最近老师这里很多未婚姑娘都在感叹，看过这么多失败婚姻，对于婚姻这件事感觉到很迷茫。
在老师看来，当一个女人把婚姻这件事当成是一桩小事儿的时候，才能拥有更好的婚姻，可能很多人不明白，那下面讲解一下，关于感情的误区和婚姻的底层认知。
01 面对“完美”的爱情，全身心扑入，轻易失去筛选性
每个人对甜美的爱情，都是向往的。每个小姑娘，都期待有一个拥有甜甜笑容的男人，来到她身边，告诉她，他愿意一生护她周全，做她的依靠，只爱她一人。
当这一切真的来临时，很美，对吗？
那感觉像是飘飘欲仙，我终于等来了我的白马王子，从此不再孤单，恨不得对全世界说：我脱单啦！！
可是姑娘，STOP!
停下来，不要一下就扑向爱情，不要一下子就对一个人掏心窝子，不要把自己老底都对对方说。因为，你不知道到底真的是巧合，还是别有用心。
情感虐待没听过，PUA总听过吧。哪一个不是用完美的爱情开始，用凄惨的下场结局。
爱情这件事，刚开始是荷尔蒙，后面，靠的全是情商和品德。
他情商如何？他品德如何？他的原生家庭如何？
这些，你需要用非常长的时间去甄别。
不是他出现了，表白了，在一起了，你就要立马觉得，我要跟他一辈子了。结婚还能离婚，更别说，只是谈了个恋爱。
永远别把分手/离婚，移出你的选项。
所以，请随时保持自己审视的眼光，是给他加分还是减分，是否有一票否决的表现，这些，哪怕你们结了婚，也是要在心里有所计较的。
还是我的那句话：婚姻和爱情，是为人生服务的，而不是你的人生服务于爱情/婚姻。
02 他爱我，但他对我好不是“应该”的！
前几天聊天的时候，谈到对自己好这件事，我发现学员姐妹会出现这样的想法：
我跟他结婚，他不就应该对我好吗？
难道我不能要求他陪我，关心我吗？
如果连关心都做不到，我结婚干嘛呢？
......
读到这里的你，肯定在说，这样的说法没错呀，我也是这样想的呀。
我可以独立，但我也需要爱呀。我不需要爱，我结婚干嘛呢？
那么我问大家一个问题，大家结婚到底是为了得到什么？真的是另一个人的陪伴、关心和爱吗？
如果仅仅是这些，我们在门第、颜值、个人条件等方面向下兼容，可以得到大把的人对我们好。
我们为什么不愿意呢？
我们为什么在选择伴侣的时候，要看他的内在条件和外在条件呢？
“结婚就是为了找个知冷知热的人。”这句老话，真的是对的吗？
我们自己难道不知冷知热吗？需要找个人来对自己知冷知热？我们又不是低能儿，为什么需要另外一个人照顾自己最基本的事情？
很多姐妹，平时标榜着独立女性，可一旦进入的亲密关系，就开始把“独立”两个字扔到了天边。需要人陪，需要人爱，彷佛退行成了婴儿，一下子成了高需求宝宝。
问问你自己，是什么让你在进入亲密关系以后，失去了自理能力？
其实实质上而言，结婚是一场合作。我们结婚是为了得到更广阔的社会资源，可以更好地抚育后代，成长自我。
可惜，太多的姐妹，陷入了“对我好”这个奇怪的需求里。
当然，这可以理解。在解放前，女性地位低，还是男人的附属品的时候，女人一生的幸福与否，极大地取决于她的丈夫是否对她好。
但是现在时代不同了，女人并不需要男人对自己好，生活也能过得很好。
但这个又臭又长的裹脚布，为什么还没有从很多姐妹的思想里拆下来呢？
然而，就是因为太多的姐妹内心有结婚就是为了让他“对我好”的念头，导致她们觉得婚姻和爱情里，对方对自己好是应该的。
好像如果这个人对自己不好，自己的婚姻和爱情就没有意义。
我以前说过，婚姻中有两个有毒的词，其中一个，就是“应该”。
当我们心里含着应该两个字的时候，无形中提高了对对方的标准，他做什么都是应该的，而不是对我们的爱。
可以说，我们觉得他应该做什么，等于，我们不会再对他的付出心怀感激，等于，他的付出不再是付出，而是必须。
