我和他是在我毕业后进公司认识的，谈了2年多恋爱，感情很好。他对我也非常好，谈了两年后，我自己就打算，我这辈子就要嫁给这个人了，就偶尔会和他提，我们要不要结婚啊？你什么时候娶我啊？你求婚的时候，要简单一点......
可他对我说的这些话，永远都只有一句“不着急，你还小，再等我事业更好一些，不让你吃苦......”
我从没有怀疑过他会背叛我，我以为他很爱我，我只是在等他....
发现他背叛最早是我有一次给他熨西服，无意间看到他西服上有一根女人的卷发，很长。
我留短发时间很长了，这跟头发肯定不可能是我的。
当时觉得可能是不小心蹭上的，毕竟他从来没有过这种前科。我不动声色地观察了他一段时间，期间也没发现有什么不对的地方。
所以这事儿就被放下了，要不是后来的事，我也不会重新记起这根头发。
不过女人大概都是心思敏感的吧，尽管觉得应该是没有什么，但那根长长的头发，就像是一根刺，还是扎在我的心口窝上，虽然没扎出什么血，可把我搞得疑神疑鬼了。
我会特别注意他的衣服，还有他的手机信息了。以前我都是不屑于查男人的岗位的。
大约过了半年吧，我在他手机上看到他和一个女人在宾馆里的照片。
那张照片太过刺眼，跟当场捉奸没什么区别了，我相信没有一个女人能接受的了。
我当天晚上就发难了，哭闹着打骂了他一顿，他也承认了差错，向我保证不会再犯。
他说自己只是一时喝多了，迷迷糊糊跟酒桌上的女人做错了事，我跟他冷战了两个礼拜，最后考虑再三，还是原谅了他。
因为我想起他求饶的态度，还有他这段时间小心翼翼的样子，我相信我们这么多年的感情不是假的，相信他对我的好都是真的。
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他说他还是爱我的，我深信不疑。他确实还爱我，可没想到，我并不是他唯一爱的女人，他说的爱，跟我想象的爱，根本就不一样。
而更可怕的是，某天，突然有一个陌生女人加了我的微信，破口大骂我，说我是小三，破坏了她的幸福...
她准确地说出了我的名字，还有我对象的名字，我还以为这是什么新型诈骗，刚想把她拉黑，她就抛给我一大堆照片。
是我的对象，一个女人，还有一个小女孩的照片，我傻眼了.......
这是什么情况？我刚发现我对象出轨了，现在却又告诉我是第三者......
事后我去问男人，他承认了，他承认自己有家庭有孩子，但是他根本不爱她，只爱我，他让我给他时间，让他去离婚，他说他一定会娶我.....
谁知道这次原谅，成了我噩梦的开始，我对他的怀疑更重了，重到焦虑和失眠。
最可怕的不是知道他出轨的那一刻，而是怀疑他出轨的每一刻。
我发现他常常对我说谎，有时没有出差说是去外地出差了，其实是回家或者找小四.....
