不管是从身边亲友那听说，还是就我个人作为心理咨询师所接个案的观察而言——绝大部分人选择的都是和曾经出轨的另一半继续生活。
你可能会说，那怎么网上一谈出轨人均离婚、充斥着“这你都能原谅，被伤害就是活该！”的论调？
因为很多事情网络上的叫声越大，真实生活中的情况越是截然相反。
一、别用你的人生，为看客的情绪买单
已经有数不清多少来访曾对我表达过他们对自己的厌恶和嫌弃，他们说自己舍不得出轨的爱人、离不开这个家、不愿孩子面对父母破裂的婚姻，自己很懦弱、太无用、没骨气……
他们的这份自我厌恶都是从哪来的？
很大一部分就是那些站着说话不腰疼的看客塞进他们脑子里的。
当你遭遇出轨背叛，一定觉得茫然无措，一面承受着被伤害的痛苦，一面不知道自己接下来该怎么办，所以你到处搜索关于出轨和原谅的信息，希望能得到帮助。
然后你搜到的全是一些看似特别解气的论调：
“出轨男/女还不离婚难道留着过年？”
“ta出轨你也去出一个就扯平了！”
“一次不忠百次不用，敢原谅你就等着再次被打脸吧！”
“要是ta敢背着我出轨，我一辈子都不会放过ta！”
“还原谅？想都别想！就看我怎么用10086种方法折磨ta吧！”
“搞钱！害ta！竟敢这样对我，我绝对不是好惹的！”
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……
如果你当前处在深陷背叛创伤的阶段下，老师建议你最好把以上这些说法通通当假话来看。
我相信肯定有一发现爱人出轨头也不回立刻离婚的人（现在还有离婚冷静期，客观上连这一点都实现不了了），但网上这种“出轨必离”的声量越大，只能说明生活中真这么干的人越少。
因为从心理学专业出发——消极情绪往往由压抑而生，会被实际行动所消解。
越压抑，情绪越消极、越激烈；行动力越强则越平静、越不被情绪所困。
咱们来模拟一下，如果真实世界中大部分人都是一被出轨迅速离婚、实施报复，大家上网对其它遭遇出轨的人反而会给出怎样的建议？
“题主别急，离婚挺快捷的，记得带这个那个文件。”
“我现在这一任是哪哪找的，再婚可以参考什么方向。”
“我当时就是抱着从众心理干脆离了，现在感觉被道德绑架了。”
“人人都离但不一定适合你，离婚有离婚的麻烦。”
“有时也觉得不一定要离吧，也许不离说不定比现在过得还好。”
看到了吗？如果事实是生活中每个遭遇背叛的人除了离婚没有第二个选择，我们在网上看到大家分享自己的离婚经验只会基调更温和、建议更多样，那些愤愤不平、汹涌激烈的情绪完全没有生根之处。
自己敢离婚、觉得不管离婚还是继续过下去都不算什么的人，压根懒得对别人的婚姻决策指指点点。
坦荡的人往往尊重他人的人生选择、能够理解他人站在自身角度所做出的决策，他们情绪稳定、富有智慧、充满同理心，没那么容易情绪激动、言辞激烈。
而大部分在网上挥斥方遒，为了别人被出轨不离婚而气得跳脚、恨得咬牙切齿的旁观者，他们自己在生活中真的是面对背叛二话不说便离婚的人吗？
不，我相信他们才是在自己生活中受欺负时最绵软、遇事最拖拉、只敢在背后嚼舌根、网上撒气时话语最恶毒的键盘侠！
他们对待受伤他人的冷嘲热讽、狠言逼迫、站在道德制高点发话……皆源于他们自身的自卑及防御心态被激活，他们潜意识感知到如果自己是那个遭遇出轨的人，大概率也会摇摆不定、犹豫不决，最终难以离婚，在无法离婚的过程中又特别压抑、特别憋屈。
