“老师，前夫出轨各种逼离婚，如今他得偿所愿了，却不肯搬走，他在想什么？”
“他那么着急离婚，不就是想跟小三去双宿双栖吗？这却撵都撵不走，他这是要干嘛？”
“离婚了，前夫各种理由不愿意离家，还各种讨好，对孩子也好多了，这是要回归还是有病？搞的我不知道该怎么跟他相处？”
......
离婚不离家，这也是有一部分出轨男人的操作，在老师接触的案例里还不少。
前妻搞不明白他们在想什么？生活被严重影响，如何相处也成了问题。
最近好几个咨询者来找老师求助。今天就专门为姐妹们答疑解惑。
01 为什么出轨的男人愿意离婚不离家？
女人容易踩离婚不离家的坑，想着对孩子好。能够给孩子一个完整的家，是很多女人的执念。
女人最容易犯的错就是以己度人。如果你觉得男人也是这样想的，那你就错了！
男女生而不同，在面对出轨和离婚这件事上更是如此。男人离婚不离家基本上的原因大致就是：
一、自私自利——既享受单身的权利，又享受婚内的红利。
出轨男人的自私，其实从出轨这件事就已经表现淋漓尽致了。否则，他怎么可能因为自己的或需要、或享受、或利益，伤害妻子和孩子。
只是很多姐妹自带滤镜，看不见他的无情，却总幻想他像自己那样能看在孩子面，看在多年情分面上，对这段婚姻还抱有期待。
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他离婚不离家，可不是你想的那样！
为什么愿意离婚？离婚了就是单身了，可以拥有一切单身的权利：
可以不用承担作为丈夫的责任了；
可以不用对妻子忠诚，不用对家庭负责；
还可以拥有他们所谓的自由，左拥右抱，想跟谁在一起就跟谁在一起……这不是就是他们最想要的生活吗？
那又为何不离家呢？不离家就可以继续享受婚内和家庭的红利：
回家就有饭吃，衣服裤子有人洗、饭有人做，还有人为自己牵肠挂肚；
可以享受与孩子、妻子一家人的各种福利；
可以继续住着房子、搂着妻子（前妻）、抱着孩子，享受天伦之乐……
所谓鱼和熊掌不可兼得，而一个出轨的男人却兼得了。既有自由，又有温暖，这是他梦寐以求的生活，他当然愿意了。
这谁给他的权利？是前妻给的，不是吗？
二、自夸自大——认为自己可以掌控一切，进可攻退可守。
据不完全统计和跟踪的上千案例得出的，能够离婚不离家的男人，大多迷之自信，认为自己可以掌控好一切，原配、第三者、孩子，似乎都在自己的掌握之中，大家都围着自己转，又能给情人危机感，还能在前妻这里找存在感；退有情人，进可以找前妻复婚。怎么都不亏！
他们最自信的就是前妻念及多年情分，尤其是念着孩子，不舍得与他们决裂，而且似乎无论何时，他耍累了，玩不动了，都可以回家。前妻就是他的“大后方”。
还有一个最重要的原因在于，他与外面的情感链接没有真正建立完成；
或者这个第三者还不足以让他建立新家庭。那么前妻和第三者都是备胎，退可攻，进可守。
然而，这第三者不行，不代表下一个第四者也不行，不是吗？
所以男人为何如此自大，说到底，确实也有部分姐妹给了他们勇气。再加上男人或说几句好听的话，或买点东西，或带带孩子，就给了前妻要回归的错觉。
如同萨克雷的《名利场》中所说“女人生来心肠软，抵不住人家一两句好话就信以为真。”
三、名声面子——继续维持“好男人”人设，不想身败名裂。
追名逐利，人之本也。有的人终其一生都在为了名声和面子，仿佛这才是他们活着的意义。尤其是男人，古往今来都是，一将功成万骨枯。
还记得《人民的名义》育良书记和前妻吴老师离婚不离家吗？呈现得非常现实了。
现实中也是这样，出轨离婚不离家的案例，大多数人设是所谓的“好男人”、“恩爱夫妻”。
这种人设的男人比其他人更注重自己的名声和面子。这样人设的婚姻大多都是夫妻恩爱的形象，所以不能因为出轨就毁于一旦，让人大跌眼镜。
如果还有点身份，就更不想让亲人、朋友知道，大概率都会选择选择隐离，继续在外人面前维持人设，母慈子孝、一片静好。
02 离婚不离家，妻子不能踩的坑
1.对他高期待，期待他断三
如果你的答案是，说离婚只是想逼他断三。
那么，我需要给你输入点新的认知了，那就是——断三不解决任何问题。
很多姐妹以为男人出轨以后，逼他断三是第一步。
但其实，他跟小三断不断，
第一， 不是我们逼他就能断的，
第二， 即使断三，他也不会真心回归。
道理很简单，男人跟小三正属于你侬我侬的热恋期，巨大的愉悦感下，怎么可能你说断，他就能断？
就算跟你承诺说断了，你就能确定他不会私下联系？
你是要从此定位器、窃听器全方位对他监控了吗？
