婚姻出现问题，人们为什么首选出轨，而不是修复感情？
因为修复感情对双方的要求太高了，不是想修复就能修复。而比起修复感情，出轨则便利许多。
所以总的来讲，对于选择出轨的人来说，就是出轨比修复感情能为他带来更多的利益。
婚姻里的感情创伤通常是日积月累的，处理起来比较棘手。而出轨就像一种现成的“麻醉剂”，虽然不能解决问题，但是见效快、足够他暂时得到缓解，所以有人明知出轨是火坑，也眼一闭先跳了再说。
从心理学上来说，自我不完善的内因（逃避问题），再加上一些外因的诱发（婚姻矛盾与第三者），导致出轨成了这类男人的“首选”。
01既然他不愿意修复感情为什么不干脆先离婚再和别的女人在一起而是选择了出轨这样不堪的方式
下面我从人性和现实结合考虑的角度来帮你分析他做出这种行为背后的心理动机。
01
与女人的感性认知不同，大多数男人都具备善于权衡利弊的天性。出轨不离婚，就是典型的“既要又要”。
享受着第三者提供的情绪价值和仿佛重新回到了热恋时期的新鲜与活力，同时身后还有原配帮他维系着家庭的稳定和体面的人设。
他可以继续在不知情的外人面前保持着自己的好男人形象，又能够在琐碎忧患的婚姻问题中视而不见自动隐身。
这是因为男人有一种规避冲突的本能，体现在生活中就是他看起来“懒得和你争”，当然这并不表示他真的占理，只是他不愿意把矛盾挑明，再费心费力地去着手将其解决，从而选择这样一种看似宽容大度实则是在逃避的方式来应对。
出轨本身也是一种逃避行为，在他的视角里修复婚姻“太麻烦”，可能会需要面对来自你的抱怨指责、过往摩擦矛盾的翻旧账、以及一些他不愿意触及的心理创伤等等。
在这个时机下第三者恰好出现，她给了男人一个可以“重新开始”的机会，让他得以从婚姻的硝烟之中抽身而退，不必去梳理你们之间的是非对错，可以在一张情感的白纸上重新勾勒。
当然了，凡是出轨就必然存在真相败露的高风险，但此时的男人往往怀揣着侥幸心理。
在婚外情被你戳破之前，出于残存的责任心或愧疚或者是弥补心理，他会表现得比平时对你更好，而尚不知情的你以为他终于有了转变，从而给予他更加温暖的回应，你们的婚姻表面上反而更和谐了。
这种状态下，出轨对他来说就是利大于弊的。
02
离婚虽然看似可以“根除”当下的婚姻问题，但大部分男人都不会这么选。
虽然离婚后男人的确拥有了对婚姻的二次选择权，有机会组建一个新家庭来避免目前他正在经历的这些婚姻矛盾的产生。可根据我接触过的个案来看，即使婚姻存在着比较严重的问题，男人往往还是不愿离婚的占大多数。
这背后的原因就比较现实了，因为离婚后他的获益是不明确的，而他的失去却是显而易见的。
作为夫妻，你们之间有切实的利益捆绑，不止是收入均分，你还和他一起承担着婚姻的共同风险甚至债务，比如房贷车贷等等。
同时你们还有同居生活的基础，这些是靠跟别人一时的激情无法追平的，需要大量的时间来磨合。
尽管现在的婚姻矛盾重重，但至少还是完整的，而离婚之后他参与甚至一手打造的家庭将不复存在，法律会对夫妻共有的财产进行分割、孩子的归属判决、并且离婚或多或少都会对他这些年积攒下的社会人脉等资源造成损失。
不只是女人，男人也会面临“万一下一个还不如眼前这一个”的担忧，与其在离婚后的独身生活中摇摆不定，他宁可选择先维持着现在的局面。
除了这些经济原因以外，离婚还会对男人造成心理需求的损失。
尽管在日积月累的摩擦中你们可能消耗了较多的激情和亲密粘合，但仍有心理学数据表明，婚姻关系的存在能够为男人提供归属感的满足。
既然经济和心理都得不偿失，那么他就不会舍得果断离婚。
02出轨真的能让人获得情感上的完全满足吗？其实未必