他们的那股恨意和恶意恰恰就是来源于他们将自己带入了受害者的角色，发现自己能力欠奉、行动受限，因此攒出一腔暴怒，想逼着每个除了自己以外的人离婚、让他人做出自己不敢做的行为，替代性享受自己“大仇得报”的感觉。
而且呀，对“远方的哭声”不敏感，是大部分人的天性。
当一个人自己面临出轨，ta本能的便可能会不舍爱人、忌惮婚姻、顾及孩子、担忧前程，离婚这个念头想想都心里酸楚的不得了；
但在别人的婚姻里指点江山哪有什么情感包袱，那些“网络判官”都不认识你，更对你出轨的爱人毫无感情，当想象对象是你老公/老婆时，他们哪里会觉得惋惜、感到离不开，只会嫌弃都来不及，觉得要是自己早就一脚把这人踢出家门了！
就算有些旁观者共情能力更进一步，把自己的另一半带入出轨者的视角，说自己如果遇到这种事绝不原谅、一定离婚，这大概率也只是他们的错误推断。
人在未受到创伤事件冲击时，想象是变形的，对于自身的心理韧性会有过高的错判。
一个生活顺遂、感情生活波澜不大的人，当然觉得要是另一半敢不忠，自己会多么强硬狠绝、霸气凌人、杀伐果断的结束关系；
但当他们真遇到事儿了，被来自最亲近爱人的情感伤害打击得直不起腰来、心理被情绪痛苦、自我怀疑甚至自我厌恶彻底淹没时，他们才会发现当人到了这个地步，视野所及原来只有“不离婚”看起来像块救命浮木，是个人也会想牢牢攥住不松手。
而那些真正的“过来人”，那些因为自己被出轨而实打实把婚离了的人，他们往往会站在更现实、更实际的角度告诉你离婚生活也并不全是粉红泡泡，他们会劝你三思、考虑清楚你是不是能对自己的未来负起全责。
所以你发现没？不管是习惯口嗨的键盘侠，还是生活中沉默的大多数，当我们遭遇出轨这种满级伤害时，大家面对的困境都差不多。
你会发现，不管自己对这段婚姻的去留抱持怎样的态度，内心的情绪体验都是矛盾的、纠结地、犹豫的。
想离婚的，会体验到于心不忍和顾虑重重，犹豫要不要再给对方一次机会；
不想离婚的，也会体验到心如死灰和满腔愤恨，巴不得立刻跟出轨方划清界限，彻底从关系中解脱。
不管你对婚姻的选择是什么，都不可能侥幸逃脱这种丧失之痛。
因为，那个名为忠诚的东西，就像是所有问题婚姻中最后一块遮羞布，当它以一方出轨的方式被强行扯下来以后，一定是泥沙俱下的。
你很难第一时间分辨清楚，哪些是好的、哪些是坏的，怎样做是对的、怎样做是错的。我们甚至因为被出轨的打击，很难分辨清楚，真实的自己到底是可爱的还是被嫌弃的。
那么，在发现出轨的第一时间，想和对方继续生活下去又有什么值得耻辱的呢？
面对这种程度的心理创伤，我们本来就需要更多地时间来处理创伤、整理情绪、复盘问题，离与不离对于大多数人来说基本上就是个概率问题。
继续生活得不错，自然就会想继续婚姻；
继续生活得憋屈，自然就会想结束关系；
如果有人明明继续生活得憋屈还想继续婚姻，那么这也不属于客体关系范畴的问题，可能需要更多关注当事人和自体的关系。
所以，意识到自己的纠结摇摆都不过是人之常情，自我理解对于被出轨的你来说才是头等大事。
只有这样，你才有机会接纳自己内心的柔软、允许自己在关系里稍作停留，这才是对自己最大的负责与关怀。
毕竟，除了你，谁也无法替你过日子。那些令你感觉难堪受挫的人生功课，也只能由你来独自践行。
请你坚定的、反复的告诉自己：面对背叛到底要不要和对方继续生活下去，这是只属于我自己的决定，不论怎么做、做到什么程度都难能可贵，更值得被所有人尊重。
二、和出轨爱人继续生活的“三要三不要”