如果你打算这样做或者已经这样做了，那么我敢肯定，你从此没有好日子过了。因为你永远都会活在疑神疑鬼里，你的情绪，会随着男人的行为上下浮动。
他哪怕对你撒一个普通的小谎，你也会认为他欺骗你，然后情绪崩溃、作、闹。
最后，让男人觉得这段婚姻让他窒息，甩手夺门而出。
有不少姐妹有过这样的阶段，结果是越看越崩溃。
是的，即使他定位没问题，我们就能确定他没问题吗？
如果我们通过定位发现他又在说谎，我们是不是情绪又要崩溃一次？
所以，所谓的断三，就是个伪命题。
而你呢？你要从此永远生活在他是不是会再次出轨的恐惧中吗？
这不是你想要的局面，对吧！
所以，男人断不断三，真的那么重要吗？他断三，就能让你们回到过去的生活状态吗？
答案是否定的。
你要思考的，是自己还是否需要这个男人和婚姻的问题，而不是他能不能断三的问题。
2.抱怨和指责，被他的行为影响情绪
很多妻子因为对于自己的定位不清晰，在同一个屋檐下生活，难免会出现一些摩擦。比如，发现他没有像预期地那样坚持低位哄你，发现他又开始手机不离手了，发现他又开始回家晚了……这个时候，你又会忍不住去抱怨，去指责对方，这样的后果，是什么呢？
在你还没完全独立的时候，对方会提前打破这样的形式，直接闹翻了。也就是常见的“你还要闹到什么时候，这样的日子没发过了！”然后摔门而去，找小三了。这对我们当下来说，并不算是一件有利的事情，并且对你的情绪，也有一定的影响。
有些姐妹跑来说：虽然离婚了，但是他昨天晚上一个晚上没回来，我很生气，忍不住想骂他，不负责任，气的我今天上班都没什么精神。
我说：想一想你们离婚的原因是什么？对方还值得你付出情绪？这只会影响你自己。
这就是很多姐妹会踩的一个坑：离婚了，还在被他影响情绪。
如果你已经摆正了位置，也做到了目标明确，那么在日常生活中，就要做到不抱怨，不指责，不关注，不期待，拿他当朋友和合伙人来相处，就会轻松很多。这会让我们减少很多负面情绪。
很多时候，事情都有两面性，不管对方多卑鄙，多坏，也正是因为他们这么对待我们，才更好的成就了我们。
为什么要为欣赏不到我们好的男人费心呢？这笔买卖不亏的慌吗？
试想一下，如果你的孩子，整天面对一个会抱怨，会指责的母亲，他会快乐吗？他会感觉到温暖吗？
我想这个家庭才是他噩梦的开始。
所以不用去抱怨，不要去指责，他只是抚养你孩子的合伙人，学会放下，学会轻松的去面对。当他为孩子付出时，记得说谢谢。当他回来晚时，记得早早去睡觉。当他还跟小三联系时，记得跟自己说，随他去吧，我也能找到自己的小鲜肉。
这样，你的孩子也能在更健康和轻松的环境里成长，因为他的母亲，是放松的，是自信的，是充满爱的，是温暖的。
03 如何正确应对出轨男人的这种操作？
一、摆正自己的位置，接受离婚不再是夫妻的事实。
离婚了，就不再是夫妻。你没有资格要求他做任何了，他只是前夫哥，也没有义务一定要做什么。
本来事实上，大概率出轨的男人也给不了依靠和温暖了。如果能，就不会出轨了。
难道因为离婚，他就会幡然悔悟，改过自新，给你赎罪吗？这种概率是不是基本在想象的世界里。就算是有，那离家了也不影响他求你原谅，不影响他改过自新，不是吗？
我们为何痛苦，不知道如何相处，患得患失，就是因为没有摆正自己的位置，也没有冷静的看到很多事情的真相：
比如：给你买的东西很可能就是跟第三者去旅游回来顺带的；也可能只是这些东西搞促销，或者单位发的福利；也可能因为你是孩子的妈妈，所以就买了个东西……
这些都是有可能的不是吗？这些跟爱，跟回归没有逻辑上的因果关系。
我们接受离婚的事实，他做与不做，做什么，都跟我们没关系了。
他如果要买东西来，可用我们就说谢谢，用不上我们可以委婉拒绝，请他下次不要买了。
保持我们的节奏和框架，不要受其影响，做自己该做的事情，努力赚钱、带好孩子，这才是最重要的。
二、想办法让他离家，放下期待，最大程度的解除他对自己的影响。
离婚是为了什么？因为他出轨，在我们的心口插上一刀，趴在地上，鲜血直流 。我们好不容易站起来了，还不容易爬出粪坑，不就是为了远离这个让我们流血流泪的人吗？
在男人出轨时，有的姐妹过不了心里的坎，于是用离婚来惩罚男人，但又离不开男人，就用不离家来处理。自己觉得这件事处理得很棒，但其实还是给自己挖了坑。你到底要什么呢？
日子过着过着，又过回了从前。该依赖的还是继续依赖，该靠他的还是靠他，跟没离婚时一样，自己丝毫没有一点成长，以为他真心回归就找一天复婚，但其实，第一他达不到你的要求，也没有求你复合，第二，你也下不了离婚决心，最后也只能，“算了吧。”
然后日子每天得过且过，每天在难受、期待、失落中度过...
