在婚姻中遭遇背叛，还能和另一半和解吗？
这个问题一问出来，任何人恐怕都会斩钉截铁地回答：不会！
是啊，背叛的痛楚如此强烈，怎么可能说和解就和解？连最基本的忠诚都做不到，又要怎样信任这样的枕边人？
再说，就算有几分想要重回岁月静好的心思，心里也难免嘀咕，不知道对方还会不会再犯？自己会不会上第二次当？
重重思虑之下，人不由得心乱如麻，只想得到一个确定的答案。
你想要的答案，我也可以给你。
婚姻中到底能不能和出轨的另一半和解？
能和解，但一定要是走上坡路的和解。
或者说，和解与不和解其实并不重要，关键不在于如何选择，而在于你以怎样的态度去执行你的选择。
大多数人之所以一提起出轨后的和解就心生抵触情绪，是因为人们下意识地把和解与下坡路绑定在了一起。
下坡路好走，只是会让人轻轻松松就滑落到地狱之中。
你不愿意选择和解，因为你觉得不会有其他的可能性，你坚信和解必定通向悲惨的结局。
一听到有人说另一半出轨还能和解，你马上就会想：哦，我知道了，肯定是想劝我忍忍就过去了，还要说什么这只不过是男人/女人都会犯的错误，玩够了总会收心回家，婚姻不易且行且珍惜，对不对？
你马上又会联想到那些信了这种鬼话的人的结局：他们一定天真的选了和解，睁一只眼闭一只眼，想假装这件事没发生过，但日子终究不可能回到过去那样，矛盾总有一天会再度爆发。
要么是出轨过错方和第三者旧情复燃，或者虽然断联，又接着找了小四小五。
要么是遭受背叛的一方把这口气憋在心里，始终无法从中解脱，积郁成疾。
这样的和解当然没人愿意选，我也绝不会哄骗着心怀侥幸心理的人走这条下坡路。
可和解通向的就只有这一条路吗？
那也并非如此。
我想指给大家看的，正是这条和解的上坡路。
01和解与否，姿态才是关键
选择和解与否从不是婚姻问题的关键，真正起到决定性作用的是你面对问题时摆出的姿态。
看的是你要走自暴自弃的下坡路，还是先苦后甜的上坡路。
到底什么是上坡路？你想象自己正在爬一座陡峭的大山就懂了。
你知道这条路能把你带到高处，能让你看到山峰的美丽风景，但这条路也实在难走，你爬得腰酸腿软，大汗淋漓，路上时不时可能还有几块石头拦路。
好几次你都会想，要不我放弃算了？
你可能在半道中犹豫不决，不知道要怎么跨越眼前的障碍。
有时你也会怀疑，自己付出这么多的努力，到底是否值得？
上坡路的确难走，不过难，难就对了！
背叛是你们婚姻中遇到了问题，之所以你觉得难，是因为你正在直面并准备解决问题。
最重要的正是这份迎难而上的勇气，和解与不和解倒在其次。
而如果你拒绝面对婚姻里的问题，以为闭上眼睛就能走一条轻松的路，这种自暴自弃的心态只会害了你。
下坡路就像坐滑梯，看似自己不用使劲，什么都不管只要往下滑就好，但终点可没有软垫接着你，总要摔一个大跟头。
如果你执意要走下坡路，那么就算选择不和解也无济于事。
往往有一类人，他们无法放下另一半的背叛，却又不肯睁开眼睛看清两人之间的问题并着手解决，只是让矛盾横亘在两人之间，既刺痛对方也折磨着自己。
他们可能选择不和解，也不分开，婚姻徒留一层脆弱的外壳，内里没有一丝温情，只有两个人的相互伤害。
选择不和解的人每天郁郁寡欢，时不时就要将另一半的过错作为武器来攻击对方，无论因为什么发生的分歧，最后都会扯到出轨的错误上。
过错方更没有好日子过，他是这座家庭监狱中被判了无期徒刑的罪人，永远背负着背叛的沉重十字架，只能一步一挪地前进，看不到自己解脱的一天。
偏偏越是在这种压力下，他们更难以自制力抵抗诱惑，说不定就又一次在婚姻之外寻求安慰，犯下过错。
也有的人干脆利落离婚，却始终无法与自己的这段经历和解。
他们可能再也没办法信任自己的伴侣，在感情中总是疑神疑鬼；
他们可能心生自卑，无法再相信别人的真心真意，只能独自一人忍受孤寂；
他们可能和前任藕断丝连，既想狠下心彻底切割，又总是忍不住打探对方想知道出轨的人到底有没有遭报应，是不是过得比自己好？
到头来，越是不肯和解，越是受到折磨。
不和解从来不是应对婚姻出轨问题的灵丹妙药，它仅仅是岔路口的一条小路，并非注定通向幸福。
都说以前人一味劝和不对，可一味劝分就对了么？本质上两者并无区别，不经思考的选择不是真正的选择。
说到底，和解和不和解只是一个选择，决定自身结局的还是你面对问题的真正姿态。
所以我说，婚姻遭遇背叛当然是可以和解的，前提是你有面对矛盾的决心，有克服问题的手段，走一条难走的上坡路，才能越走越好，越走越上进。
02和解之路上有哪些困难？
想要走好这条路，搞清楚自己到底要面对哪些困难是绝对有必要的。
上坡路与下坡路不同，你不能闭着眼睛任由自己一滑到底，而是需要睁开双眼、观察并思考，及时地见招拆招。
那么在这条和解之路上，我们究竟会遇到哪些困难？
1.自我怀疑