他表面上对我挺好的，晚上回来搂着我叫老婆，第二天却跟另一个女人，甚至更多上床？
我决定跟他摊牌，结果他还在不停地道歉，否认、掩饰，直到我态度坚决地把所有证据都甩在他面前，他终于沉默了。
他想通过谎言和伪装维护家庭，是一个男人有责任心的表现，他自认为对另一个女人付出了部分的精力，但也没有冷落我，他还说他最爱的始终是我，从在一起就决定跟我过一辈子，言外之意，他想要左拥右抱，还想让我不要干涉！
我被这个男人的言论震惊了。
我真的很难接受他的感情观，爱怎么可以分给不同的人呢？他们真的可以爱这么多人吗？
老师忍不住想说：是的，男人自认为的爱，确实可以同时爱着两个女人，甚至很多个女人，现在最应该做的，是不再爱这样的男人。
01 这个世界上有不出轨的男人吗？真爱又是什么样子的？
深究下去，就是因为现在这个社会，对于婚姻的道德底线意识越来越淡薄，出轨在婚姻中出现的比例逐渐升高，让很多人在择偶上，有了极大的顾虑。
那我们回到我之前说的，为什么男人要以身犯险，不跟自己好好过日子呢？有一个大度到可以原谅出轨行为的妻子，还不够令人感激？
我来说一下关于人和人之间感情的四个阶段。
社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。
这4种关系之间是一个递进的关系。
也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。
总有人问，什么是真爱，其实“真爱”、“爱情”这种词在心理学上是不存在的。
心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。
激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。
出轨男断不了小三，不是爱，顶多算是廉价的激情。
激情是不需要负责任的，激情是来势凶猛的，也同样让人无法抵抗。
男人是理性动物，他们会给小三衡量价值，当然除了走心出轨外，大部分都会选择回归家庭。
问题就出在这个回归家庭上。
拿过每月5万的工资，突然变回3万，这对于自己而言，是一种失去。
而人生来就很讨厌失去。
当我不得不在两者之间，作出选择的时候，选择其一，就必然会想另一个。
这大部分也无关于喜欢。
他们只是享受三人行，并非是那个小三。
这也就是为什么男人在被妻子轻易原谅以后，再次出轨的几率会升高的原因。
那么在出轨的事件中，牵扯的其他东西，比如说推卸责任。
“因为你不理解我，因为我们异地，因为你经常埋怨我，因为我工作压力大而你不关心我只关注孩子，我才犯了错。”
就是这样的话语，巧妙地把出轨的责任，踢到你的脚边。
你轻易原谅，有意无意地去改正，既代表你认同这个观念。
既然你认同，出轨不是他的错，他为什么不继续出轨？瞧，强盗理论看似合理，实则并不合理。
出轨是出轨者的错，凭什么要受伤的人来承担责任？
并且，婚内责任各有一半，对方用出轨来解决这个问题，对与不对？
如果人人都把婚内问题，作为出轨的借口，社会有多乱？婚姻意义何在？
你看，辨明是非的人，都能回答这些问题。
02 为什么女人容易把出轨的错归于小三或者自己？
1. 被男人以前的“好”蒙蔽双眼，习惯性选择无视现在的“坏”
从我们跟踪的案例总结来看，所谓“好男人”和“校园爱情”或者“初恋”出轨的真的不在少数。这里的感情沉没成本大多都是十年以上，还有几十年的，怎么静好的岁月一夜就崩塌了？
这也导致很多姐妹不能接受男人变心的事实。
所以，得知男人出轨这个残酷的真相的时候，感觉是那么不可思议，“怎么可能 ？”、“肯定是喝醉了”等等的借口就自己先给上了。
再加上男人辩解，或者死不承认，女人就开始怀疑自己的判断了，男人再一甩锅，这时候的女人就特别容易“中招踩坑”。
殊不知，一旦踩坑，就泥足深陷，在斗小三或者自责的路上越走越远。
2.害怕失去，以为解决了小三，家就不会散。
损失厌恶这个点，人得到的喜悦和失去的厌恶情 绪，是不成正比的。
在面对出轨的时候也是一样，面临失去大家都条件反射想去挽回，多年的感情和好不容易建立的家，谁也不是说放下就能放下的。
这时候总会找各种理由和借口让自己有勇气保住这个家，哪怕拼尽所有力气。
