学员问：
配偶出轨该不该离婚？
嘉待情感老师：
离婚和结婚一样，没有该不该，只有想不想，能不能。
想结婚的人，会珍惜每一次可以结婚的机会。
不想结婚的人，会挑剔每一个可能结婚的对象。
能结婚的人，早已充分了解自己的需求，增强自己的实力，提前给婚姻打好基础。
结不了婚的人，既没有结婚的实力，也不了解自己的需要，只能像个没头苍蝇一般，四处碰运气。
同样——
想离婚的人，在对方出轨的那一刻，就能做到断情绝爱，火速离开对方，寻找新生活。
不想离婚的人，愿意给彼此谈心的时间，去倾听对方在这段婚姻里的真实心声；去挖掘自己在这段婚姻里的真实需求。
若能借着出轨这个重大问题，更深层次地了解彼此，达到感情的深度联结，也不枉在人海茫茫之中相遇相爱一场。
能离婚的人，有能力让自己随心所欲。
无惧离婚后的风险与负面影响，有抛得下一切的魄力和底气，无论是孩子、声誉、钱财······都能割舍。
离得起，放得下，不诋毁，不抱怨。
离不了婚的人，或是不想，或是不能。
不想，如我上述所说希望给彼此一次修复婚姻的机会。
不能，或许是利益牵扯，比如家族联姻，事业牵制。或许是自身能力不够，深度依赖对方，无法独立生存。
你要知道，婚姻既是两性亲密关系升级，也是现实利益捆绑下的一个制度。
当你在面对出轨这个问题时，你面对的不单单是道德标准的审判，更多的是来自人性的考验，来自对两性的理解，以及对婚内利益的分配。
面对出轨的问题，你面对的是：
①道德标准的审判；②人性的考验；③对两性的理解；④婚内利益的分配；从法律的角度来讲，出轨并不能成为离婚索赔的理由，甚至也不能成为离婚的理由。
婚姻本身就是一种财产保护以及维持社会稳定的制度。
无论是因爱结婚，还是因利益而联盟，在面对出轨问题时，终归都要纠缠于婚后财产、子女抚养等权利的争夺中。
一句简单的“出轨那就离婚”，是典型“站着说话不腰疼”的废话。
从道德、人性与情感的角度来讲——
审判道德的标准很容易，完全不需要思考太多，就像草履虫那样，以单细胞原生物的视角带入即可。
比如，抛开任何因素不谈，直接定义出轨即“垃圾”，深度分析出轨背后的原因都是为出轨“洗白”，任何爱与不舍都是与“垃圾”为伍······“草履虫”的世界观里只有非黑即白非爱即恨，只有来自自己的那一套世界观，看不见三维立体，与自己不一致的世界。
可是在正常的世界里，人性从来都不是非善即恶，而是善恶参半的。
再恶毒的人，内心也有柔软的地方；再善良的人，内心也隐藏着邪恶的力量。只不过大家更容易接受恶人向善，却不能接受善人从恶。
在感情上也一样——
可以接受一个视感情如儿戏的人变得专一，但无法接受一个一直专一的人突然背叛。
以自己的标准去要求伴侣会感到非常舒适，但以伴侣的标准来要求自己就会倍感不适。
能够接受自己变得不爱对方，但对方若变得不爱自己了就受不了了。
以上种种，皆为人性。
而在两性亲密关系里，常常充斥着人性的挣扎。
无论是你还是你的伴侣，在你们的内心，常常伴随着以上双重标准的博弈，游离在贪婪与奉献、占有与放任、轻视与尊重之间。
而你们的关系，也随着你们博弈的结果，变得或冷漠或温情，或紧张或自在，或焦虑或舒坦。
一旦两性亲密关系往冷漠、紧张、焦虑等方向偏移，便为人性的抉择打开了窗口。
有些人忍受不了关系里出现痛苦的煎熬，向往温情、自在、舒坦的关系，便会心存侥幸地往婚外寻觅，释放痛苦。
还有些人同样忍受不了，但不会选择从婚外释放，而是朝伴侣释放——比如选择冷战、争斗、情绪攻击、身体攻击等等。
在两性关系的认知理解中，往往掺杂了个人需求，比如有的人接受不了出轨，有的人接受不了冷战，有的人接受不了任何类型的攻击行为······这些都是因人而异的。
并不是说你接受不了出轨，别人就必须和你一样。
我常说婚姻是如人饮水冷暖自知的事。
你所遭遇的问题，比如说配偶出轨，可能你觉得这是“天都塌了”的大问题，人生要完蛋。光离婚还不够，恨不能将对方一辈子钉在你家的“耻辱柱”上，一辈过不去这个坎。
但在另一个人那里，出轨不过是婚姻里的意外，婚姻不过是人生的一部分。人有七情六欲，情有爱恨痴嗔，人性中不可控的因素实在太多了。
如果内心强大且还爱着对方，便可寻找方法，给彼此一次修复关系，重新找回幸福与信任的机会。
如果不爱，离开彼此，各自安好。
只不过，还有一些人，内心脆弱又不知道自己想要什么，或者什么都想要但又没有能力得到。于是只能深陷于出轨的痛苦里无法自拔，只能以道德作为武器，杀“敌”一千自损八百。
我不会去批判任何一种选择，因为你的婚姻永远只能你自行体会。无论是哪一种选择，都只能自己亲自品尝选择的后果。
离婚也好，重修关系也罢，是沉沦痛苦，还是涅槃重生，其实在你选择的开始，便有了答案。