所以，其实我们的离婚不离家是有目的的，那就是，无论，你是不是要让他回头求复合，总有一天，你要让他离家。
为什么这样说呢，因为你就算你想让他真正认识到自己出轨的差错，从此不会再出轨，那么也要让他真正意识到失去，否则，他这样跟以前完全没有区别的生活状态，又有什么动力去反思呢？有什么动力去断三呢？
别一副坐等他求你复婚的样子，老师看了那么多案例，只要你没有勇气真的离开他，他就不会真的跟三断掉，不会戒了出轨的毛病。悖论，不是吗？但，只有这一条路。
如果你没有独立的经济能力，就要去培养自己的独立能力；在情感上依赖他，你就要摆脱这样的依赖，学会自己情感独立，否则，你将一辈子都攀附在他的身上，一辈子走不出他带给你的阴影。
说到底，这个男人，早就不值得你依靠了，不是吗？
所以在这个时候，我们要做的，就是把所有的注意力都放在自己身上，提升自己的能力，争取早日结束这样的日子。对他，就是利用，利用他的不离家，让他多为家庭贡献力量，多用“请，谢谢”这些客套的语句，多认可他，嘴上甜点，手上慢点。
同时，敲重点，不要再抱着想旧情复燃的想法，一旦你心里有这个想法，事情的发展，不如你所预期的样子，你的心里就会迎来巨大的失落感，这些失落感都是你成长路上的绊脚石。
它们会影响你的判断，会扰乱你的情绪，这不是一件好事情。
所以，请明确目的：让自己独立起来，让自己不再依赖他，敢于离开他寻找新的幸福！
等达到目的之后，立马打破这样的形式，你的内心会越来越强大。
只是，等你真的放下了，其实你可能也不想要他了。因为他真的配不上你。
三、放下对孩子完整家的执念，开始新生活，给孩子树立榜样。
我知道很多原配之所以答应前夫离婚不离家，有很大一部分原因是因为孩子，想给孩子一个完整的家。
然而，却很多实例都表明，完整的家对孩子其实没有妈妈想的那么重要。
单亲家庭现在越来越多，所以做这方面的研究的教育家或者心理学家也越来越多。
很早以前也都有明确的研究结论，比如“皮特森和兹尔 (Peterson & Zill, 1986) 早在上个世纪就研究得出，如果很好地控制住亲子关系的质量，加强与孩子的沟通和接触，那么离婚家庭和双亲家庭孩子就是一样的，没有什么特别不好的影响”。
因为父母一方出轨婚姻，大部分孩子（10岁以上）都是支持父母离婚的。如果孩子还小，可能会不明白离婚是怎么回事。但是她也会长大的，长大了就都会理解父母的。
孩子是妈妈的逆鳞，但也是妈妈的铠甲。
如果妈妈长期在形式的婚姻里，父母是否相爱，孩子能不知道吗？孩子也是人，也有自己的思想。
作为妈妈，你有没有想过，长期跟爸爸做形式上的夫妻，孩子耳濡目染，会不会在他的脑海和思想里不知不觉就种下了爱情的模样，形成了婚姻的样子；多年后的婚姻也复制你们的婚姻。这种可能性是相当大的，这岂不是更悲剧？
很多人说“不幸的孩子用一生治愈童年”。我们做为妈妈，榜样的作用才是最重要的。言传身教，有个情绪稳定的，快乐的，独立向上的妈妈，这远比完整家更重要。
写到最后：老师始终还是希望，无论如何，不要寄希望于伤害你的人悔改，我们需要把希望放在自己身上。
能救赎我们的，只有我们自己。
关注自己，实践三字经，才是唯一的走出之路。