一旦我们不再把对方给我们的付出当作爱，而是当作“应该”，我们还能被爱滋养吗？
不能了，不是吗？
不但不能滋养我们，在对方稍微没有做到的时候，我们还会心生不满，我们觉得他做得不够好，不合格！
但，在激情已不再的情况下，他又如何能够像过去一样关注我们呢？
我们思想里关于男女朋友应该如何相处的固有认知，又怎么可能跟他一样呢？
我们是如何对待他的，他能观察到多少呢？又能做到多少呢？
总是抱着这样的想法的结果是什么？
是的，如果你总是抱着各种各样的“应该”，那么你的关系里就总是会充满不满和愤怒。
因为你们是两个成长环境截然不同的人，你们对同一件事的认知时常会有冲突和矛盾。
每当冲突出现，你就会觉得，对方没有满足你的需求，他没有做到该做的。
你的内心因此常含着负能量，这就是很多姐妹说的：我越来越没有了安全感，我越来越觉得他不爱我。
可他真的不爱你吗？他只是用他的方式爱着你。而你的负能量，让他越来越不知道如何爱你。
这时有人会说了，可这不是我想要的爱呀？！
姑娘，你细细品一下这句话：“这不是我想要的爱。”是否含着索取呢？
你在向他索取爱，而且是按照你的标准的爱。
但刚才我们说了，婚姻的实质是合作，合作关系的基础是双赢，会有索取吗？
任何一个索取者，都不会在一个合作关系里长久地存在，总有一天，会被踢出局，对吗？
可，你为什么会在一段关系里变成一个索取者呢？伴侣关系，本身是互相照耀和滋养的，一旦索取，就变成了对另一方的消耗。
所以，如果你出现了这种想法，你需要问问自己，为什么一旦进入感情，像退行成了童年的孩子，什么都要求别人来满足你？
你自己本可以满足自己的，不是吗？
如果你自己是个独立而完整的个体，这时，他无论给你任何形式任何数量的爱，对你而言都是收益，都是滋养。
但如果你退行成了孩子，想让他来满足你本身的缺陷，那么对他是索取，是消耗。
当他没办法满足你时，你又会变得欲求不满，负能量爆棚。
明明他已经尽自己所能，却还要被你说成不够爱。
所以，不要用他来弥补自己内心的缺憾，好吗？
如果这样想，会不会发现，很多事情，本没有我们想得那么糟。
当我们把感情的起点放低，从零开始组建的时候，我们就不会拿着各种各样的“应该”去要求对方，这时，就不会有那么多的坏情绪围绕着你了。
这时，我们就不会觉得他对我们好是应该的，而是可以在对方对我们付出爱的时候，心里毫无芥蒂地说出：“谢谢你 ，有你真好。”
03 婚姻不是铁饭碗，你的铁饭碗只有你自己
过去，人们很少离婚，所以大家对离婚这件事有偏见。
不过现在高居不下的离婚率，已经告诉我们，婚姻不是坚不可摧的。
如果用过去的眼光去看待现在的婚姻，势必要被现实啪啪打脸。
当下，大家刚刚好处在一个新旧模式更替的中间地带。
旧模式，就是父辈那一代，在严苛的道德环境下长大，相亲结婚，很快生娃，两个人带着孩子一边工作一边养大，表面上的稳定下压下去很多问题，例如：丧偶式婚姻，父爱缺失，婆媳矛盾，中年男人出轨潮等等。
新模式，随着女性地位提升，越来越多的女性不愿意屈就在一段不幸婚姻里，不愿意用自己的一生来弥补部分男人的道德缺失，婚姻表面上的稳定不再重要，大家更追求婚姻的内在：爱的流动。
同时，旧模式残存了大量似是而非的观念：对大龄未婚女性和离异女性的歧视，男人只要有钱有地位就什么都有了，嫁鸡随鸡嫁狗随狗等等。
感情这东西，在两个人情感高峰期的时候，确实可以不分你我，但是一旦崩溃的时候，根本不存在所谓的体面和情分。
我们从母体生出来，就是一个独立的个体，一旦抱着让另外一个人来改变自己命运的心态，必然是存在风险的。
婚姻结束，就叫苦连天，引起一大波恐婚热潮，实则就是初衷出现了偏差。
一个人过的好与不好，与婚姻关系并不大，因为本身你就具有让自己过的好的能力，所以自我成长不该为婚姻止步。
