出轨的男人到底能不能原谅？
这真的是个亘古难题。
可能大多数女人都在说，干嘛原谅，如果我男人出轨了，我必然一脚把他踹了，有多远滚多远。
如果你能够转身就走，老师是支持的，而且非常支持。这是最正确的做法。
但只有真正经历过的女人，才会知道，发现端倪那一刻，有多震惊，坐实出轨那一刻，有多痛苦，摊牌那一刻，有多决裂，他求饶时，你又会纠结。
而且，并不是所有的女人都有这个勇气，坚定地离婚。
心里总会有个声音在说，原谅他吧，既然他认罪态度还算可以，那就给他一次机会吧。
于是，大部分姐妹都会想陷入以下三个误区，过不好离不了，整天郁郁寡欢。
1、我爱他/她，所以我原谅了，原谅就可以过回以前的生活了。
2、不懂得原谅的时机，自己伤痕累累
3、不知道原谅后，原配的路该怎么走，如何利己
没错，就是这三个原因，让出轨变成0次或者无数次。
我分别说一下这三个误区，也借着这些问题，颠覆某些人的认知，别闭眼。
02 我爱他/她，所以我原谅了，原谅就可以过回以前的生活了。
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不管在一起多久，这个可能性，是不存在的。
因为两个人在一起的时候，具备的条件里面有信任，信任是被累积起来的，是一件一件事情堆起来的东西。
但是如果背叛出现，会推翻所有人的信任。
举个例子：好人做久了，你做一件坏事，所有人都觉得你坏。
其实这就是人性。
那么一样的道理，你们的恋爱里面没有信任了，题主的描述已经很清楚，你担心对方会继续出轨。
而如果你发现对方继续出轨，我猜你大概率还是会原谅的。
为什么？
因为你仍然相信她会改变，你仍然想用原谅去化解对方。
你为了达到这样的效果，所以你选择牺牲你自己，那么未来如果真的对方出轨了，你是不是要为了原谅，而放弃你在这边的工作，跑去跟她住一起，以免对方再次出轨？
如果是这样，那么你的牺牲就会变成你的沉没成本。
于是，你就会把你的喜欢放大，把你的沉没成本当作赌注，越赌越大。
而对方会在一次又一次的妥协中，离开你。
至此，你的大方原谅并未得到好报。
那么回到最初的问题，不信任感没有，是很难坚持在一起的，你们之间必然会因为不信任出现矛盾。
假设前面的问题，全部不存在，对方没有继续出轨，那你心里的疑虑呢？
说白了就是你害怕对方再次出轨，你怕自己招架不住。
你并不具备自保的能力。
如果你真的觉得，终日要担心对方出轨的话，那么我劝你，早日分手。
对方能出轨，也代表着你在她心里的位置并不高，为了自己伤害你，过分自私。
你一味地退让，换不回好的结果。与其整天担心这个，担心那个，不如趁早分开。
出轨就是出轨，哪怕你们之间存在多少问题，拿出轨去解决问题说到底就是她自己的选择，那么问题来了，在你们之间的问题，谁都有责任，为什么你没有拿出轨去解决问题？
这就是区别，你必须把出轨和恋爱中的问题区别开来。
你就可以很清楚地看到这个问题。
轻易原谅以后的后遗症就是：你们的生活回不到从前，原谅看似最简单，实际上最困难，因为骗不过自己。
02 原谅的最佳时机
在因被出轨求助的女人中，相当一部分因被二次甚至多次出轨而求助的。
第一次，她们告诉自己，男人一辈子都是男孩，长不大，他犯了个错，没关系，改正就好。
直到第二次被出轨，她们才真正感到害怕：怎么办，好像并不是一时犯错，他好像一直无法停止出轨的步伐，我该如何继续人生？
这些人中，九成以上第一次原谅的时机都不对。
“半夜偷看他手机之后，我把熟睡的他摇醒，给他看他们之间粘腻的对话。看完之后，他猛的惊醒，立刻交代他们为期半年出轨历程。我恨他太过老实，老实到招认所有细节，他们一起吃过的小店、他们一起睡过的酒店。还有情人节那天，送给她那束跟我一模一样的鲜花。”
