学员问：
两个相爱并步入婚姻的人，为什么最后还是把生活过成了一地鸡毛？
嘉待情感老师：
正是因为太相爱，所以容易带着过高的期待步入婚姻，结果发现婚姻并非彼此想象的那般美好，于是只能在各自的失望中，勉强维持仅剩的“相爱”感觉。
这就像小的时候，你不想写作业，妈妈说：“加油吧孩子，考上重点高中就好了！”
等你考上了重点高中，发现学业更繁重，老师说：“再坚持坚持，到了大学就好了！”
等到了大学，确实没有人管束和督促了，你开始放飞自我享受自由，结果到了毕业季，才发现大学的轻松仿佛是给自己造的梦。
别人一听说你又是挂科又是毕不了业，忍不住感叹：
为什么堂堂学霸在大学里混成这样？
所以你看，生活本身就是由一个个挑战组成，完成了当下的挑战，又会迎来新的挑战。
婚姻也是如此。无论是否相爱，大家在婚姻里面临的困境和挑战，都是大同小异的。
只是不那么相爱的人，愿意在婚姻里选择凑合地过日子，不抱期待也不让自己过分失望。
要是实在承受不了婚姻生活给出的挑战，那就清点资产，一拍两散。
而两个相爱的人，在步入婚姻殿堂时，带着对未来的美好期许，带着恋爱里并不成熟的经验，仅凭着彼此的一腔热血，去应对未知的难题。
这个就好像原本基础不稳经验不够的两个人连跳数级，直接从“小学”跳到“高三”，内心还盼望着只要两个人继续相亲相爱努力，就能“考上”耶鲁哈佛，最不济清华北大也行。
却没想到，在“高三”的第一天，两个毫无经验的“小学鸡”面面相觑，寸步难行。
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所以相爱对于婚姻来说，有好处也有坏处。
好处是，两个真正相爱的人，因为有爱意所以可以发自内心地关怀、欣赏和接纳彼此。
在面对婚姻生活里的难题时，可以凭借这股爱意互相鼓励互相支撑，可以让原本现实的婚姻，充满温情和暖意。
坏处是，相爱容易把彼此变成附庸和依赖，容易因为爱，而对彼此要求过高。
最后如果抵御不了生活琐碎带来的考验，相爱就会变成互相埋怨、互相指责和互相对抗、推诿。
在还未迎接生活给予的挑战之前，就把曾经的爱转化成了恨，直到彼此分崩离析。
有句老话说得好啊，相爱容易相处难。
所以我也经常说，恋爱是加深彼此相爱的过程，而婚姻则是考验彼此相爱后维护爱意的能力。
爱上一个人往往会很简单，可能始于颜值（X吸引力），可能始于性格（情绪价值），可能始于才华与能力 （投射性认同）……
由吸引引发，进而相识或相知，再到相恋。
可即便是相恋，能够持续相爱下去的情侣，也是少之又少，更别提持续相恋多年再步入婚姻的个案了。
因为维护爱意，本身就是一种稀缺的能力，再加上婚姻生活里的重重压力与考验，无不消耗着彼此的耐心和热情。
当耐心耗没，热情散尽，还哪有力气来维持爱意呢？
所以不要仗着彼此相爱，就疯狂地消耗彼此的耐心，把本该自己承担的那部分责任，全部嫁接到对方身上，高标准要求对方，低标准要求自己。
也不要因为相爱，就失去独立性，把自己彻底当成对方的附庸，把情感生活全部寄托给对方，丧失自我。
你要知道，爱意是会流动的，能让你看到，能加深，自然会减少，也会被隐藏。
无论是恋爱还是婚姻，两个人相处时间久了，就会产生矛盾，爆发冲突。而爱意在冲突与矛盾中，被隐藏了。
如果持续不解决，或者双方一直逃避冲突矛盾，那么即使再相爱的两个人，最终也会在逃避过程中，对彼此充满误会，任凭爱意埋葬，渐行渐远。
更何况，婚姻的本质也不是为了保护爱意，让爱情永恒。婚姻本质是为了维持社会的稳定，保护夫妻双方的婚后财产。
婚姻本身就只是一种制度，这种制度可以容纳各种形式的两性的关系——深爱的、凑合的、闪电相爱的、持久相爱的，甚至哪怕没有感情基础，也不妨碍俩人步入婚姻。
至于进入婚姻以后的生活过成什么样，是幸福，还是一地鸡毛，就看每个人自己的能力了。