我们要明确一点：和出轨爱人继续生活下去并不代表要你马上做出一个不离婚的决定、就此躺平，对自己和对方说一声：“爱咋咋地”后把日子随意混下去。
继续婚姻并让自己越过越好是件有门槛的事：
直面自己被出轨、被伤害的事实需要勇气；
坚守自己的底线、让对方做出补偿需要自信；
呵护自己的情绪、克服实际困难需要韧劲；
重新经营一段深刻的亲密关系需要策略……
请你再对自己强调一次：“选择和对方过下去不等于放弃底线、一味忍让，我的最终目标是让自己越来越幸福！”
我也通过总结遭遇背叛学员们的一些心理及行为共性，提炼出和出轨爱人继续生活的“三要三不要”供你参考，希望帮助你少遭些罪，逐渐走出痛苦。
1.要重建秩序，不要糊弄逃避
出轨背叛对于婚姻来说已经算得上是“恶性事件”了，但你会发现家庭中发生了这么严重的问题还选择睁一只眼闭一只眼、以得过且过的态度来面对的人不在少数。
很痛心的讲，面对爱人背叛大部分人都走上了天平的两端：
要么不想或不能离婚却偏要离，把自己的生活质量、情感体验推向悬崖；
要么害怕离婚便强迫自己把对方的背叛打落牙往肚里咽，一味地忍让换来爱人的轻视，最终进一步突破你的底线、让你一次次更深的受伤，直至麻木。
作为心理咨询师我必须告诉你，面对爱人不忠并不是只有这两条绝路可走！
我再强调一次，世界人口“含渣量”没那么高，绝大部分人都是普通人，心中既有良善面，也有幽暗处，包括你和你的爱人也是一样。
当爱人的背叛被发现——
你相信自己应该得到道歉和补偿、ta需要争取你的信任和原谅、做出将来不再犯的保证，这是你勇敢的一面；
你不想承受坚守自身底线带来的恐慌与不确定感、你担心对方因你的坚定态度感到不悦、你害怕对方离开你、甚至你暗自思忖要不要抛弃所有自尊和底线，只求ta继续爱你，哪怕ta不和家外那个分开都可以……这是你虚弱的一面；
而对方诚恳道歉、和第三者切断关系、尽力弥补、努力重建信任、拯救婚姻，这是ta担当的表现；
但对方一开始试探你的态度、尽可能“少担点责”、甚至一度有家里家外都不想放弃的拉扯和狡辩动作；或是付出和讨好你一段时间后耐心有限、有时也想破罐子破摔，要不干脆离了免得一直在这段婚姻里做罪人……这是ta自保的表现。
出轨这样的创伤性事件，会将婚姻双方美好及丑陋的面目都极尽放大。
但逃避和糊弄只会进一步滋生彼此的恶念，温和而坚定的重建秩序则会更多的强化双方心中的善意。
面对爱人的背叛，你作为受伤的一方比对方更快退却、不敢追究、当作啥事都没发生……这只会助长对方“看不起”你的心态、提升ta打压你、让你接受ta家外有家的欲念。
但如果你能够照见自己的伤痛、自我爱护、自我尊重，就更容易做到重建婚姻秩序，坚守自己的底线、去讨论对方为出轨需要付出怎样的代价、对你做出哪些补偿、怎样你才能考虑原谅、未来两人要设置何等“忠诚机制”……对方才更有可能遵守约定、感恩珍惜你给ta的这次得来不易的机会。
这么说吧，大部分的出轨爱人都能认识到自己的错误，会因此感到羞耻，也愿意为之做出补偿。
但好的规则会激发人好的一面、逃避和纵容只会把老实人也宠成白眼狼。
每次说到这里就会有人想问：那我到底给对方定哪些规矩、多重的“惩罚”才有足够的威慑力，能让ta“收手”不再出轨呢？
其实具体到不同的背叛情况、关系状态，两人应该订立怎样的“婚姻新规”，都不可能有所谓的标准格式，最清楚的人永远应该是当事人自己。