“我第二天就原谅了他，他像个孩子一般悔过，吓得哆嗦。”
这个我以为能放一百二十个心的男人背叛了我，我却不忍心让他多心痛一天。从此他对我更好，逢年过节都会送花，每天接送我上下班。
同事们羡慕夸奖的时候，我却只有心酸。两年了，我没有再提及那件事，不是为了不伤害他，而是不知道提及她，对他来说是羞愧、悔过，还是怀念？
那个被现实斩断的爱情，会成为他的白月光、朱砂痣吗？
"事实证明，她也不过是一个过客。因为发现他再次出轨时，对象是另一个女人。这一次，我却不知道该给他找点什么借口和理由。”
这是学员肖离（化名）的真实经历，其实也代表了大部分被多次出轨女人的经历，她们最大的共同特征便是：原谅得太轻易。
原谅的最佳时机包含两个要素：
一是他已经得到惩罚。
社会交换论(social exchange theory)认为趋利避害是人类行为的基本原则：
在一个人所做过的所有行动中，若其中某一特定行动经常得到酬赏，那么这个人就越愿意重复该行动
如果一个人在过去对某一种或一组刺激做出的某一行动获得了报酬，那么，当类似于过去的那种刺激再发生时，这个人就有可能做出与过去相同或类似的行动。
在出轨事件中，恋情带来的甜蜜与禁忌之爱带给他的刺激便是酬赏、报酬，按照趋利避害的趋利性来看，下一次他继续出轨几乎是必然。
除非，你加大他“避害”的动力，且这份动力要大过他趋利的动机。
每个人最害怕的不一样，作为多年伴侣，相信你最了解他内心最深的恐惧，找出来，让他知道自己出轨可能会付出的代价。
出轨代价的通用方法是：财产与家庭的双双失去。妻子可以利用最初的愧疚期，无论婚内财产还是离婚协议，让他多年打拼的财产让渡给你，让他多年经营的家庭毁于一旦，当人到中年一切真的要重新开始时，相信我，他会恐惧。
激发出他足够深的恐惧，下一次面对那“利益”、那诱惑，不敢说一定会拒绝，至少会权衡利弊。
二是你已经初步放下。
被出轨后，妻子们理解的原谅和渣男理解的原谅其实是两个概念。
妻子们认为原谅=给你一次救赎的机会，渣男们认为原谅=出轨事件彻底过去。
即使妻子们再三强调，我说原谅，但不代表事情就此放过，还需要看你表现。但渣男们转头就会忘记原谅的前提条件，没过几天就会像一切从未发生过那样生活，该冷暴力冷暴力、该发脾气发脾气。
委屈的妻子们曾经对此宽容大度，理解他一时心情不好或压力太大。但出轨事件后，妻子们的容忍度被降到最低：我受尽委屈原谅了你，你怎么还能对我坏脾气？于是借机宣泄自己面临崩溃的情绪。
渣男们却无辜、生气：我明明没有做错什么，你一再翻旧账旧事重提，这件事不是说好了过去吗？
所以，妻子们原谅的越轻易，渣男们就越不认为自己错的多彻底。
除非你真的过了痛彻心扉的第一阶段，抵达初步放下的第二阶段。否则，不要告诉他原谅二字。
何时你才知道自己已经初步放下？
当你想起这件事时，实实在在的感受到它与你的现实生活间隔着一层纱，真真切切的感受到那是你的前半生，它不再能像磁石一样吸住你无法前行。
如果你想起来时，它仍然鲜活如今天，那么，它没有走远。
03 他断三回归家庭，我如何做才是利己的？
1.视爱他为身外之物，牢记框架
首先，情感这一关是必须要去面对的。他既然能做出出轨这一步，就代表了不爱，那么我们也该同他保持平衡，你不爱了，那我也不爱了。
不再爱，可以很好地减少你的怒气与内心失衡。
不爱，也就没有了期待。那么就像例子里的莫愁丈夫，如果你不爱他了，那么他回归后态度怎样，还会激起你的各种情绪反应吗？
