在这些情况下,男人出轨也是可以原谅的?

嘉待情感
2023-07-08
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有句话形容出了轨的男人非常形象:“出了轨的男人就像沾了屎的人民币,丢了可惜,捡了恶心。”而说这句话的女性也显现出了面对男人出轨时的矛盾心理。

作为咨询师,在咨询室里经常会听到这样的问题:

“对方出轨我该不该离婚?”在此类问题中,当事人往往是左右为难,在离婚和不离婚的念头间相互拉扯的。

但有些问题略微有些不同,比如:

“男人出轨,你会因为什么原因选择原谅他?”

在这个问题的背后,似乎做出了倾向性的选择,先预设会原谅,再反过来找理由。

对于这样的提问,老师想说:

为了钱为了感情为了孩子,一千个人就有一千个原谅的理由。

但这对你来说,有多大的参考价值呢?

婚姻感情可不是“抄作业”,照着标准答案抄了就能让自己做出自洽的选择减轻痛苦了。

所以在这个问题的背后,你最不该问的是别人,而是该多问问自己:

想不想原谅?

为什么原谅?

怎样去原谅?

在你提出的这个问题的背后,其实是因为一些不得已的原因(可能是孩子可能是经济问题可能是家庭的压力),要求自己必须原谅对方,又无法逻辑自洽——

不仅承受对方出轨带给自己的伤害,还承担对方可能再次出轨的风险,于是想要寻找一个能够说服自己心甘情愿接受事实,不再纠结痛苦的理由。

被出轨是痛苦的,痛上加痛的是你还没有自由选择离不离开的权力,因为种种客观因素,被欺负了不能还手,被背叛了不能反抗,这种无力感会使人更加压抑。

但,找一个这样的理由,真的可以抚平你心中的创伤,安抚你心中的愤怒和委屈吗?

理由其实遍地都是,我们想都想得到:

“为了给孩子一个完整的家”

“离婚了经济上会出现困境”

“换个男人也不一定比这一个更好”

“结婚不都是搭伙过日子呗,凑合过得了”

……

可人是有着独立思想和需求的独立个体,每个人的情况都不一样,并不存在一个普世的,可以放之四海而皆准的理由。

别人可以为孩子妥协,不代表你也要为孩子妥协;

别人在婚姻中可以获得资源、经济上的助力,不代表你能获得这些。

尤其是这些理由基本都更像是一种不得已的妥协,为了得到A,只能损失B,这些理由只能让自己暂时自我安慰,却总是有种迫不得已的屈辱感和遗憾。

那么,到底有没有什么理由,是可以适用于大多数婚姻中出现出轨情况的?

在我看来,这样的理由一定是充满力量和希望的,是因为爱而萌发的理由,而这样的理由也极有可能将出轨的创伤转化为两人关系递进的契机,让关系经过破茧的阵痛,真正走向健康和亲密。

而这种理由,除了来自关系层面、伴侣的层面,还来自你个人层面。

01 选择原谅的理由可以从以下三个层面寻找:

1、关系层面:两人还有共同携手走下去的愿景

愿景,是看不见摸不着的东西,但却会在潜移默化中影响我们的行为。

两个人有共同的愿景,还愿意修复关系,就会有一种向心力抵抗未来关系中可能面临的种种挑战。

要知道,出轨本身只是伤害的一部分,出轨带来的次生灾害,对整个家庭造成的动荡,会是更加严重的挑战。

可能在很长一段时间里,被出轨的一方都处在应激的状态,时不时会想起对方出轨的过往,感到愤怒和委屈,甚至可能时不时控诉指责对方。

而害怕对方再次出轨的安全感缺失,更是会让当事人疑神疑鬼,只要伴侣有一点蛛丝马迹,就会激发起不好的回忆,并且对对方产生无法遏制的控制欲。

要抵御这些次生灾害,只靠一个人努力是不够的。

唯有两人都有坚定的想要共同走下去的愿景,度过这些黎明前最黑暗的阵痛期,你们要的光明才会到来。

2、伴侣层面:对方有深刻的自省意识

很多人因为听到过“出轨只有一次或一百次”,便认为这是个改不了的恶习,因为产生恐惧。其实这句话是有失偏颇的。

男人出轨并不可怕,如果他有自省意识和觉悟,能够理性反思自己在关系中的问题,意识到自己对家庭,对你造成的伤害,他就可以痛定思痛,很好的约束自己的言行,经过一段时间的修复,你们完全有可能恢复亲密。

男人出轨只是一个结果,根源在于你们的相处方式、沟通模式出现了问题。也许以前这些隐患已经在默默的破坏关系了,只不过两个人都无视和掩饰住了。

而当一人出轨,这些问题就像被戳破了流脓的伤口,使人不得不正视。痛确实会痛,但如果直面问题,积极改变,总有改变的可能。

怕就怕男人出了轨还将过错都推到伴侣身上,认为都是伴侣某个地方没做好、伴侣不够温柔不够体贴,而自己不思反省,这种男人就算原谅了,也让人看不到希望。

3、自身层面:自己有成长的意愿

许多人都将伴侣出轨当作一场灾难,一件有巨大伤害性的行为,将自己视作妥妥的受害者,当在做是否原谅对方的决定时,将目光主要投放在对方身上。

可你要知道的是,你才是自己的主人,你会影响你的关系,决定自己的能量状态。你的状态,比对方的表现更加重要。

“那些杀不死我的,都将使我更强大”。

面对伴侣出轨,你是一蹶不振,痛彻心扉,从此怨天怨地?