仿佛情理之中，都会认为只要分离了小三，解决了小三，男人就会回家 ，就可以保住家不散，孩子不单亲。
但是事实是不是真的如此？
分离了小三，就不会有下一个小三吗？
男人回家，这个家就跟从前一样吗？
家庭氛围太差孩子会健康吗？
其实这些问题背后的答案大家都知道。
遭遇被出轨后，在情感上浪费的时间越长，最后于自己而言风险就越大，有些姑娘最后小三没有分离成功，利益也没有抓住，最后被逼离的也不是没有，还被渣男和小三嘲笑精神失常。
这个时候你就更会气愤无比，哪怕搭上自己的余生，都要拼死让他们不好过；
也有的表面分离了，实际联系得更隐秘了，转为地下；
最后分离出了小三、出现了小四、小五……最后一直在走斗小三的路，嘉待咨询的学员里就有姐妹走过这条死胡同。
3.女人天生圣母情节，认为应该“一致对外”。
很多老思想灌输给女性应该从一而终，嫁了这个男人，就是一体的，无论何时都要不离不弃，这是道德，也是真爱体现。
但事实上，婚姻从一而终，是两个人都要坚守的，当一方失守之后，就应该先考虑如何对自己才是最好的。
当这样的思想在我们心里生根发芽以后，出轨男人推卸责任说是小三勾引，那么妻子几乎都会把矛头对准小三了。
认为既然是一家人，有困难就应该携手并肩，一致对外。
甚至还有女性“圣母情节”到把老公当“儿子”，认为就是小三勾引，才导致这个儿子犯错了，作为家长，应该去帮助这个“儿子”解决困难，一次出轨，就像儿子叛逆，是可以原谅的。
03 原配们，睁开眼识别你身边的人，做好这3点
前面已经让大家意识到出轨男人的自行诡辩，那么身为原配的你，该如何应对他的谎言与行为。
1.扒下他的外衣，认清他的嘴脸
不出轨不一定还爱，出轨了就一定是不爱了。就怕有些女人还活在男人编的童话梦里，等着男人兑现他爱的承诺。
也许他会在权衡利弊之下，回归家庭，做出“金盆洗手”的假象，变回好好先生。
很多女人就是在这个时间段，轻易地就相信了他，并且再次付出真心。
男人既然这么看重利益，那么他回家，也是暂时性的考虑，只能说是在当下里，对他最有利的选择。
敌人只是暂时打了个掩护，实则内心还是一匹狼，准备随时吃掉你这只小白兔。
出轨的男人是极其虚伪的，如果你不选择放下这份爱，就会面临再次受伤的风险。
不要看他说什么，要看他怎么做。自我蒙蔽他还爱你，才会一直处在黑夜里。
想要打破这个恶性循环，那就是接受不爱这件事，同时放下对他的期待与关注，把更多的爱分给自己。
未来是不确定的，对于未知的东西，人们都会缺乏安全感，但是如果你坦然接受了，承认变化的发生，在未知中保持前行，也许这一切也就不会那么可怕了。
2.以利益为导向，搞清楚自己想要什么
搞清楚他的真实意图，以及未来可能会面临的风险，他可能会再次出轨，可能会直接离开你，这些都是有可能会发生的。
万事有一就有二，尤其是这种没付出代价的差错。
被男人说什么就是什么的女人，显然没搞明白自己到底想要什么。
想要男人的感情，但是又做不到完全的信任他。想要利益，但碍于情面，被男人几句糖衣炮弹，就俘获了。
出轨后的婚姻，戒掉感情，以利益最大化为最终目标。他的任何情话，都不该再次动摇你的心，收起无用的情绪，本着利于自己为原则。
跟他回到合伙人的位置上，朋友关系相处，对自己有利的事情，可以去做。
以合伙人的模式相处，是利于你和他的，当你们不再把对方当敌人，而是回到同一个战壕里，他就不可能跟你对着干，他获益的同时，也会想着你。
3.回归自身，明确自己的人生主线为主体
他出轨是他的事，你控制或者改变不了，作为行为主体的他，他有权利做任何事。你只是他的伴侣，你们是两个独立的人，并非为一体。
他说爱你，也是他的事，不管真爱假爱，这件事也跟你无关。
作为一对伴侣，本来是在同一个轨道上行使，半路他选择了另一条路，这没错，只是他做了利于自己的想做的选择。
我们做不到把他拉回来，也无需拉，他走他的，你走你的，只要你别受他的影响就可以。
所以这需要你有自己明确的人生主线，有自己的发展目标。
这个主线的主体是你自己，不包括任何人。没有家庭，没有男人，更没有孩子，一切自己优先。
爱情、婚姻，这些其实都是为自己的人生主线服务的，当你的婚姻遇到危机，你是否有能力转身翻盘，就在于你平时对你的人生主线付出了多少。
记住，独立，不依赖，有原则，有人生主线，为自己的人生主线服务，是我们永恒不变的主题。