你爱对我好就好，不好我也不会怎么样，我现在拿你当个外人，你早就不配当我的丈夫了。
我要把你从我的心里踢出去，我有自己新的框架标准，你符合条件了，我们再谈以后。
那么这个时候，无论他做什么，都不会对你有影响，你也就不会轻易地落入他的框架里去了。
所以，放下爱，放下他，是让你真正自由起来的必经之路。
考虑当下如果你还暂时无法离开这段婚姻，那就先跟他做起朋友来，以朋友的态度去跟他相处。
2.严格执行“三字经”，坚定自己的目标
三字经里有一点就是不关注，也就是不关注他的一举一动。
他是否真的断三，他是否对你态度良好，这都跟你无关。
因为你一旦关注他，你就会失去自己的主心骨，就离自己的目标越来越远。
像我接触到的很多案例里，姐妹最终的目标还是离婚，而且要拿到更多的利益。
但是在准备离婚前，依然还在过于地关注男人。
看男人和小三进展如何了，去视奸他们的社交软件，还未分居的情况下，对于男人的行为，也是一举一动都在姐妹眼皮子底下。
比如看到男人和小三还一副很恩爱的样子，就生气，甚至有些许不舍，觉得自己对男人还有感情，是不是不要离婚了，需不需要把男人抢回来。
当男人突然回头，对姐妹透露出一丝爱意的时候，姐妹就开始动摇了，跟男人离开真的很不舍，要不就原谅他了吧，之前的事不计较了。
妥妥的早就把利益这回事抛到脑后了。
打起了感情牌，这真是纯纯的大意啊！
跟一个出轨的男人，再去谈感情，就相当于你亲手给他递了一把刀，再把刀尖指向自己。
过于关注他的后果，就是你自己的思路已经被他扰乱了，忘记了你应该要去的地方。
他跟小三一会儿好，一会儿差，你的心情也跟着一会儿上一会儿下，刚刚升起点希望，接着再一次跌入深渊。
就像被反复凌迟，痛不欲生。
何不把关注他的时间，用来关注自己呢。
他不爱了，我们也得自己爱自己啊！他与三的事情自己去处理，不要耽误老娘变美变有钱，变有魅力变强大。
我为什么还要把你这样的男人放在眼里，等我站起来，有大把好男人在等着我。
所以搞清楚未来你想过怎样的生活，你有什么目标，很重要。定下了目标，就朝着这个目标行驶。他和他的糟心事，都是身外之物，不该左右你的方向。
3.认真地为自己的未来做打算
如果你真的放下了对这个男人的期待， 并且明确了自己的最终目标，那么接下去，就是信念和行动了。
先不看他是不是真性回归，如果你能够明确好未来的生活，就是我现在没法离婚，我独立能力不够，那就在这段婚姻内先认真储备力量，也可以借用男人的剩余价值，去帮助自己实现一些目标。
那么你就可以坚定地朝着这个目标去行事，至于男人态度好不好啦，有没有继续出轨啦，是不是要分居啊，这都不重要。
用三字经去跟男人相处，不再关注他的任何，也不再对他有什么投入付出。
慢慢将他从心里剔除出去，后来放下感情之后，就可以开始学着利用男人。
当这个男人还有利用价值的时候，就可劲压榨。今天让他帮忙照看下孩子，明天让他帮孩子交点辅导费，后天让男人帮自己找点关系，想要拿点业绩。
就是奔着对自己有利为最终目标，牺牲点尊严脸面，丝毫没关系。
只要这场婚姻对自己还有用，那就可以跟男人先这么过着，跟男人当朋友，自己也没有情绪，这样不是很好嘛？
而且用婚姻和男人为自己实现目标梦想，这不是两全其美的事情吗？
不耽误自己挣钱找快乐，也不耽误抚养孩子。
但你也要做好了未来某一天，自己出来单过的打算，等到一切成熟，自己想要换一种活法了，你也可以勇敢地跳出去。
这种有底气，世界都握在自己手里的感觉，真的很棒，自己想怎样就怎样，毫不惧怕。
最后，用莎士比亚的一句话来给那些不敢做出改变，迟迟犹豫的人：“本来无望的事，大胆尝试，往往能成功。”