还是能够以此为契机,重新成长,构建自己的价值体系,增强内心的力量,是更加重要的因素。

如果你的能量状态根本没有办法承受伴侣出轨带来的后果,那我劝你还是分开算了。

可如果你能够审视自己过去的思维模式、价值体系,发掘自己的不合理信念,愿意拓宽自己的意识和格局,不妨原谅对方,把这件事当作一场试炼,去重新学习爱与被爱。

比如许多人认为,伴侣出轨是对自己的否定,证明自己是不被爱的,没有价值的,这对于自己的自恋是一场巨大的打击。

而如果你能够重塑自我价值感,明白对方如何对你,你都是值得被爱的,你的价值不会因为对方怎么对你而改变。

如此你才能冷静的审视这场关系,也能看见对方在关系中的痛苦和不安,而不是一味的埋怨对方。

你们的关系才能来到一个全新的阶段:

褪去了种种伪饰,真正深度的亲密链接。

所以,比起“因为什么原谅出轨的男人”,老师建议你更加要关注“在他出轨之后,为了婚姻继续我还可以做些什么。”

02 如果选择了原谅,怎样才能从被背叛的痛苦中走出来?

伴侣出轨对我们带来的一个重要伤害就是,会让我们认为自己曾经的努力都是白费,曾经的付出都打了水漂,完全不知道该如何再维持婚姻。

那种无力感、绝望感更加让人窒息,而这种无力感,在心理学上称为“习得性无助”。

习得性无助指的是重复面对失败后,产生了一种面对问题无能为力的感觉。因为无力、无奈,就算找一堆借口原谅男人,这种原谅也是带着屈辱性的。

而实际上,我们就算面对对方出轨也是能做许多事的,会有许多挽救和持续婚姻的方法。

因为只有当你知道面对伴侣的出轨,除了潇洒离开,或者憋屈隐忍之外,你还有一条别的道路,可以不受那么多委屈又可以为婚姻修复做出积极作为的道路,你就不需要“憋屈”的被迫原谅男人。

1、疗愈自己的负面感受

当遭遇伴侣出轨,许多人只将注意力放在了外界,去怨恨他为何如此,去担心孩子怎么办,唯独忽视了自己的感受。

而带着负面情绪、感受去做决定做思考,你所看到的一切都是黑暗的,你能想象的未来也都是无望的。疗愈自己,才是最重要的一步。

你可以痛快的哭泣,或者去找靠谱的朋友倾诉,去做一些自己喜欢的事情,听歌、看电影、旅游,来安抚自己受伤的心,当然也可以寻找专业的咨询师,由他们给你更专业的建议疗愈自己。

而许多人明明悲伤、痛苦,还要装作无事发生,故作坚强,将负面情绪压抑起来,这些情绪反而会更加隐隐作痛,就算嘴上不说,你的语气,你的神态动作,都会受情绪影响,潜移默化感染到家人。

唯有疗愈了自己,平复了负面情绪,接下来做的一切才是理智的,你才能真正为改善关系做出建设性的行动。

2、复盘你的思维模式和沟通模式进行修正

我们自己,才是一切的源头。

一个总是处在过去的自己,无法创造一个全新的未来和关系。

如果我们的思维模式和沟通模式还跟以前一样,没有做丝毫改变,我们的亲密关系也不是高质量的关系,那么出轨极可能还会再一次发生。

我曾有一位学员以前一直认为,只要自己努力付出,尽心尽力,就能换来对方的忠诚。因此她一面积极工作赚钱,一面承担了家里大部分家务,养育孩子、孝敬老人的任务,老公几乎就是个甩手掌柜,在这样的情况下,老公还是出轨了。

在后续和她的沟通中,她才开始看清,用自己的付出来换取对方的忠诚,本身就是一个不成立的交易。因为对方为家庭的付出很少,几乎没有什么淹没成本,对方自然也不太在意这样的家庭是不是会遭遇损失。

人都是越投入,越珍惜的。

她发现了自己过去的模式有问题,便着手改变自己,尊重自己的需求。尽量引导对方和自己一起付出。不再瞎逞能消耗自己,结果老公反而对家庭越来越上心。

只有当你理智的复盘,看到自己过往模式中的问题并愿意修正,才会明白你并不是无能为力,你可以做的还有很多,才能削弱那种无助感,不会觉得对于生活和关系彻底的失控。

3、重新学习爱自己的能力

当遭遇男人出轨,许多女人最痛苦的事情就在于:

我都已经这么爱他了,他居然还这样做?

是,你确实在爱他这件事上付出很多。

而这样的遭遇其实是为了提醒你,该关心爱护一下自己了。

我见过太多女性,对得起老公,对得起孩子,对得起父母,对得起公婆,也对得起老板同事,唯独对不起自己。

劳累的时候不休息;

有需求的时候不直接表达;

想要某件东西不敢说不敢买;

……

别人怎么对你,都是你教会别人的。

如果你一直虐待自己,忽视自己,其实已经在暗示别人:

你也可以这样对我,我就是不值得被爱的。

而太多女性,从小接受的却是要对别人付出、奉献的教育,唯独缺乏了爱自己的教育。

而这项最重要的功课,只能是我们自己在亲密关系中受到了挫折,伤痕累累之后,才能突然醒觉。但只要能意识到这件事,能够做出改变,受过再多的苦都是值得的。

我见过太多女性,她们真正的容光焕发不是在顺风顺水时,反而是经历过挫折、感情的失败后,幡然醒悟,开始投资自己,尊重自己,一路开挂,并且终于获得了丰厚的回报。像是解锁了身上的封印,终于活出漂亮的自我。

你看,你还有那么多事情可以做,还有大好的人生等你体验,是否原谅他,这还算是一件很重要的选项吗?

把注意力多投注在自己身上,你的心会越来越淡定,这时你做出的任何选择,都一定是让你不会后悔的选择。

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