有句话形容出了轨的男人非常形象：“出了轨的男人就像沾了屎的人民币，丢了可惜，捡了恶心。”而说这句话的女性也显现出了面对男人出轨时的矛盾心理。
作为咨询师，在咨询室里经常会听到这样的问题：
“对方出轨我该不该离婚？”在此类问题中，当事人往往是左右为难，在离婚和不离婚的念头间相互拉扯的。
但有些问题略微有些不同，比如：
“男人出轨，你会因为什么原因选择原谅他？”
在这个问题的背后，似乎做出了倾向性的选择，先预设会原谅，再反过来找理由。
对于这样的提问，老师想说：
为了钱为了感情为了孩子，一千个人就有一千个原谅的理由。
但这对你来说，有多大的参考价值呢？
婚姻感情可不是“抄作业”，照着标准答案抄了就能让自己做出自洽的选择减轻痛苦了。
所以在这个问题的背后，你最不该问的是别人，而是该多问问自己：
想不想原谅？
为什么原谅？
怎样去原谅？
在你提出的这个问题的背后，其实是因为一些不得已的原因（可能是孩子可能是经济问题可能是家庭的压力），要求自己必须原谅对方，又无法逻辑自洽——
不仅承受对方出轨带给自己的伤害，还承担对方可能再次出轨的风险，于是想要寻找一个能够说服自己心甘情愿接受事实，不再纠结痛苦的理由。
被出轨是痛苦的，痛上加痛的是你还没有自由选择离不离开的权力，因为种种客观因素，被欺负了不能还手，被背叛了不能反抗，这种无力感会使人更加压抑。
但，找一个这样的理由，真的可以抚平你心中的创伤，安抚你心中的愤怒和委屈吗？
理由其实遍地都是，我们想都想得到：
“为了给孩子一个完整的家”
“离婚了经济上会出现困境”
“换个男人也不一定比这一个更好”
“结婚不都是搭伙过日子呗，凑合过得了”
……
可人是有着独立思想和需求的独立个体，每个人的情况都不一样，并不存在一个普世的，可以放之四海而皆准的理由。
别人可以为孩子妥协，不代表你也要为孩子妥协；
别人在婚姻中可以获得资源、经济上的助力，不代表你能获得这些。
尤其是这些理由基本都更像是一种不得已的妥协，为了得到A，只能损失B，这些理由只能让自己暂时自我安慰，却总是有种迫不得已的屈辱感和遗憾。
那么，到底有没有什么理由，是可以适用于大多数婚姻中出现出轨情况的？
在我看来，这样的理由一定是充满力量和希望的，是因为爱而萌发的理由，而这样的理由也极有可能将出轨的创伤转化为两人关系递进的契机，让关系经过破茧的阵痛，真正走向健康和亲密。
而这种理由，除了来自关系层面、伴侣的层面，还来自你个人层面。
01 选择原谅的理由可以从以下三个层面寻找：
1、关系层面：两人还有共同携手走下去的愿景
愿景，是看不见摸不着的东西，但却会在潜移默化中影响我们的行为。
两个人有共同的愿景，还愿意修复关系，就会有一种向心力抵抗未来关系中可能面临的种种挑战。
要知道，出轨本身只是伤害的一部分，出轨带来的次生灾害，对整个家庭造成的动荡，会是更加严重的挑战。
可能在很长一段时间里，被出轨的一方都处在应激的状态，时不时会想起对方出轨的过往，感到愤怒和委屈，甚至可能时不时控诉指责对方。
而害怕对方再次出轨的安全感缺失，更是会让当事人疑神疑鬼，只要伴侣有一点蛛丝马迹，就会激发起不好的回忆，并且对对方产生无法遏制的控制欲。
要抵御这些次生灾害，只靠一个人努力是不够的。
唯有两人都有坚定的想要共同走下去的愿景，度过这些黎明前最黑暗的阵痛期，你们要的光明才会到来。
2、伴侣层面：对方有深刻的自省意识
很多人因为听到过“出轨只有一次或一百次”，便认为这是个改不了的恶习，因为产生恐惧。其实这句话是有失偏颇的。
男人出轨并不可怕，如果他有自省意识和觉悟，能够理性反思自己在关系中的问题，意识到自己对家庭，对你造成的伤害，他就可以痛定思痛，很好的约束自己的言行，经过一段时间的修复，你们完全有可能恢复亲密。
男人出轨只是一个结果，根源在于你们的相处方式、沟通模式出现了问题。也许以前这些隐患已经在默默的破坏关系了，只不过两个人都无视和掩饰住了。
而当一人出轨，这些问题就像被戳破了流脓的伤口，使人不得不正视。痛确实会痛，但如果直面问题，积极改变，总有改变的可能。
怕就怕男人出了轨还将过错都推到伴侣身上，认为都是伴侣某个地方没做好、伴侣不够温柔不够体贴，而自己不思反省，这种男人就算原谅了，也让人看不到希望。
3、自身层面：自己有成长的意愿
许多人都将伴侣出轨当作一场灾难，一件有巨大伤害性的行为，将自己视作妥妥的受害者，当在做是否原谅对方的决定时，将目光主要投放在对方身上。
可你要知道的是，你才是自己的主人，你会影响你的关系，决定自己的能量状态。你的状态，比对方的表现更加重要。
“那些杀不死我的，都将使我更强大”。
面对伴侣出轨，你是一蹶不振，痛彻心扉，从此怨天怨地？
还是能够以此为契机，重新成长，构建自己的价值体系，增强内心的力量，是更加重要的因素。
如果你的能量状态根本没有办法承受伴侣出轨带来的后果，那我劝你还是分开算了。