你才应该是最了解对方爱什么、畏惧什么的人不是吗？
如果两人本身在婚姻中不够了解、不够亲近甚至形同陌路，背叛发生的原因不也就找到了吗？
那在此以前最该努力的方向不正是加深彼此的了解、增加情感交流、提升关系质量，再谈未来怎么走下去才对吗？
2.要通力协作，不要闭门造车
婚姻发生出轨问题，重建关系明明需要两个人共同出力，但很多人把它玩成了一个人的“游戏”。
有人忍下一切，只从自己身上找问题，不论对方态度和行为多么恶劣都强行撑起婚姻，把爱人当巨婴一般忍让、宠溺，觉得只要自己做得完美无缺，对方早晚会幡然醒悟、痛哭流涕、回归家庭；
有人给自己洗脑说以后只把对方当苦力使、当人肉提款机，只当ta带孩子出劳力、用ta的钱提升自己生活品质，反正自己不再走心、不再动感情；
还有人把出轨这事当作抓住了爱人的小辫子——认定既然是对方犯错、把柄在自己手里，怎么把自己服侍舒坦全盘是对方的责任，ta再有诚意、忙的上蹿下跳又和自己有什么干系？很久后自己仍是说不高兴就不高兴，对方努力到灰了心还指责对方之前的补偿全是虚情假意。
关系是两个人的事情，但凡是单边用力都只能算得上是脑补意淫，不仅对疗愈自己的内心创伤没有任何建设性作用，更会拖亲密关系的后腿，让婚姻不离还不如离。
当你珍惜自己，你不会忍受丝毫不被尊重的感情、会把对方的责任交给对方扛起；
如果你不愿把自己都当成工具，就不肯将自己困在无边的怨恨和算计里；
要是你爱护自己，则会更加相信自己的能力，不会冷眼旁观、把自己的感受丢给另一半去试错、将自身幸福全然交予对方掌舵。
重建一段破碎的关系是夫妻共舞，需要主动也需要反馈，自我疗愈和彼此打气要亦步亦趋。
我相信每个成年人想要的婚姻都是两人携手抵御岁月艰辛，而不是一会儿低贱如泥，一会儿高傲睥睨，自己一个人想东想西，否认爱人存在的意义、推开对方的爱意。
3.要允许变化，不要死板偏执
不管两人有没有出轨、背叛行为，婚姻本身也不是非要一条道走到黑。
李诞曾戏谑过：“朋友，人间不值得你这么不开心。”，而老师想说没有任何东西值得你捆绑自己、折磨自己、非得把自己捏成某种形态的泥塑，强行塞进某种壳子里。
即便婚姻顺遂、两人仍然相爱，你同样可以因为彼此看到的世界不再相同、成长的步伐不再趋近、想去的目的地不再一致而就此别过，结束婚姻开启关于自我的另一段旅程；
就算背叛发生，你也有权决定留在挚爱身边，两人再试一试，选择一起继续生活下去。
即便是当下做了分开或继续的决定，你也不需要给自己背上沉重的心理包袱。现在不想过的以后伸出橄榄枝尝试复婚、关系重建到某个时刻突然确定了自己不想再走下去……请允许自己的感受、允许自己的抉择、允许一切发生。
告诉自己：人生是长程旅行，想要中途转向，你随时都可以。
生活和感情都是动态变化的，当你允许变化发生，常常提醒自己把自己带回当下、在每个时刻都努力尊重自己的即时感受，你便会得到真正的自由。
你不会再认为对方出轨是你不够好；
你不会再觉得原谅对方是逼不得已；
你不会把一时的决定当作终身枷锁；
你不会再偏执的找寻“绝对正确”的离婚争产方法，或是“万无一失”的婚姻重建秘笈……
当你的伤痛得到疗愈、学会坚定的爱自己，你便不会再拘泥于要和还是要离的形式，而是变得更具有生命力，懂得体会自身的情感及需求，施展出自己内心会爱、会被爱的本能，成就一个更丰沛的自己。
而一个灵动充盈的你，无论是和曾经出轨的爱人继续生活还是独自成行，都一定能充实幸福的过下去。
