结婚离婚，这五个道理你一定要趁早知道，建议收藏慢慢看。
01 人性不是非善即恶，婚姻不是非好即坏，我们大多数人都生活在中间地带。
离婚会放大一个人的人性。
曾经对你温言软语的人，在离婚争吵的时候，什么恶言恶语都会说出来，甚至专挑刺痛你的话来讲。
曾经对你关怀备至的人，在离婚“撕破脸”时，所作所为能让你如坠冰窖。
特别是在孩子的抚养权，房子车子财产分割时，人性的自私、贪婪、双标被放大无数倍，让你觉得好像头一次认识这个人。
其实人性本就如此，善良是真的，邪恶也是真的。曾经对你好的人和如今对你差的人，都是真实的，不存在欺骗。只不过立场改变了，行为和认知也就跟着改变了。
很多事情在未触犯到自己利益的时候，大家都是可以睁一只眼闭一只眼的。
所以不必因为一个人对你好，就觉得他是天底下最好的人。同样也不要因为一个人对你差劲，就彻底否认之前享受过的好。
特别是大多数离婚的婚姻，也并不是因为和对方有多么深的仇恨（除了黄赌毒
家暴，或极端性格等情况）。
出轨也好，不爱干家务也好，婆媳矛盾也好，丧偶式育儿也好……要真的仔细盘算起来，其实就是过不到一块儿去了。
两个人的生活、婚姻理念不合拍，无法做到互相理解和接纳，就只能分道扬镳。当然了，或许你们离婚后，彼此换一个人可以很合拍。
你不适合的人，或许会遇到另一个适合他的人；而你也可能遇到另一个适合你的人。
当然，也可能遇不到。
毕竟你我皆为凡夫俗子的普通人，各有各的闪亮和不堪。你所能遇到的人，大概率也是和你差不多的人。
合不合适，能不能过到一块儿去，主要看彼此相处的能力。谁修炼的能力强一点，谁的兼容性更高一点，也就更容易幸福一点。
而这一点，并不是离婚就能解决的。
02 别把婚姻当生活的避难所，也别把离婚当婚姻的解脱。
同事有一位小姐妹，觉得工作太辛苦一心想着结婚当家庭主妇。
后来早早步入婚姻，辞掉了工作，生了两个孩子。没过几年离婚了，带着儿子生活，重新投入了工作。
生活里遇到的问题，很多都会在婚姻里重现。你逃避的某个问题，未来会以另一种形式重新出现在你的婚姻里。
同样，以为离婚了就可以摆脱痛苦的婚姻，却没想到婚姻是摆脱了，但痛苦依然存在（比如缺钱、缺爱、不够强大）。
婚姻里没有解决的问题，在离婚以后也会继续发生在你的生活里。比如逃避丈夫出轨的人，在离婚后“背叛”这根刺依然会扎在心里，时不时刺痛自己。
03 离婚后过得好的人不是因为离婚，而是因为她有能力让自己好。
很多爽文会告诉你，离婚以后的女人可以活得有多酷！
但他们不会告诉你，那些活得酷的人，在结婚前，甚至离婚之前，也活得不算差。
在婚内当家庭主妇仰人鼻息的女人，离婚后步入职场平步青云过得好不快活，大概率是因为她婚前本身工作能力就很突出，离婚之后只不过是过回了婚前的生活，同时还在婚内获得了一些成长。
就好像，有能力买劳斯拉斯的人，也有能力换辆迈巴赫，而在一直骑小电驴的人，并不会因为把结婚证换成了离婚证，小电驴就能换成宝马。
所以，不要心存幻想了，培养让自己幸福的能力吧。总不能你结婚的幸福靠前任伴侣，离婚后的幸福靠下一任伴侣吧？
04 先“成人”比先成家更重要。
之前网上有句很火的话：“把‘成家立业’倒过来念，是婚姻幸福的奥义之一。”
确实，能把“业”立住的人，各方面的能力都会更成熟一些。
婚姻本身就应该是两个成熟、独立的人，带着自己独立的工作或事业，带着自己清醒而理性的认知，组建一个家庭，彼此共同为小家庭发力。
而不是两个还未脱离原生家庭的“孩子”，带着各自的家人，凑成一个大家庭。小到过年回谁家，大到买房买哪边……遇事不决不和伴侣商量，却找各自的父母拿主意，夫妻之间的矛盾，扩大成两个家庭的矛盾。
我一直觉得现在的婚姻之所以脆弱，主要原因在于有太多人本身就没有独立的本事，却要行“当家”这个大差事，结果就把过日子变得像是“过家家”。
所以如果你离婚以后想要再婚，一定要让自己真正的独立起来。脱离来自父母的庇护，带着成年人的担当和责任步入婚姻。
有些责任只有自己扛住了，才能真正懂得应该去珍惜什么。
05 结婚也好离婚也好，这些都不是人生的全部。
我其实很不喜欢“结婚是女人第二次投胎”这句话。仿佛女人这辈子必须跟婚姻绑定，把婚姻当做自己生命的重生。
往往越这么想的女人，越容易在婚姻里过得不幸。
因为放弃了自主的能力，把自己的命运拱手让给择偶这一条路，幸不幸福全凭运气和眼光，甚至全凭对方的心意。
这与被圈养起来，没有任何反抗能力的动物有什么区别呢？
婚姻可以给你的生活制造变化，可以成为你的生命的历练与体验，也可以作为你获得成长的途径，但千万不要将其视为你的终生命运。
如果你觉得一段婚姻让你觉得痛苦得快要死掉，那就不要强行支撑。尝试找合适的途径释放一下负面的能量，重新给自己注入力量，重新选择新的生活。
同样的，离婚以后的生活确实不那么容易。来自情感婚恋方面的歧视、安身立命的压力，以及亲子关系、亲密关系的复杂化······等等确实会让人喘不过气来。
但是这些所谓的压力，有一部分是来自他人的强行灌输，比如对离异的歧视；还有一部分是你给自己的人生套上的枷锁，比如一定要过得比离婚前好；一定要做一个全能单亲妈妈，把孩子教养成人中龙凤；一定要找一个比前任更好的伴侣……
生活的痛苦是比较出来的，人生的痛苦是对自我的不接纳。
不愿意承认自己是个普通人，实力有限；也不愿意肯定自己的价值，总是以他人的标准来贬低自己。
你要知道，你才是你人生的全部。你若无法接纳自己，无法跟自己和谐相处，那么离婚后的你，和离婚前又有什么差别呢？
不过是从一个任由婚内的伴侣摆布的人，变成了一个任由社会舆论摆布的人罢了。
所以说，结婚离婚，你要满足的不是来自任何一方的期待，而是要满足来自你自己的期待。
你自己想活成什么样呢？