而要想让婚姻成为铁饭碗的首要条件是，对方可以承受的住除了他自己以外，加上你的生存压力。
我们都知道，婚姻里最大的谎言就是那一句：我养你。
为什么呢？
因为人的关系并不是恒定的，它会产生变化，过量付出的对立面是索取回报，一旦一方被掏空，另一方应该如何呢？
没有人可以说的准自己的未来，一定会如何，或者一定不会如何，说白了，它就是一句空话。
在现在这个90后为主要结婚人群里面，有多少人可以承受的住这样的压力？实则很少。
除了金钱供给，还有精神，情感的供给，那你们说，这个收容所可以支撑多久？
04 遭遇背叛，离婚不是失败，而是成功的开始。
之前的热播剧《三十而已》中，顾佳放下了，后面开心地笑着离了婚，去茶山开始了自己的新生活。
钟晓芹之前的婚姻也是不如意，离婚后成长了自己，丈夫也有了改变，婚姻幸福，还成就了事业。
现实中离婚后成功的女性也不在少数，从来没有人定义离婚就意味着失败。
2020上海电视节白玉兰奖已经瓜熟蒂落——闫妮凭借着在电视剧《少年派》中对妈妈“王胜男”这一角色的塑造，成功领走了白玉兰最佳女主角的奖项，可以说是实至名归。
白玉兰奖作为中国电视奖三大奖项之一，在业内一直有着很高的地位，也被誉为最公正、含金量最高的奖项。
2004年的《武林外传》因为佟湘玉这个角色，形象深入人心，获得了很多人的喜爱，这部堪称百年难遇的喜剧，到现在豆瓣评分都高居不下。
直到近几年，我们才知道当年演着喜剧的她刚刚离婚，为了给自己打鸡血接下了这部剧。
那时候的她你能说不痛吗？她的好朋友都说：“那时候的闫妮一下子老了十岁”。
也正是在机缘巧合下，离婚造成的低谷成就了她的影后戏路，让大家认识“佟掌柜”。
事业的不断上升，也促使她越来越上进，越来越自信。
离婚后不仅仅自己大放异彩，还把女儿也培养得非常好。变瘦、变美、变富的女神目标她都一一实现了，戏路越来越宽，减肥成功，告别了“土肥圆”形象，还曾因一双美腿，还登上了微博的热搜，被称为“逆生长的女神”。
而前不久因为乘风破浪的姐姐热度再升的张雨绮也是一个例子，离过两次婚，第二次还是在龙凤胎诞下不久，两次都干脆利落。
她性格泼辣、活得坦然自信，拿得起放得下，频频上了热搜，参加的综艺也从不怕爆料自己。
在去年的吐槽大会坦言：“我承认，我看男人的眼光不行”。
她在参加的《脱口秀大会》她更是自嘲直言说：“我看男人的眼光不是很好，但是我一点不担心我的婚姻，我担心好莱坞，这不离三次婚都不能进好莱坞。”
所以，可见自己的心态有多重要。
任何事情都是事在人为，婚姻是人生路上的一个大选择，但是我们不能确保自己一次就选对，当面对选错的情况，及时止损。
生活不应该只有婚姻，婚姻只是在生活的一部分，而自己才是你整个人生的主心骨。
离婚并不丢脸，只有当你自己觉得丢脸的时候，别人才会觉得你丢脸。
不妨把离婚这件事当做人生的起点，搞好自己的事业，开始自己的新生活，换一种生活方式，说不定真的会有惊喜。
物理学上有个很有名的定律叫“熵增定律”，意思是说如果没有外部动力或者内部系统化的情况下，事物总会越来越乱，这个理论被用于很多企业管理提升和改进有序上。
其实对于婚姻也是如此。很多时候我们不是害怕离婚，而是害怕这种原来的生活环境和节奏出现了熵增。
如果没有外部能量输入，封闭系统趋向越来越混乱(熵越来越大)。
而离婚就是我们在做熵减，不破不立。
这就是很多著名企业运用的“反熵”和“抗熵”；这也是支撑亚马逊成为千亿市值公司的重要理念之一。
对于我们面临被出轨离婚的姐妹来说，只是结束混乱，是最有效的“反熵”手段。
不管离婚与否，都需要努力拼搏，不断向上。
最好的婚姻模式，是像公司合伙人一样去对待另一半。
两个人有共同的愿景，相互扶持，达到最大利益化，让彼此的人生路都走得更顺畅。