在与另一半和解之前，你必须先与“和解”这个决定和解。
我知道，你光是做出这个选择就十分不容易了。
一方面，现在主流呼声是“出轨绝不原谅”，选择和解意味着被众人视为委曲求全、懦弱无用，谁能忍受自己被套上这样的印象？
选择和解简直就像是与全世界逆行，光是想想旁人的眼光，你的心中就忍不住有些犯嘀咕。
另一方面，你自己的心中多少也有些不甘：明明是他背叛了我，伤我如此之深，我居然还选择原谅他，选择和解，我这不是贱得慌？
要是我选择了和解，给了他第二次机会，他却又辜负了我，岂不是显得我像个傻瓜？
当你往和解之路踏上第一步时，这些疑问难免像风暴一样向你的内心袭来，阻碍你前进的脚步。
2.安全感受损
在所有人心中家都是安全的港湾，而婚姻中的出轨最可怕的一点就是打破了你心中对家的定位。
此刻，本该成为你的安心之所的避风港却成了危机四伏的黑暗丛林，如果连自己的枕边人都不能信任，如果你在家里都无法放松，那还有哪里能去呢？
当你选择留下，选择和解，也就意味着在疗愈生效之前，不安全感、疑惑不解、有毒的忌妒、自卑自贬等负面情绪会一直缠着你，令你寝食难安。
如果夫妻俩无法顺利地展开重建信任的工程，无法腾出空间来接纳这些感受，你们都很容易被困住，深陷其中。
3.抗拒诱惑
诱惑二字，是针对夫妻两人分别来谈的。
出轨的一方要面对路径依赖的诱惑，重建信任的过程中，过错方必然要负起责任并承担大量压力，而这种状况恰好是出轨的诱因。
当你承受着另一半的情绪宣泄，因婚姻内降至冰点以下的气氛而瑟瑟发抖时，你能否抗拒诱惑，以合适的方式向另一半沟通你的感受，而不是像过去所做的那样在婚姻之外寻求纾解？
许多回归家庭的人，一开始也想好好和原配过下去，没想着旧情复燃，可他们又把和解想得太简单，没料到走这条路会遇到的阻碍，终于扛不住压力，犯下了与之前同样的错误。
另一方面，原配也要面对克制自身控制欲的诱惑。
当过错方在婚姻中作出弥补时，原配往往会惊奇地发现之前桀骜不驯的伴侣，此刻却成了温顺的小绵羊，出轨这一事实就像自己手上的遥控器，只要稍微提一提，就能操纵对方的情绪和感受。
原配本就因遭受背叛而不安，只想牢牢控制住另一半的心思，摆脱再度被背叛的恐惧，好不容易有了能牵制野马的缰绳，哪里有松手的道理？
但一段能够持久的健康亲密关系不可能一直建立在操纵之上，扩张的控制欲终究会招致不满，引发更深层次的矛盾。
另一半所犯的错误不可能成为你手中永远的把柄，毕竟，只要对方选择不再在乎，你手中的遥控器也就失灵了，想依靠这种手段获得安全感，只是痴人说梦。
03平稳心态，粉碎障碍
既然和解这条路上有这么多障碍，那要用什么样的锦囊妙计才能平安渡过？
别太过急着找表面的技巧与方法，不如先向内探索，把内心的纠结都摊开熨平，以从容的心境出发，走上这条和解的上坡路。
在真正面对困难之前，你要先做好这些心理准备：
1. 让和解真正成为你自己的选择
在选择和解之前，你必须彻底确定这是你自己的选择，而不是迫于外力的违心之举。
和解不是一句轻轻松松的口头原谅，整个过程需要高度的自律和决心也需要你深入地审视自己和对方，并且要有勇气去面对自己的内心，坦诚地向对方表达自己的感受和需要。
如果这个选择并非发自你的本心，你就不可能有足够的动力去完成它。
要是你选择和解只是为了某个立不住的理由，比如不舍得放弃已婚身份，害怕独自一人生活……当和解并非你真正的愿望，你就会缺乏意愿真正面对自己和对方的问题，那么深层次的痛苦和不满还会在以后的婚姻生活中反复出现。
2.理性面对失败的可能性
拒绝和解不是万灵药，同样的，和解也不是婚姻的标准答案。
没人能为你承诺只要和解就一定收获幸福，但也不要因此就自暴自弃。
努力未必有收获，但是不努力便一定没有好结果。
在积极应对婚姻中矛盾的同时，你也有保留对失败可能性的理性认知。
在纠结要不要和解时，很多人会想，要是自己的信任被再度辜负了怎么办？
要是又被骗了，岂不是显得自己很傻很笨吗？
许多人抱着这样的疑问踏上和解之路，提心吊胆之余，也让和解的效率事倍功半。
可仔细想一想，如果有人让你失望了，那么应该感到耻辱的是他们自己啊，你真的有必要背负这样的包袱吗？
信任并不是一件坏事，我们的确不能盲目轻信，但也没必要追求绝对不会被辜负的信任，把被辜负的责任都揽到自己头上。
就算和解的选择没能带来幸福的结局，那也绝不是你的错。
可能最终的结果并不如人所愿，或者出现了意料之外的变化，也不必责怪自己。
婚姻本身极为复杂，很多时候，其中涉及的问题和困难不是我们单方面能够解决的，即使我们尽了最大的努力，依然有天不遂人愿的可能性。
但向上走的意义正在于让我们不会被挫折所束缚，能够在无限的变化之中，永远能找到新的方向，继续走向幸福与希望。
