方稍微有一些情感上的表达，比如说我很喜欢你的某个优点，或者对她表示赞许，那女方就立马借话题往结婚甚至生孩子上面带。
慢慢地，男方就不再敢在女方面前有情感上的分享和认可，他生怕一说起来，就让女生误会，就又开始催婚。
所以，在他们当时的那段亲密关系中呢，男孩子呢，是无法自由地表达出真实的感受，即使呢，都是一些积极的感情。
因为他知道这些话听在恨嫁的女方耳中会变成什么样子，甚至可能会被转化成未来实施情感勒索的有力武器。
在渐渐变得不再亲密的关系中，除了沟通，分享欲丧失，吝于付出感情外，我们还常常需要压抑自己，不泄露快乐的情绪，不表达关爱，除非这种快乐可以用情感勒索者的标准衡量，不然我们感觉不到庆祝的意义。
而当一段关系已不再稳固，亲密时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。
我们不高兴，却假装自己很快乐；
我们觉得情况不好，却谎称一切都好；
即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪；
我们会假装爱着那些压迫我们的人，即使我们爱的那个人早已消失。
于是，以前关怀与亲密的我们，现在成了在关系里带着面具的人，双方越来越多的隐藏起最真实的自我。
这就是情感勒索可怕之处，勒索着勒索着，它就让我们成了戴着面具的熟悉又陌生的人。