可如果你能够审视自己过去的思维模式、价值体系，发掘自己的不合理信念，愿意拓宽自己的意识和格局，不妨原谅对方，把这件事当作一场试炼，去重新学习爱与被爱。
比如许多人认为，伴侣出轨是对自己的否定，证明自己是不被爱的，没有价值的，这对于自己的自恋是一场巨大的打击。
而如果你能够重塑自我价值感，明白对方如何对你，你都是值得被爱的，你的价值不会因为对方怎么对你而改变。
如此你才能冷静的审视这场关系，也能看见对方在关系中的痛苦和不安，而不是一味的埋怨对方。
你们的关系才能来到一个全新的阶段：
褪去了种种伪饰，真正深度的亲密链接。
所以，比起“因为什么原谅出轨的男人”，老师建议你更加要关注“在他出轨之后，为了婚姻继续我还可以做些什么。”
02 如果选择了原谅，怎样才能从被背叛的痛苦中走出来？
伴侣出轨对我们带来的一个重要伤害就是，会让我们认为自己曾经的努力都是白费，曾经的付出都打了水漂，完全不知道该如何再维持婚姻。
那种无力感、绝望感更加让人窒息，而这种无力感，在心理学上称为“习得性无助”。
习得性无助指的是重复面对失败后，产生了一种面对问题无能为力的感觉。因为无力、无奈，就算找一堆借口原谅男人，这种原谅也是带着屈辱性的。
而实际上，我们就算面对对方出轨也是能做许多事的，会有许多挽救和持续婚姻的方法。
因为只有当你知道面对伴侣的出轨，除了潇洒离开，或者憋屈隐忍之外，你还有一条别的道路，可以不受那么多委屈又可以为婚姻修复做出积极作为的道路，你就不需要“憋屈”的被迫原谅男人。
1、疗愈自己的负面感受
当遭遇伴侣出轨，许多人只将注意力放在了外界，去怨恨他为何如此，去担心孩子怎么办，唯独忽视了自己的感受。
而带着负面情绪、感受去做决定做思考，你所看到的一切都是黑暗的，你能想象的未来也都是无望的。疗愈自己，才是最重要的一步。
你可以痛快的哭泣，或者去找靠谱的朋友倾诉，去做一些自己喜欢的事情，听歌、看电影、旅游，来安抚自己受伤的心，当然也可以寻找专业的咨询师，由他们给你更专业的建议疗愈自己。
而许多人明明悲伤、痛苦，还要装作无事发生，故作坚强，将负面情绪压抑起来，这些情绪反而会更加隐隐作痛，就算嘴上不说，你的语气，你的神态动作，都会受情绪影响，潜移默化感染到家人。
唯有疗愈了自己，平复了负面情绪，接下来做的一切才是理智的，你才能真正为改善关系做出建设性的行动。
2、复盘你的思维模式和沟通模式进行修正
我们自己，才是一切的源头。
一个总是处在过去的自己，无法创造一个全新的未来和关系。
如果我们的思维模式和沟通模式还跟以前一样，没有做丝毫改变，我们的亲密关系也不是高质量的关系，那么出轨极可能还会再一次发生。
我曾有一位学员以前一直认为，只要自己努力付出，尽心尽力，就能换来对方的忠诚。因此她一面积极工作赚钱，一面承担了家里大部分家务，养育孩子、孝敬老人的任务，老公几乎就是个甩手掌柜，在这样的情况下，老公还是出轨了。
在后续和她的沟通中，她才开始看清，用自己的付出来换取对方的忠诚，本身就是一个不成立的交易。因为对方为家庭的付出很少，几乎没有什么淹没成本，对方自然也不太在意这样的家庭是不是会遭遇损失。
人都是越投入，越珍惜的。
她发现了自己过去的模式有问题，便着手改变自己，尊重自己的需求。尽量引导对方和自己一起付出。不再瞎逞能消耗自己，结果老公反而对家庭越来越上心。
只有当你理智的复盘，看到自己过往模式中的问题并愿意修正，才会明白你并不是无能为力，你可以做的还有很多，才能削弱那种无助感，不会觉得对于生活和关系彻底的失控。
3、重新学习爱自己的能力
当遭遇男人出轨，许多女人最痛苦的事情就在于：
我都已经这么爱他了，他居然还这样做？
是，你确实在爱他这件事上付出很多。
而这样的遭遇其实是为了提醒你，该关心爱护一下自己了。
我见过太多女性，对得起老公，对得起孩子，对得起父母，对得起公婆，也对得起老板同事，唯独对不起自己。
劳累的时候不休息；
有需求的时候不直接表达；
想要某件东西不敢说不敢买；
……
别人怎么对你，都是你教会别人的。
如果你一直虐待自己，忽视自己，其实已经在暗示别人：
你也可以这样对我，我就是不值得被爱的。
而太多女性，从小接受的却是要对别人付出、奉献的教育，唯独缺乏了爱自己的教育。
而这项最重要的功课，只能是我们自己在亲密关系中受到了挫折，伤痕累累之后，才能突然醒觉。但只要能意识到这件事，能够做出改变，受过再多的苦都是值得的。
我见过太多女性，她们真正的容光焕发不是在顺风顺水时，反而是经历过挫折、感情的失败后，幡然醒悟，开始投资自己，尊重自己，一路开挂，并且终于获得了丰厚的回报。像是解锁了身上的封印，终于活出漂亮的自我。
你看，你还有那么多事情可以做，还有大好的人生等你体验，是否原谅他，这还算是一件很重要的选项吗？
把注意力多投注在自己身上，你的心会越来越淡定，这时你做出的任何选择，都一定是让你不会后悔的选择。