这是除了当事人以外别人很难理解的一种复杂的心理状态，我从两个层面讲给你听：
01婚内出轨毕竟见不得光，他会有一定的心理负担
而不能全身心投入
男人是社会型动物，要面子和重自尊是常见的属性。
他在没有离婚的情况下外遇了其他女人，如果还没有被你发现，尽管心存侥幸，但是那种担心着被拆穿的焦虑和紧迫感也会深深缠绕着他。
不论你知情以后会采取什么样的态度和应对方式，他必然都会受到来自各方面的惩罚。
要知道，婚外情的刺激性是一把双刃剑。
男人在与第三者的接触交往中得以暂时逃离现实，沉溺于情绪愉悦之中，但现实并不因主观逃避而变化，对于事情一旦败露后可能带来的沉重后果也会让他同时承受着很大的压力与折磨。
比如对你和对家庭的亏欠、对自己背叛婚姻承诺的懊恼，都很容易成为他心头上挥之不去的阴云。
02出轨往往是婚姻中缺失部分的投射，他想在第三者身上寻求心理补偿
平心而论，出轨是婚姻出现问题导致的结果而不是根本原因，真正的原因还是要回到婚姻里面来找寻。
这里老师总结了两种比较常见的情况：
以心理学的角度，原生家庭以及过往的感情经历，都会潜移默化地对一个人的性格和观念造成影响。
假如他是在相对淡漠、父母比较严厉、经常受到批评的原生家庭氛围下长大，那么在他的性格深处就会比一般人更加渴望被认可、被理解，甚至被崇拜。
然而在强烈的自尊心压制下，他又不允许自己表现出对这方面的明显渴望，日常相处中你难免会忽视他释放的情绪需求讯号，而无法给予他相对的情感回应。
在他的认知里，自己的需求长期无法从婚姻中得到满足，在遇到一个“更加温柔、体贴、细腻”的第三者后，往往就容易选择用出轨来填补需求缺失。
还有一种原因是你们的沟通模式出现了问题。
男女思维方式的不同注定在表达上会形成差异化，不论是打压式交流、还是失语式相处，都不利于婚姻中感情的流动。你们的沟通应该是正向的、高容纳性的，温和而有共情。
要达到这个理想的效果并不容易，在充分沟通的前提之上，你们首先应该明白的是如何自我正视。
就像我上面举的那个例子，假如他不肯轻易展露自己的需求，而你在感受到被隔阂的同时也无法自如、坦然地表达自己的情感需求。反之亦然。
两个人在婚姻里拘谨、别扭，自然也就不能建立起深厚的情感连接，这样的关系是脆弱飘忽的，一方出现动摇而恰好有外力吸引，就容易出现被分离的情况。
关于如何建立起彼此信任而舒适的沟通模式，你需要先学会正视自己的需求，学会实现需求满足与内心力量达到平衡，这时候婚姻中你是没有情感缺失的那一个，假如你想的话也就有能力可以去帮助他。
这一步无论是对于自我成长还是亲密关系的经营都是有好处的。
当你们站在同样内心平和自洽的出发点上，婚姻中的沟通困难问题也就迎刃而解了。
03了解清楚背后的原因之后你接下来的路要怎么走？
你可以选择离婚结束这段关系，也可以选择分离第三者修复你们的感情。这两种选择本身都没有对错之分，只看你内心真实地更倾向于哪种结果。
在决定之前，首先你要拿出勇气来理清自己对目前婚姻的态度和意愿，才能更加理性地做出利害评估。
比如你对他是否还有依恋？你是否想要再给你们的感情一次机会？你有没有信心去面对今后单身或者他回归家庭后的生活？等等。
这个思考的过程可能会伴随着反复的情绪折磨和痛苦，建议你可以适当地寻求心理咨询师的帮助。
需要明确的一点是，你既无须为对方的过错负责，也不必顾忌太多其他方面的牵绊，先疗愈自我，再重建关系。
诚恳地面对你的内心，遵从自己的心之所向。不是“为了婚姻我应该怎样”，而是“我想要拥有怎样的婚姻”。
人总要为自己的选择负责，并且承担相应的后果。
这注定会是一段漫长但收获的过程，反之，如果选择靠出轨来逃避婚姻问题，最终只会付出惨痛而沉重的代价。
